Tip u crnoj majci. Obavezno sa logoom nekog kliše benda, neretko sa klasičnom gitarom. U odvratnim starkama ili sandalama, koji tvrdi kako rok nije umro i kako za njega ima mnogo nade, te, da je, lakše shvatljivo, tek pupoljak. Kosu je imao kad niko drugi nije. I čuva rep u fijoci, da može svima da pokaže kako je on taj. Zna za Čorbu, Smak, Kerber i, eventualno, poneki strani bend.
... na svirci u Tabanovcima... P. R. e, care, jel slušaš ti Ganse? N. N. da? P. R. brate, kako onaj Sleš jebe mater, brate nakin on a hevenz dor! N. N. care, nabavi neku literaturu, on će umre još malo, a nije svirao sa njima dvaes godina... P. R. brizne u plač ili počne da te ubeđuje u suprotno.
Devojčice od 10 do 15 godina koje se ludo zaljube u nekog lika dosta starijeg od njih. Počinju da ga prate, registruju svaki njegov korak. S obzirom na učestalost radnje, praćenje prerasta u proganjanje. Iznova i iznova ga zovu na fiksni i ćute. U zavisnosti od muzike koju njihova žrtva sluša one se muzički orijentišu. Tako je jedna petakinja, koja se kada sam ja bio osmi ložila na jednog lika iz mog odeljenja, non-stop pisala po klupama grafite tipa Milena Metalika, Maiden 4 life (sa potpisom naravno), a da pritom nije imala pojma da Ajron Mejden nije lik koji se tako zove i preziva. Jednom prilikom sam je video kako preuzima od druga metarsku gomilu metal muzike, baš slučajno kada je predmet njenog obozavanja prolazio. Orman je ispunila isključivo majicama sa Slipknot printom i goth haljinama. Proganjanje je toliko uzelo maha da na kraju lik nije mogao da izadje iz kuće, a da nešto ne zašušti iz žbunja. Jednom mu je pukao film i otišao je do njene kuće i načestitao se mile nove godine i njoj i njenoj majci. Više nije zvala.
Medicina ga objasnjava kao zakrzljali penis, ali to je propala zavera zena i mracnih sila.....
Eva, Bog, Djavo, Adam
Eva: Boze imam jednu zelju... meni je jako lepo kad mi Adam radi sve one stvari, ali postalo mi je naporno da ga trpim na sebi... mozes li meni da napravis da imam njegovu alatku pa da mogu sama sebi to da radim? Bog: Ne! Ja stvorih coveka i zenu kao svaku svoju kreaciju da budu u paru... kao svetlost i tama, kao kopno i voda.... Eva: Ali Boze.... Bog: Ne! Eva potistena luta Edenskim vrtom iza jedne vocke sacekaje djavo...... Djavo: Sve sam video..... Bog nije bio fer..... ja cu ti pomoci.... Djavo pljesne dlanovima i kaze Pogledaj medju noge... Eva: Cek da vidim.... pa nema nista... Djavo: Pogledaj malo bolje.... Eva: Aha..... a sto je ovako malen... Djavo: To je samo zacetak da bi porastao moras jesti sa ONOG drveta.... Eva: Znaci zato je Bog zabranio....... Djavo: Upravo! Ali mora i Adam da zagrize vocku mozes da ga obrlatis? Eva: Da, da..... Ostatak price znamo.... Bog ih je proterao.... a zeni se penis nikad nije razvio do kraja, ali Bog joj je ostavio kao podsenik na izdaju..... I danas..... kada zena sebe pipne u tom predelu glava joj se napuni "gresnim" mislima.
Osnovno pitanje morala u prosečnog Srbina. Aksiomatsko pravilo uređenja društva našeg. Zvezda vodilja misli i etike Srbalja.
Svih deset božijih zapovesti bi se mogle zameniti ovim pitanjem.
- Tata, oću da sviram klavir - Ne može sine - A oću tata... kupi mi, molim te - Ne može, rekao sam - Kmeeeee, pliiiizzz - Tišina pizda ti materina! Ja sam bio fudbaler i ti ćeš! Nećeš tu da mi sviruckaš. Šta će komšiluk da kaže? Da ne mogu da te vaspitam?
