Императивни облик изражавања жеље за женским друштвом на фестивалу кобаја. Код ортака на гајби, на кеју или на клупи у парку, реченица која у паузи за испијање пића прекида дискусију о тандему Ковачевић-Кавечи из Сосиједада, прелазећи на тему доступних женки које би евентуално својим присуством разбиле монотонију класичне седељке.

Предлог који даје обично најзагорелији припадник дружине, идеја са којом ће се остале дркаџије сложити јер знају да је у подсвести оригинално значење фразе "Нађимо нешто за стиску". Када се након мозгања и вршљања по именику дође до закључка да су јединке са вагином на мањку, инстант прелазак на гејмерски вид блеје је неминован. Менаџер тринаестица и потенцијални вундеркиндови, док лик коме је комп срање и даље смара са Вајналдумом као најбољом инвестицијом из осмице.

Предмет који је по плану и програму намењен ментално заосталим ученицима, за основну школу. Учи се како да укључиш рачунар, како да помериш миш... Једина ствар која се заиста ради је рачунање преко програма Ку-бејзик који је још из '72. Ако си удаљен од наставника онда играш Супер Марија или Асји Тауер.

У средњој је много теже. Прво те терају да учиш све о Абакусу, Паскалини, Аналитчкој машини па онда све о софтверу и хардверу, да би тек онда био спреман да укључиш рачунар. Када професор предаје нешто о Ворду или Пеинту то је оно што све знаш и објашњава глуп ствари као како се смањује слово, како се бира боја... Зато када пита тражи од тебе да направиш нешто што ниси ни знао да обухватају ови програми. На интернет се иде ретко, само када професор није ту и заборави да искључи свима нет.

Akutno oboljenje u Srbiji, završiš fakultet za jedno, radiš drugo a živiš od trećeg.

Reč kojom vas mogu osloviti na fakultetu.Otvara sledeće opcije.

1) Obraća vam se profesor.Nema baš neke opcije kako da vam se obrati osim *kolega* i ličnim imenom.*Studente* zvuči rogobatno tako da je upotreba kolege u ovom kontekstu ok.

2) Obraća vam se ženski student.Hoće da kopira knjigu.Hoće da čuje gde ste kupili tu skriptu.Hoće da vam postavi neko produhovljeno pitanje poput : *A jes čuo,obara l' ova Jovanovićka* ili *E a kako ti učiš,mislim podvlačiš pa ponavljaš,ili samo ponavljaš? *

3) Obraća vam se muški student.Hoće da vidi da li i vi smatrate kao i on da je omladina DS-a sjajna stvar.Hoće vam ponudi besplatni čaj u studentskom kafiću ako glasate za njegovu listu na izborima za studentski parlament.Hoće da vam ukaže da je cena od 300 evra za 3 dana u Čanju ekonomska cena.Sluša Morisija.Nosi džemper nad košuljom.

Или скраћено ХЦЗ (Хијене Црвена Звезда), подмладак навијачке групе КЕЊАЈ!; вероватно најлуђи део Звездиног севера. У њиховом крају (21. и 25. блок) СВЕ је црвено-бело, а навијачима противничког клуба се никако не препоручује да тамо залазе (уколико желе да се врате у истом облику у којем су отишли. Или ако уопште желе да се врате).

Nisi poslednji, a sigurno joj nisi prvi. Ona to zna, ali ne bi bila žensko da svojoj kratkometražnoj jebačini ne pokuša da da epsku širinu i filmsku dubinu ljubića B produkcije. Možda vaša veza neće biti duga i značajna, ali ona zna da se pička ne sme davati uzalud i da se davanje iste mora opravdati pred metaforičkim selom koje zaviruje u njeno dvorište. Samo kurve se daju za budzašto, ona daje jer je romantična i spontana. A spontana kakva je, upinjaće se iz guzice da potre beznačajnost vaše veze isticanjem tvoje posebnosti, sudbine koja vam je isprepletala puteve, marsa koji se sinhronizovao u konjugaciji sa venerom. Možda nisi jedini koji ju je jebao u dupe, ali jedini si koji joj je kupio kineskog mecu na vašaru u Šapcu. Možda joj je Mare svršio po nosu, ali ti si joj napravio cedevitu kad je bila bolesna. I popravio si joj veš mašinu, onu na kojoj joj je Mirko raširio pičku za dva broja.

Mesto na koje ideš kad nemaš baš vremena da ideš u pičku materinu.
Bliže od "Tri Lepe", a dalje od Šašinaca i "Tri Piškotine Marmelade"!

Seoska kurva digitalnog sela. Svi je pljuju na sva usta a svi su je koristili. Namerno kažem koristili, a ne jebali, jer jebanje u ovom slučaju ide u drugom smeru i u drugi organ!

Izraz koji se odnosi na majku neke izrazito nekorisne, dosadne, promašene osobe. Često se koristi i u prvom licu.

Veoma zanimljiv predmet, jer možeš da dobiješ bilo koju ocenu učio ti ili ne učio.

Jedan od dokaza bliskosti između dve osobe.

Standardna pozadina Windowsa , poznata po svom dosadnom izgledu (nisam na njoj našao čak i nikakav skriveni pentagram, oboreni krst ili tri šestice, ništa! ) ako vidite da je nečija pozadina jednolična livada sa jarko plavim nebom i razbucanim oblacima, znajte da skoro obarao sistem, ili je duduk za kompjutere pa ne zna kako da je promeni.

Patriotski odgovor srpskih turista kada prave sranja u inostranstvu i pitaju ih odakle su.

Početak naše čuvene adrenalinsko dizačke nacionalne pesme Marš na Drinu, koji se može lepo iskoristiti kada neka paljevina počne da daje kvazi patriotske izjave, a znaš da em što nije patriota ni mrvicu, nije hrabar uopšte i običan je picopevac koji ne zna ništa o svojoj zemlji, nego samo kenja onako, taman toliko da te iznervira.

Otpevavanjem ovog početka jasno mu daješ do znanja, na blago sarkastičan način, šta ti misliš o njegovim kvalitetima u tom smislu i koliko misliš da je njegova izjava istinita, realna i kolike su šanse da on uradi to što sere da će uraditi.

Uzrok svih naših problema.

Sukob sreće i tuge u glavi u trenutku primanja plate.

Skola u kojoj su casovi tokom 90% godine 30minuta. Ne ide se kad su praznici, od Nikole, pa do Svetog Talalaja. Profesori sa ucenicima zajedno obilaze kafane, a direktor je poput Velikog brata, niko ne zna kako izgleda. Vozaci skolskih autobusa imaju u proseku 100godina i dioptriju -6. Pa vi gledajte gde sam znanje sticao.

Kad na vratima piše guraj a ti vučeš ko magare.

Grupacija grlatih ljudi koji pevaju o povratku u rodno selo kod stare majke, a mole Boga da se nikada tamo ne vrate.

Доказ за Ајнштајнову теорију релативности.
Место на коме секунд траје минут, минут траје сат, сат траје дан...