Soba za služinčad
Malo nešto preuređeno kolko da živinče unutra nekako istera svoj bedni vek. Ni soba, ni grob, ni kelija, dva sa dva, nizak plafon, vlaga, prokišnjavanje, lavor, kofa, očukana vangla, kaplje iz slavine prljav život.
U njoj bedno jektičavo služinče obitava i sanja o svojoj kući i o tome kako iz nje tera svoju sadašnju gospođu. Mada, služinče često razvije stokholmski sindrom pa ustvari zavoli svog gospodara i dnevnu dozu suptilnog ponižavanja: *ne sada posluženje Dragice, imam gosta u pičci, naučite se već jednom.*
I ne sanja ništa, ništa.
- Dokle ću ja bre da živim u ovoj sobi ko za sužinčad, puno nekih prastarih stvari, stari usisivač mi se stalno mota oko glave, vlaga ko u podrumu, posto sam klaustrofobičan, sanjam pečurke stalno i Kafku kako mi preti!
- Ćuti bre i uživaj, bili smo podstanari 20 godina, ovo je kakvo takvo al bar naše!
- Deda, zašto si napravio kuću bez sobe za služinčad, i zašto mi nemamo služinčad i šta ja sad da jebem?
- Unuk, ne jej govna!
Šerbedžija recituje tiho šešir gitara boemstvo vino:
...
Ima nešto jebozovno
u tvom šarmu služinčadi:
među šerpama da te jebem
umazanu
od sira, zelja i jaja,
samo jednu nedelju da ti cepam kecelju,
Sivu,
a ti mi se podaješ za
kilo krompira.
Proklijalog.
U tebi.
Ahhhh Dragice...
Šta reći a ne emigrirati?
Mlađi brat od šta reći a ne zaplakati ili preciznije modifikacija *istog*. Skovan kao komentar na aktuelna dešavanja i vesti od kojih se diže kosa na glavi. Naravno, onima koji je još nisu počupali zbog kredita u švajcarcima, silnih računa i prokletih privatnika kod kojih rade za dvadesetak soma mesečno.
- *Ministri svečano otvorili lift*.
- *Činimo sve da struja ne poskupi, ali mrka kapa*.
- *Radnici JP "Tuga jesenja" tri godine nisu primili platu*.
Pa jebote, šta reći a ne emigrirati?!
__________________________________________________________________________
- De si zete, šure ti ga mete? :*hjajajahja, grok, grok*: Sluša li moja šveca? Samo oštro sa njom, imaš moj blagoslov. :*namig*: Si vido novog audija, a? Namestio mi ovaj jedan iz stranke da ga kupim na nekoj audiciji, bankrotirala neka firma, ovo, ono.
- Misliš na aukciji? :*fejspalm u sebi*:
- E taj kurac. Nego ti si ono beše završio prava?
- Da, ali...
- Pa jer ti stoji pravo, mislim, nemoj šveca da mi pati. :*grok, grok*: Nego vidi, ako ti treba neka kinta javi se u stranku, treba nam neko da održava *vozni park*. Aj gledamo se, moram da žurim, čekaju me neke bičarke.
- Vide li tvog dičnog brata, dušo? Šta reći a ne emigrirati?
Luzerska superiornost
Sposobnost ili bolje reći moć da sa osmehom prihvatiš činjenicu da si go kurac. Ležati i češati muda kad ti matorac umoran uđe u kuću jer je iscepo tri kubika drva a ti gledaš parenje mungosa na Diskaveriju, nasmeješ se i kažeš: "Nisi se valjda umorio?".
Onaj momenat kad te prepička ostavi jer se nisi javio 10 dana a ti se nasmeješ i kažeš: "Nek ti je sa srećom".
- Tadiću, žao mi je ali pali ste ispit.
- Ma opušteno. Nego mogu li da izblejim ovde dok ne stane kiša?
To otac? To roditelj?
Недостатак разумевања за твоје пичвајзе настаје оног тренутка кад се оствариш као родитељ. Досад ти је опраштано на неискуство и младост, али сада више кредита немаш.
