Praviću se da nisam čuo
Floskula koja predstavlja elegantan i jednostavan način da bukadžiji predočimo da nismo zadovoljni onim što je rekao, ali da nećemo afektivno reagovati jer ne želimo da se spuštamo na njegov evolutivni nivo.
Predočićemo mu takođe da dobro čujemo i da slučajno ne počne da se bahanališe i galami ako se nađe uvređenim, jer postoje realne šanse da se manemo floskula i umerenosti. Postoje šanse da nam preskoči kaiš pa da mu razmontiramo glavudžu kao Edvard Norton onoj plavoj vaginčini u "Fajt Klabu". Da ga izjebemo k'o Moniku Beluči u "Otpozadi", i da posle svega ostane neupotrebljiv k'o rumunski kurton posle drugog korišćenja. Da od njega ostane njega -koliko i hrane sredom popodne u kazanu javne kuhinje. Ništa!
Ili, da se ipak pravimo da nismo čuli..?
-Brate, brate...daj mi sto dinara.
-Ne dam ti...smaraš.
-Daj brate, 'ću ti popušim...
-Praviću se da nisam čuo.
------------------------------------
-Kume, je l ovo tvoja devojka stenje u klozetu?
-Vraćaj me za šank, praviću se da je nisam čuo...
Nepotopiv kao pikavac u WC šolji
Čovek koji uporno odbija da izađe iz vašeg života.Koliko god da ste neprijatni, drski i bezobrazni prema njemu ,uporno se vraća kao pikavac u šolji koji neće da ode,koliko god puta vi pustite vodu.
Presveti Isuse sa šiškama!
Uzvik zaprepašćenja kada vidimo nešto neopisivo. Isus je kao sto znamo nosio dugu kosu i bradu, jer je tada takva bila moda. Logicno je zaključiti da je, dok mu je kosa upadala u oči, poželeo da ima šiške. Ili bar repić.
Leskovčanski
Krajnje autohton i ekstreman oblik leskovačkog govora, teško razumljiv i samim leskovčanima... Kod sagovornika daleko od usijanog juga izaziva zbunjenije izraze lica nego kod američke omladine kad ih upitaš bilo šta što nema veze sa pušenjem kurca ili odlaskom u shoping mall...
-Kuj mica džci?
-Kuj gi mica,nek gi mica,legaj i spi.
prevod:-Ko pomera džakove?
-Ko ih pomera,neka ih pomera,lezi i spavaj.
-Kuj turi tuj torbak tuna_
prevod: ko je stavio tu torbu tu?
Drhtaj
Emocija neopisive gladi i praznog stomaka.
- Šta ti bi, što trzaš tako rukama?
- Ne znam bato, crkoh od gladi, ako nešto pojedem u sekundi ubiću nekog.
- Aha. Evo ti moj sendvič, nemoj mi se samo ovde treskati i drhtuljiti.
- Hvala ti, upravo si spasao i mene i sebe.
- Što?
- Ma kad me uhvate ove emocije pojeo bih i tebe i to bez ikakvih priloga.
..........
O! Taj drhtaj što mi telom bije
Pa u stomak krčenje tad svije
Ala gladi probudi se sama
I u treptaju nestade i sarma.
dont get in...es
Ne daj se Ines
E da se s ovim Šerbedžija probijao u Holivudu ne bi ni za leba imao Odmah bi ga proglasili homofobom. Nije kul korektno.
Demokratija
Vladavina većine - antičko doba.
Vladavina manjina - savremeno doba.
Mi smo našu spremno dočekali. Iza ćoška. I klepili je buzdovanom po glavi.
Jesenopatija
Melanholično stanje tela i duha izazvanog dolaskom jeseni. Odvratna pojava, pogubna za lečene depresivce, duševnobolne ovisnike i prebolevače. Još je gore ako je temperatura viša, ako nema kiše, onda si prisiljen izaći napolje. Udisati mirise prošlosti, pogaženog lišća i obećanja. Udisanje izaziva čudnovate fleševe, pojavljuju se stvari i nekad davno zastureni događaji, nenadano napadaju i trse se okolo na nebranjeni organizam.
Prognoza za jesenopate- Što manje izlaziti na vazduh, slušati staru muziku i naročito izbegavati druženje sa samim sobom.
Nemoguća misija
Добити користан и тачан одговор за неки проблем на српским форумима.
Уместо решења добићете шаљиве, а често и урнебесно смешне одговоре који су смешни свима осим особи која пита.
-Људи много ме стеже кондом кад га навучем, шта да раадим???
-- Стерилиши се и карај без кондома! хахахаха
-Телефон ми пао са 5ог спрата, нема слике на екрану, помоћ?!
