Selektivno osuđivanje
Palamuđenje kojim se bave najveće licimurštine. Ogleda se u tome da prekoravaju druge osobe za nešto što i oni sami rade. Težak mentalni zajeb. Malo stručnije rečeno, posesivno-kopulacioni poremećaj. (vole sami sebe da jebu u mozak)
-Šta bi sinoć? Kakva je mala?
-Pa ono, šta da ti kažem...
-Haha, nije valjda izvadila tuki?
-Ne zajebavaj bre, ok je sve. Nego sinoć smo izašli prvi put, skoro se tek upoznali, i na kraju se po'vatamo. Ko bi rekao da je takva...
-E nađem ti se tetki golokur među nogama, pa nije se 'vatala sa Dejanom "Super Dekijem" Pantelićem, nego s tobom! Što si bre tako sagoreo po glavi?
-Brate, pa nije to isto. Ne mo'š to da porediš.
-Nije isto zato što si smrdljiva izdrkotina, jeb'o te vaspitač.
Devica od Gvadelupe
Stvorenje sa natprirodnim moćima iz latinoameričkih serija koje se pojavljuje u obliku kipa ispred kog zalizani junaci i sisate junakinje prolivaju hektolitre suza jadajući joj se nad svojom surovom sudbinom.
Ispada da ima veće moći od svih svetskih bogova zajedno, jer ne postoji pozitivac u seriji kome molitva nije uslišena i negativac koji nije kažnjen za svoja nedela. E sad, misterija ostaje da li ona njih kažnjava zbog svojih nedela ili zbog toga što je ne posećuju tj. ne idu u crkvu.
Ipak, lep je osećaj kada na kraju serije saznaš da su Franku izrasle obe noge, Pablito oživeo, Rubenita nekada poznatija kao Gabor postala vrsna lepotica, a Himena izgubila nevinost sa onim slatkim konjušarom. Na taj način se vrši neka vrsta supstitucije, jer se negativci koji nekada nisu bili hendikepirani, ružni i siromašni sada to postaju, a čak postaju i dobri. Čak idu i u crkvu da plaču, tako da je pitanje vremena kada će i kod njih sve biti kako treba. Na taj nacin svi su na kraju serije srećni i ne ostaje gorak ukus u ustima i da ispadne da je Devica bila previše surova prema nekom.
Dobro, ima slučajeva npr. kada je Gabrijela iz "Vrele krvi" bila živa zakopana ili kada su Maura iz "Zabranjene ljubavi" izujedale pčele-ubice, ali to su zanemarljivi slučajevi i moraš biti veoma zao da ti se to desi.
Lepi Boki: Izvinite, je l' slobodno?
Devica od Gvadelupe: Uđi,sine. Oš' dim?
LB: Hvala, izbegavam duvanski dim, mozda ste čuli da sam doneo ovaj zakon...
DoG: Čula sam, zato sam prešla na vutru, tako da ovo nije duvanski dim retardu. Kaži šta ćeš, samo budi kratak počinje mi Lea Kiš jos malo.
LB: Ovaaaj, ako biste mogli da mi sredite da mi još ovaj put narod poveruje pa da pobedim na izborima i neću vam vise dosađivati.
DoG: Ček' da vi'm šta vele karte. Auuuuu, Boki sinko, mnogo si bre lagao, pa što ovoliko sveca mu jebem, a? Ajde za onog Mlađu me ne čudi nego i dobro dete Božu iskvariste. Uffffff... Aj još ovaj put, ali moram simbolično da te kaznim bar, ne ide da mi tek tako odeš. Ae sređeno, moš' da ideš.
LB: Hvala vam i izvinite ako sam vam oduzeo vreme... IJAOOOOOOOOOO NOGA! BOZE HENDIKEPIRAN SAM, NIKADA VIŠE NEĆU MOĆI DA IDEM!REKLI STE SIMBOLIČNO?!?!?!?!