Idealno mesto da se određenom vlasniku automobila ostavi poruka.
a) lične prirode - videti sliku
b) sugestivna - "Dragi komšija najljubaznije Vas molimo da više ne parkirate svog stojadina ispred zgrade kada stiže mazut, ugalj... "
c) preteća - "Sledeći put, Petroviću, kad Vam alarm bude svirao celu noć zovemo policiju i pauka".
d) onomatopejska - "Konjino jedna, budeš li se još jednom na moje mesto uparkirao, pa ima da te nema some jedan! Džukelo jedna, kad me budeš vid'o na stepeništu bolje bi ti bilo u mišju rupu da se sakriješ, zgaziću te kao bubašvabu! Komšija s petog. Besan k'o ris!"
e) trodimenzionalna - kada ujutru na mestu šoferšajbne i brisača zateknete rupu koja odgovara objektu na prednjem sedištu dimenzija 25 x 12 x 6,5 , crvene boje, u narodu poznatom pod imenom opeka tj cigla.
Poslednja oaza - gledas kako 13-o prase odbacuju, kako roda ne moze da leti sa slomljenim krilom, sumski pozar, zivotinje gore... uzas bozji!
Sankcije/embargo - svi panice i psuju,useres se totalno jer si jos mali da skapiras o cemu se uopste radi, pa ti jos strasnije zvuci.
Bilesni crtaci - Miki Maus se napije, ili sta vec bese, pa se slonovi naduvavaju, rastu, lete i gaze jedan drugog; onaj mali crnac sto juri da ubode kopljem onu crnu pticu kao zbun sto raste, smanjuje se, pretvara se u lava, ako se neko seca...; pa olovni vojnik po koga se deru "nema jednu nogu, nema jednu nogu" zatim streljaju i njega i njegovu curu - HOROR; siromasna - "mama ja sam jos gladan/mama place/salio sam se mama!" - deca.
Mijatovic/Zil Vesier - ti se lozis kako ce nasi lom da naprave, trazis da ti kupe dres, lepis postere... Prvi pogodi precku, Davids, 2-1, ti places... Ovaj drugi produzi utakmicu sve dok Spanci ne pobede, ti, malo zreliji, psujes sve po spisku... trumaticno!
U Srba ih ima mnogo, ali je klanje svinje definitivno u prvih pet(ja se ne secam bombardovanja i svega toga, tako da je meni klanje svinje bila jedna od najvecih trauma)
(Dete od 4 god.) -Dodji Marko da ti deda pokaze kako izgleda zaklana svinja -Ali deeeeeeeeda neecu -Ma dodji! Vidis, ovo je oko..evo Marko, pipni...AMA DETE PIPNI NECE TE IZEDE! A vidis, sad cu da mu izvudem srce. Vidi kako izgleda... -Jadna svinja -Ma sta jadna svinja, mi nju hranimo a ona hrani nas -A ovi prasici, sta ce sad oni? -Pa i njih cemo sad, evo ajde sedi tu da vidis kako ce deda da ga sredi -Zar i Pegu? -Pa i njega moramo... -Ali neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee Pegu!! -Ma ajde, pa svinje postoje da bi ih mi klali! -Deda gadis mi se! -Pa i ti ces ovo da radis! Zamisli sad ozenis se, i tast te pozove da mu pomognes da kolje svinju! I sta ti? Kazes ,,Paaaaaaaaaaaaaa ne mogu". Ne moze tako! Sedi tu da vidis kako cu ih zakoljem(ovo sa pomaganjem mladine rodbine se koristi kad treba da se skuplja seno ili nesto sl.) -Ma idem ja da gledam Majstor Boba...
U narodu poznatija kao Bunika. Izaziva donošenje nepromišljenih odluka usled kojih dolazi do opravdane sumnje da je dotična osoba unela u svoj organizam gorenavedenu biljku. Ova biljka je poznata od davnina, a u današnje vreme je dobila i konkurenciju u vidu marihuane, koke i maka.
U bukvalnom smislu, vrsta stomačnih glista koje su zbog preteranog lučenja tinejdžerskih hormona podivljale. U prenesenom smislu, vrsta ritualnog plesa koji izvode neiživljena i isfrustrirana deca pred svojim roditeljima:
Tinejdžerka: Jao bože kevo, što ne smem u grad?