- Ма, јеси чула? Китио певаљку, пео се на астал, разбиј'о чаше, повраћ'о по жени... То отац? То родитељ?
Klimanje glavom u znak pozdrava
Дискретно стављање до знања особи којој је клим упућен да је се сећате. Можда не баш са сигурношћу одакле и у ком контексту, а можда није ни време, ни место за неки топлији поздрав.
Климнућете, проћи и евоцирати успомене...
Препознао сам је са велике удаљености, док сам водио најстаријег сина на тренинг. Неки тип је ноншалантно држао руку преко њеног рамена, не толико срдачно да покаже колико су присни, али опет довољно да стави до знања да она сада припада њему. Нисам га познавао, али је било очигледно да он мене зна. Нисам га третирао.
Чуо сам да је трудна, и коначно видех како све то изгледа. Толико сам желео да је видим у том издању. Приближавали смо се једно другом, обоје презаузети гледањем голих крошњи и неком неповезаном назови-причом са сапутником. Како је дошло време да се мимоиђемо, необуздано сам приковао поглед на њено лице и овлаш украо њен збуњени поглед. Климнуо сам главом без речи. Одклимнула је у знак поздрава. Нисам се окретао.
Звучи банално, али прво чега сам сетио је био крпељ којег је вадила из мојих тестиса, а којег сам пазарио на ливади надомак града, имајући секс са њом. Вадиш ми крпеља из јаја, јеботе! И климаш...
Син је био јако узбуђен због утакмице у суботу.
Nebranjeno
Slobodno za uzeti.
- Brate, dal' si pojeo celu kutiju keksa? Možda smo i mi hteli koji.
- Pa što nis' uz'o? Ja ti nisam branio.
- Gde mi nestade kafa?
- Koja kafa?
- Tu sam je ostavio, malopre.
- Ostavio si nebranjenu kafu u kancelariji u pola 9 ujutru?
Povazdan
Цео дан, сваки дан. По "васцели" дан. Поваздан.
- Мали је опет преврнуо буре са комом за ракију, јебем ли му три Сунчева рађања!
- Опет?! Па кад дркељише нешто поваздан по авлији... дедер ми додај ону шибу моју, ако је није Милунка зајмила за свог малог, да га научим памети сад!
- А и ти ниси ништа боља! Боље да га припазиш мало, него што ту поваздан седиш испред куће на клупи и тркељишеш са оним бабетинама!
- Ма немој! А што поваздан пијеш пиво пред дућаном? Идем ја сад код Милунке по мој прут, па ћу обојицу да вас испрашим, Сунце ли вам ваше, калаисано!
-- -- --
Нешто касније све се вратило у нормалу, дан је протекао сасвим уобичајено, осим што је на пар гузова остало неколико црвених линија, и испечено је 20 литара ракије мање него што је планирано. Био је и комшија Соле. Али он је ту поваздан, па не знам зашто га и поменух.
Muški vokali u dens hitovima devedesetih
U ovom slučaju, neizbežno je naglasiti koliko je to bila **mast hev** pojava, jer u suprotnom, bilo bi teško poverovati da je u pitanju dens šlager, a ne softkor audio erotika.
Negde na polovini pesme ženski vokal nestaje u fejd autu, muzika staje i ostaje samo neukroćeni bit podno doline reke Nila. Na scenu izlazi Romulanac u S&M modifikovanoj uniformi crnog Mighty Morphin' moćnog rendžera i počinje svoju životnu priču, verno prikazanu u formi rep/hip-hop mešavine. Tu verni slušaoci saznaju kako je završio vojni rok u Šibeniku '86., da vetrovku zove jakna na romulanskom, kad se prvi put mitario i tako. Ali onda je upoznao Nju. I onda je bio kreten prema njoj, valjda je prebio kod njenih roditelja i sad moli za oprost. Uz sve to budemo kao gledaoci (ako je u pitanju video spot) počašćeni i tradicionalim plesom kojim se ženke pozivaju na parenje. Ili je u pitanju epi-napad.