DoG: Sta se tripuješ šabane, kaznila sam te uganućem samo, kaži da si pikao basket. A za onu tvoju stoku ćes lako, samo im pusti "Farmu" ili neko drugo sranje i biće ti oni mirni ko' bubice, puca njima tuki za sve ostalo. Kad ti ja kazem (mig-mig)...
Bugarski sindrom
Синдром испадања пизде и када је то потпуно непотребно. Неспособност поседовања квалитетних људских особина. Бежати и од детета са лилихипом или шареном лажом али увек искористити прилику да некога удариш док лежи разваљен од батине јер неће знати да си ти.
-Где си нестао када смо се побили?
-Учествовао сам у тучата.
-Сереш, ти си некога ударио?
-Шутнута сам Милосавата.
-Свог млађег брата?! Који си Бугарин.
Šiptarenje
Систем освајања територије или неког простора миц по миц. Лагано и неприметно, битно је само да се територија увећава на рачун других.
Овај систем користе углавном жене, мушкарци су склонији приступу "Немачка у Пољску '39-е". Такође, и мишљења о овом систему су опречна, неко сматра да је паметан а неки би рекли да је пичкаст и тотално фуњарски.
**муж:** Само још мајицу неку да узмем и спреман сам, јел крећемо?
**жена:** Па само док средим косу, шминку, проверим да ли ми је ова комбинација ок, залијем цвеће, позовем маму да јој испричам нешто, погледам крај серије и свратимо негде да купим бурек да нешто ставим у уста нека ме киселина мучи...то је то, крећемо.
**муж:** Имаш 4 минута. Ја после крећем макар и без тебе. Шта је ово јебем ли ти семенку безобразну?!
**жена:** Које, мишићу?
**муж:** Ма не прави се луда, шта ће твоје гаће у мојој фиоци?
**жена:** Па нисам имала места у мојој, морам да раздвојим чипкане од свилених...
**муж:** Ма немој да ми се шиптариш више шчула?! Направио сам плакар од 12 квадрата да имаш места а остала ми једна фиока и једна полица да не мешам баш гаће и сакое и то си ми узурпирала! Не дам фиоку!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
*две другарице седе и пију кафу, ладну ко шприцер јер стоји на столу 2 сата, претресају разне теме од Милицине хаљине коју је носила на Гојковој свадби до рецепта за посне чварке*
**Марија:** ОвАј мОј(акценти) стиже са посла, чујем га од суседне улице како се дере...
**Јелена:** Јаоој, опет ће ме нешто напасти, да идемо у шетњу?
**Марија:** Готово, ушао је. Ћао, драги, како је било на послу, јел да да нећеш да зезаш Јелену? Шта ће ти та секира??
**Крсман:** Јелена, поздравио те Гандра и рекао да ће ти јебати мајку курвинску што си му гаће оставила испод кревета. Жено моја, ова секира је за преуређивање наше спаваће собе.
**Марија:** Шта ћеш да преуредиш?! Ја сам то све лепо наместила, шта ћеш ти да дираш? А и зашто секиром??
**Крсман:** Секира је, пиле моје малено и лепо, да од нашег кревета направим два па се на свом шиптариши колико оћеш! Свака ме коска боли јер се по целу ноћ једном руком упирем од патос да не паднем на исти.
**Марија:** Немој, Крсмане љубим те, ја то да ти будем близу...
**Крсман:** Нема немој, или то или спаваш у гаражи. Прекипело је. Јелена, курво, мршћи кући ал прво скочи до комшија Радована и тражи му 4 блока, реци да сам те ја послао...
**Јелена:** Јел Радован онај високи, са великим шакама што ми изгледа као да би ме...
**Крсман:** Јелена! Блокови!
**Јелена:** А? Да, да...а шта ће ти блокови?
**Крсман:** Да подметнем уместо ногара, јебем те глупу, па да жену одерем од курца у ЊЕНОМ кревету.
Talambasati
Лемати онако људски. Испрепуцати жртву ритмичним ударцима који подсећају на трескање у народни бубањ, тзв. таламбас.