Keva: (ćuti i gleda)
Tinejdžerka: Pa šta ako je ponoć? Ja sam odrasla osoba, imam 13 godina.
Keva: (ćuti i gleda)
Tinejdžerka: Jao bre, pa znaš s kim idem. Već sam te upoznala sa Bobanom.
Keva: (ćuti i gleda)
Tinejdžerka: PA ŠTA ako je 19 godina stariji od mene? On je pošten čovek i dobar odžačar!
Keva: Dete, prestani da izvodiš besne gliste da te ne bi opaučila ovom varjačom.
Apsolutno nepotrebna stvar koja može samo da te udari po džepu. Jedino je koristan za obavljanje lokalnih poziva (ne daj Bože da zoveš nekoga na mobilni), mada mobilni operateri nude sve više pogodnosti, a internet sa svojim msn-om, skajpom i fejsbukom dospeva u sve više domova, tako da se fiksnoj telefoniji naslućuje kraj..To su skontali i u državnoj upravi, pa su podigli pretplatu na 500 dinara mesečno (jebem li im seme), kako bi uzeli što više para dok se još može. A da može da te izbaci iz takta i pokida ti živce, može i te kako:
Zvonjava fiksnog telefona, bilo koji radni dan:
- 09.10h - Dobro jutro gospodine, ovde Snežana iz agro banke. Da li ste razmišljali o osiguranju.. - Ma kakvom kurac osiguranju, opet ste me probudili, koliko puta treba da vam kažem da zaboravite ovaj broj! Jebe mi se za vaše usluge! TRAS!
- 10.15h - Dobar dan, kraj telefona Radica iz stranke pokret snaga Srbije, samo da vas podsetim da su uskoro izbori, i ako biste glasali.. - Jao pa gde si Radice, oko moje! Znam da su izbori, podsetili su me ove nedelje i Čedini i Tomini, i preko telefona i preko televizije..Za sve ću vas da glasam, znam da vam je stalo do mene..Ma da se terate bre u pičku materinu, pustite narod makar da spava kad mi ne date posao! TRAS!
- 10.55h - Dobar dan, da li je to pošta? - Kakva pošta bako? Nije pošta, pogrešili ste.. - Ali kako, pa bila je na ovom broju pošta.. - Do vidjenja..TRAS!
- 10.57h - Dobar dan mladiću, a jeste li sigurni da nije pošta? - Nije bre baba pošta, valda znam da li imam šaltere i sandučiće u stanu, i da se goniš u pičku materinu i ti i pošta, nadam se da nećeš dobiti penziju, i pusti me da spavam! TRAS!
- 11.24h - već rasanjen odlaziš u wc, sedaš na šolju, i u pola posla zvoni telefon. Nećeš da se javiš, ali pošto zvoni već pola minuta pomisliš da je nešto važno, brišeš se na brzinu, navlačiš gaće i trčiš da se javiš. Taman da digneš prekine da zvoni..Jebeš, grebeš, proklinješ dan kada su ti uveli fiksni..žeš u krevet, zvoni opet. - Ha..Halo? - Stan Vejinović? - Da? - Ja sam iz agencije dormeo san, obaveštavam vas ovim putem da ste dobili poklon i ručak za dve osobe u restoranu žuti dukat.. - E konačno i neko pametan da nazove, znate od jutros.. - Imate li 27 godina i jeste li oženjeni? - Pa nisam oženjen.. - Žao mije gospodine, onda ništa.. - Pa "##!!"#(@@..
- 12.07h - prevrćeš se po krevetu, besan na ljude i ceo svet, zvoni telefon.. - Da, izvolite dobri čoveče? - Halo sine, je l tu Gvozden? - Jaaao žao mi je gospodjo, Gvozden je umro prošle nedelje.. - UMRO!? Pa kako, pa meni su rekli.. - Lažu gospodjo, umro Gvozden, kamion ga pogazio, meni čudno bilo da niste bili na sahrani.. - Ajoooooooooooj kuku.. - Ma prestani da kukaš aždajo, nema ovde nikakvog Gvozdena, niti ga je bilo, jebo te Gvozden! I da se terate svi u sto pički materina!
- 12.30h Stojiš u telekomu, i čekaš u redu da odjaviš fiksni za sva vremena. Zajedno sa trideset neispavanih i nadrkanih ljudi.