--Упали га, синко.
-Mного муцам и срамота ме је да изађем са де-девојком, шта да радим?
--Реци јој "док туцам не муцам!"
-Изашле су ми беле тачкице по пенису, шта је то?
--Ништа не брини, убаци га у киселе краставце и мућкај га 10 минута..кад извадиш као нов!
-Доживим ерекцију сваки пут кад погледам у неку девојчицу, то је тако ружно и непријатно, шта да радим?
-Почни да гледаш дечаке...
kolega bosanac
Svaki student u Srbiji ima bar po jednog kolegu bosanca.
Nenormalno iskren covek, prosto nas spusti na zemlju kada kaze "ne seri matere ti", sto je svakom ponekad potrebno.
Ceni prave vrednosti: jagnjetina, ribe, domaca rakija i vunene carape.
Ne ide mu matematika, al sto prepisuje lik!
(tj. nema neke skole al je "nacitan")
Ponekad zvuci malo sirovo, ali uvek pogadja direktno u centar:
Ja: Brate, vidi ovu ribu, izaso sam s njom vec par puta...:))
Kolega Bosanac: ...jesi jebo ti to?
Ja: Ma, polako...riba mi je bas gotivna! Necu odma da je napadam, fina je to devojka!
Kolega Bosanac: ...ne seri matere ti!
DIFilologija - odsek oralna žurnalistika
Fakultet za sportske komentatore. Mesto gde se uči sportski eruditizam i način raznih prenosa. Od sportskih događaja do sopstvenih emocija.
- Predmet- Koga zabole?
Drage kolege dobrodošli na predavanje iz predmeta Koga zabole? na kojem ćemo se upoznati o dimenzijama svih sportskih terena, dužine letvi, močuga kao i obima lopti a bogami i loptica. Pažljivo slušajte jer ne želim da iko od vas na ispitu kaže da je dimenzija teniskog terena 8240 X 11890 milimetara pa da nam se ljudi smeju nego tačno 8230 mm X 11890 mm. Je li jasno?!
Ali profesore to je dimenzija singlova.
Aha! Tu sam vas čekao, kolega vidi ste da ste talentovani, biće nešto od Vas, a vi ostali-ugledajte se na mladog kolegu.
......
- Predmet- Od Bekamovog jajeta do Sereninih prljavih gaća
Na ovom predmetu savladavamo znanje iz privatnog života sportista tako da...ne vredi vam samo učiti iz dosadašnjih udžbenika nego morate da pratite i stručnu literaturu. Preporučujem časopise Sportska žutara, Sportista plejboj, Sportski Svet.
.......
Predmet- Eufemističko izveštavanje
Prevođenje na književni jezik gromoglasna skandiranja iz publike
primer:
TOLE PEDERU TOLE PEDERU
Ehem sa tribina se čuju određena negodovanja...
........
- Predmet- Sportske Pikanterije
U ovom predmetu izučavamo kako doći do senzacionalne tajne koju kriju sportisti i članovi njihovih porodica i istu upotrebite nebrojeno puta da biste dotične ucenjivali i tako uvek dobijali ekskluzivne intervjue i vesti.
........
- Oralna decibelizacija
Drugi po važnosti predmet na odseku. Kojim tonom i jačinom će se prenositi sportski događaj.
Teniski meč-Tiho, tiše, najtiše...ovladavanje sposobnošću da šapućete dovoljno tiho a da ipak taj ton dođe do gledalaca.
Prenos sportskih rariteta- Prenosi poloa, keglanja, kuglanja, bilijara, karlinga, podvodnog ribolova, podvodnog vaterpola, guznog hodanja, pljuvanja uvis, skakanja u bliz i sl. - Učimo koju temu da izaberemo da bi dovoljno dugo mljeli i pričali čisto da bi TV imao ton a ne MUTE. Preporučuje se priča o hemoroidima, pecanju i taštinoj sarmi. Izbegavati politiku jer ko zna kakav druker od montažera radi tog dana.
.......
Svršavanje po utakmici
-Najvažniji predmet na fakultetu. Dovesti utakmicu, gledaoce do zadnje sekunde trajanja meča putem ekstaze.
Studenti koji budu imali najduže i najglasnije svršavanje i to tako da čuju i dušmani iz susednih televizija dobijaju najveću ocenu. TOOOOOOOOO!!!! TOOOOOOO!!! O DA LI JE MOGUĆEEEEEE!????! TOOOOOOOO!!!!
To ti je zamena za taj lek
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac:Jel imate Andol?
Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol.
Kupac:Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta veruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.