- Седи, ‘оћеш сок?
- Нека, радије бих стајао. Може сок.
- Што да стојиш, ниси на четресници, седи минут.
- Ма не могу, исталамбас’о ме ћале што сам му преснимио касету са Уснијом Реџеповом, тилтује ми дупе све у ритму “Ниш-ка Ба-ња”.
Plizić
Gargija
Супер, ултра, мега шук. Онај шук када му га увалиш до балчака, али онако финo kaда га елегантно наведеш да сам изговори оно "ал ме усро!".
Потиче из шаха где се користи као термин за пешака који је брањен ушао дубоко у поље ривала и демолира му сваку концепцију евентуалне стратегије, ко игра шах зна колико је ситуација неугодна. У преводу гаргија значи копље којим пешак напада а у овој ситуацији је то исто копље набио дубоко у анус противника и не да му да се окрене да види ко му разара гузну флору.
**Вукајлија шахоракија 2013, свечано отварање, кафана "Језеро", после ВОС-а. Прва церемонијална партија између Псета и Арловског, фаце намуњене, неко у помоћ призива пиво а неко вињак. Кибицери(Деки, Џони, Раја, Лепри, Фејсара и Блејк) у трансу, потези су екстравагантни, напетост у ваздуху се може сећи ножем, ћевапа још нема, ноге свима мокре од усране кише.**
Арловски: Ајде бре, чуо си само за сицилију, какво ти је то отварање?
Псето: Ја да сам хтео да читам књиге завршио бих факс, ово је кафански шах. На потезу си.
Арловски: Не пожуруј ме, нисам дуго играо.
Фејсара: Ко је на потезу?
Псето: Арловски. Увек је он. Донећу сат следећи пут само за њега.
Арловски: Па кад кењају ови са стране! Ај беште тамо! Конобар, дај још један вињак уста ми се осушила!
Псето: Добар потез, Арловски, узо си пијуна за џ. Ево ја ћу коња овде.
Деки: Ајде бре, шта се развлачите ко слине, ја сам следећи!
Арловски: Ево, ево, у мату је. Пар потеза...
Деки: Пожури јебига, па да ти ја објасним неке форе...
Џони: Е, не бих се ја са Псетом зајебавао, намазано је то говедо!
Псето: Е, добро игра Арловски, потценио сам га. Ево ја бежим овамо.
Арловски: Јебем те ко нероткињу. Шташ сад?
Раја: Македонци су званично најбољи шахисти. Историјски податак.
Блејк: Рајо, сисо једна, Македонци не постоје. Дај ми твоје пиво.
Псето: Ај овако да пробам...
Арловски: Види њега што се копрца! Ај сад!
Псето: Деки, знаш ти шта је гаргија?
Деки: Морам признати да не знам!
Псето: Скакач на ф3, шах-шех и у следећем потезу мат. Е гаргија је ово што сам управо утерао Арловском. Лепри, пичко дебела, гастоска окрени туру и остави ми бар један ћевап!
Лепри: Мбврфа! Нидрадара! Кхм, ош да се удавим џукело?!
Остали: Уууу, Арловски Калаче ал те усро!
Арловски: А имао сам га! Тако близу сам био, како ми се пичка извукла ја не верујем...
Псето: Де, де...био си стварно добар противник ако ти нешто значи...
Deljenje Orbita
Popularna društvena igra koja se svakodnevno igra u većini osnovnih i srednjih škola.
Cilj igre za one koji su kupili žvake je da zadrže što više žvaka, a da pri tom ne ispadnu pičke. Cilj ostalih je da dobiju žvaku. Jednostavno!