Sem Romulanca pojavljivali su se još i proto-boj-bendovi koji bi isto *repovali*, u kačketima zakrivljenim za pi četvrtina, u trenerkama turova obešenih do članaka. Prozbori se tu i neka stranjska reč, čisto ako neko od tih nekrsti iz inostranstva bude gledao/čuo, da se vidi da smo svestran narod. Obično isto tako nam priča kako je on bio veoma loš, kako je samo hteo da se devojkama zavlači u gaćice, ali onda je upoznao Nju. Ona je samo izgledala kao obične devojke, ali neee. Ipak je Ona posebna, drugačija. Ali od karaktera se nije moglo pobeći i onda je on zabrljao i sad mu žao. Sedi kući, po vasceli dan, čeka da ga Ona nazove, pa bi se on pokajao. Čak bi i suzu pustio.
Na kraju taman kad treba da se pomire, njega pozovu da ide da ratuje u Afganistan, gde se on pobratimi sa domorodcem Mustafom Al Bu Bekir Џ. Ш. i otkrije tradicionalne porodične vrednosti, u kojima prevaspitava svoju dragu kada se vrati kući.
DA LI BI PRALA NAŠE GAĆE, MAČE?!
DA LI BI PRALA NAŠE GAĆE, MAČE?!
NAŠE GAĆE!
Dati po dupetu
Васпитно-корекциона мера зарад обликовања моралних начела млађих нараштаја. Пошто кажу да се гвожђе кује док је вруће, тако и на децу треба утицати пре него ли се формирају као личности.
-Оћу да му купиш ајфон, одмааа!
-Даћу ти ја ајфон по дупету, шчуо?! На ову крпењачу и да идеш напоље да се играш са осталом нормалном децом. И да знаш имаш среће што сам сад дошао из треће, иначе би убио Бога у теби!
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-Планирао сам да те водим у биоскоп, али не знам шта ви средњошколке гледате?
-50 нијанси сиве!
-Овако... можеш да добијеш 50 комада по дупету, ал то тек кад одгледамо "Умри мушки"!
-Хихихи, важи...
Nagargati
Maksimalno užurbavati pod pritiskom. Skroz podignuta *sisica* ekspres lonca.
Probati da svane pre sabaha. Ukratko, šejtansko maslo, instant umućkano sa turbo skrlet mikserom.
Jebo mater, ni za kurac nismo. Još nisu tranšeje iskopane, još sa Cimermanom nije skroz rastaljeno sve oko priznanja i naouružavanja beretki, sčetnicima još sto kuraca valja ispregovarat oko crne berze i tih folova golova, a oni meni jarane malo prije javljaju *Svat sutra mora bit ubijen*. Ama, insani božji, lako je ubit, al šta onda. Nema bolan, džabe se mi ložimo, nema ni čune od nas. Svega mi, mi jedan običan gradžanski rat nismo u stanju natenane, ko sav normalan svijet, pripremit, a kamoli se nadat organizaciji ljetnje olimpijade.
I nju bi nagargali u maju da bude. Tita mi, ko da gledam, neko bi poletio *Moglo bi otvaranje bit za Dan mladosti!*
Nikad čuo
Добро знани људи, локације, информације.. које стицајем околности, ради личног добра и интереса одбијамо да признамо да знамо.
Мацо, ко ти је ова Марија87 у именику?
-Не знам цицо никад чуо.
Мистер Дачићу шта данас мислите о Слободану Милошевићу?
-Искрено, не знам ко је тај господин никад чуо за њега нисам.
Гдине Коштуница да ли сте обавештени о....?
-Да, чуо сам то још јуче.
Ma važi
Ovaj izraz se najčešće izgovara u sarkazmu i to je jedan od najčešćih odgovora na pitanja o nekom predlogu.
Dolazi autobus, a u njemu je ovakva gužva. Dva lika stoje na stanici:
-'Oćemo li da uđemo?
-Ma važi.