Pravila su sledeća:
1. Kad otvaraš žvake, treba to da uradiš krišom, da niko ne vidi.
2. Moraš dati žvaku svakome ko ti je traži. Ako neko zna da imaš žvake, a ti mu ne daš jednu - automatski ispadaš pička. Istina, postoje neke metode za izbegavanje ovog pravila, ali su veoma nepouzdane.
3. Uvek imaš pravo da poslednju žvaku zadržiš za sebe.
A postoji i par principa koje treba poštovati radi boljeg uspeha:
1. Pre nego što nekom daš žvaku, obavezno ga nateraj da ti da reč da nikome neće reći od koga ju je dobio. Ko ovaj princip prekrši, ima sve šanse da u roku od par malih odmora izgubi većinu svojih žvaka.
2. Kada ti neko kaže "Daj jednu žvaku, video sam da imaš!", obavezno proveri da li blefira, jer ćeš i tako spasiti mnoge svoje žvake.
Ruralna jebozovnost
Стомак беле боје чији се слојеви преклапају по задњој гуми Урсуса на коју је наслоњена, гумене чизме са свежим мирисом свињске балеге и образи румени попут круњача који вришти мељући куруз под чардаком. Коса која мирише на свих 5 литара шампона од брезе, и један поглед у коме се огледа читаво газдинство и сав мираз који те чека.
- Мала, изгледаш ми баш здраво.
- Здраво.
Kreativni nered
Лош и надасве непотребан изговор за бол у гениталијама услед собе која личи на пећину у којој су Ташко Начић и Павле Вујисић дували лепак након двонедељног опијања. Можда ће твоја квази-уметничарска изјава импресионирати хипстерку тугаљивог погледа (што је можда и једина битна ствар), али твоји ортаци знају да си само лењи говнар коме није фрка да обитава уз три недеље стари јогурт који само што није проговорио. Педантност је исти курац као и учење - бавићеш се њоме само уколико се обрађује тема која те интересује.
- Ау, јебо те отац луди, соба ти личи на ретардирано дете Хирошиме и Чернобиља.
- Опусти се, брате, то ти је креативни неред. Живим у хармонији.
- Ма шта бре сереш, погледај, имаш... две... три... четири дволитре пива за које могу да се кладим да су пуне пишаћке.
- Брате, веце ми је на другој страни гајбе, а и нећу да будим ћалета и ке...
- Океј, како год. Дај ми пепељару.
- :чепрка по орману и вади флашицу кваса: Ево, ово ће послужити.
- Уф. Добро, који филм гледамо?
- Ево, управо сам скинуо Брејндед, чуо сам да је дојајна зајебанција.
- Кул, јел у "Даунлоудс"?
- Ма јееесте, нисам таква џукела да држим филмове у даунлодсима!
- Па, добро, где је?
- C:\My Documents\Videos\Filmovi\Horor\Peter Jackson\Braindead, наравно.
Šaljivo
Придев који описује нешто што није смешно, али знаш да има тенденцију ка хумору. Битно се разликује од зајебанције (курч. сатире) у којој се неки објекат на духовити начин излаже руглу помоћу интелигентне игре речима или добро темпираног сарказма. То је налепница коју увалиш некоме из сажаљења, хумор који Борис Бизетић продаје за педесет евра и бокс Лорда под шатром у Никинцима, пре него што раја почне да пије из певаљкине чизме.
- ... и моја ташта је узела лопату! Хахаохохохаоахо! Капираш?
- Ћале, ево ти даљински, пребаци на Фокс, сигурно ти почиње нешто шаљиво.
Dekadencija
Kad ti deda priča o tome kako je za vreme rata svaki dan morao 35 kilometara da pešači po metar dubokom snegu do škole, jer su im četnici odveli jedino magare, a ti pizdiš zato što su ti isključili ADSL koji idalje nisi platio uprkos grejs periodu od 15 dana, pa sad moraš, jadan, da se kopčaš kod komšije na vajrles.