Iz ljubavi
Без новчане надокнаде.
- Како иде рукомет?
- Добро је, иде на боље...
- Кол'ка је кинта?
- Играм из љубави.
Mršava
Чоколада "Mилка" од 80 грама.
Од својих идеалних 100g одједном је почела да мршави. Постоје гласине да је ЕУ тражила да усклади одређене законе и прописе или одоше јајца, па је госпођи Милки укинуто крцкање малог дела пензијице прописом о стандарду сопствене тежине. Прихватила је јер није имала куд.
Због те врсте дијете тешко је оболела. Није више то она иста Милка. Ни деца јој се толико не радују као пре. Прочуло се да највише готиве неког напуцаног билдера, дотичног Orea-300g, и неке његове ортаке хибриде Collagea, Trioladea & GanzeHaselnussea што држе теретану Хемофарм у Вршцу и певају песме неког Расте Ђурића.
А бака Милку, ону регуларну и првобитну, ко јебе.
- Дечко, шта се муваш ту међу рафовима! Или купуј, или паљба!
- Добро. Даћете ми мршаву Милку од 100 грама што има 80 грама.
...
**ПОСЛЕДЊА ВЕСТ**: Са огромном тугом у срцима обавештавамо пријатеље и родбину да је услед дуге и тешке болести преминула госпођа Милка. Њена последња жеља јесте да јој на сахрани пева Халид Муслимовић и то песму "Дуњо моја са ормара коме ли се ноћас дала, ил' ме ово живот вара, дуњо моја са ормара".
РИП, Милка.
Našta Liči
Nekadašnja državnica, koja je iz istorijiskih udžbenika, ali i pamćenja naroda, potisnuta zbog svoje izuzetno neprijatne spoljašnjosti, što je i bio osnovni uzrok njene političke neefikasnosti. Najveći deo karijere provodi kao ministarka spoljnih poslova Nepala, inače jedine zemlje čija zastava nema pravougaoni oblik. Pretpostavlja se da se tom triku pribeglo kako bi se izbegla poređenja zastave sa nezgrapnim oblikom glave nekadašnje ministarke. Doduše, ostaje upamćena kao zvezda vodilja genijalne izreke da je malo lepša bila bi grob.
- Tebreks, pogle' ovu našta liči.
bruce
Bruce ili stidne dlake postoje od nastanka chovechanstva i krase medjunozja kako zena tako i mushkih.Naglu nepopularnost su dozivele tokom industrijske revolucije kada su izmishljeni nachini za odstranjivanje istih.Bruce se skracuju,trimuju,oblikuju u raznim stilovima(V.Drashkovic model i sl.)Bruce su i dom nekih zivuljki poput stidnih vashi.
Bruce Lee(obrve a la kinez,za bruce se ne zna)
Milan Stankovic(nema dlaka osim na glavi koje blajha)
I.Bjelica(ima + nos = erotika)
Bogosjan
Francuski Jermen, osvajač svetskog prvenstva 1998.e godine i čuven kao fudbaler Parme, kad je ona nešto značila u fudbalskom svetu (ah, zar je morala mlekara da rikne).
Njegovo prezime je dušu dalo da se opiše neki moderni vernik koji posti zbog dijete, drži krstaču na bojleru i krsti se u autobusu (other religions and segregations included, prim. aut)
1) U govoru:
- Dobro bre, sad ti palo na pamet da u pola jedan kad smo u najveće na Gruovom koncertu, da odeš da zapališ sveću u crkvu...i kome to...
- Za 2paca, čoveče, mnogo sam se iznervirala kad je odumro...
- Koji si ti Bogosjan, Milice!
2) Vukajlijaška storija:
Igrajući tekmu Parma - Kremoneze, Alen se setio da je kući ostavio uključenu ringlu. Žena mu je otišla u Milano da kupi gaće, a sitna mu dečica su otišla na Jugio žurku. "Ko će da isključi ringlu, jebote?" mislio je Alen. "Pa zar da onolika kućerina koju sam zaradio lomatajući se od Kalabrije do Triestine ode u prah i pepeo? Dragi Bože, ako mi nekako pomogneš oko toga, biću ti veran vernik do kraja tisućleća!"
U tom trenutku Lilijan Tiram, postiže gol na odbitak (lopta se odbila od zamišljenog Alena) i u zanosu kao svaki mladi fuzbaler Lilijan diže dres da pokaže natpis na majci (tad je to moglo).
Alen se okrenu ka Lilijanu, jer je Lilijan trčao ka svom zemljaku, i vide natpis:
"Alene, isključio sam ti ringlu. Gospod Bog."
Od tada je Alen postao verni Božji vernik, i nastavio je tradiciju svog čukunčukundede jermenskog pravoslavnog sveštenika Maksimilijana koji je službovao u Vatopedu, a naravno obraćao je i više pažnje na još jednog njegovog zemljaka i velikog vernika Pjera Bogibera (dušmani su rekli da je Boagiber, samo da naprave zaveru).
neznani junak
Po crnogorskom tumačenju oca kćeri koja je rodila vanbračno dete.
Ona moja šćer, rodila je đetića neznanoga junaka!
Veslač
Čovek zadužen za topljenje čvaraka za vreme svinjokolja.
- Zete, ovde proveslaj još malo, da se ne zalepe.
- Ne treba mi kormilar, taste, umem sam da veslam.
Ekskluzivac PGP RTS-a
Realno žešći andergraund od soliste na drombuljama na TV Melos. Ako izuzmemo
klasike tipa Dragana Mirković ili mrtve Legende, PGP RTS (ah, kakvo arhaično ime) uzgaja neke totalne egzotike iz budžaka anonimnosti. Čuješ za njih na RTS2 ili na kraju Jutarnjeg i to je to.
Neko kešira, neko jebe ili je stvarno opasan talenat, nema četvrto.
- U prodaji je novo izdanje PGP-RTS: Radič Belolučeni Beli - "Na leutu mi žice uvenule" sa deset novih pesama.
Na vatru treba odgovoriti vatrom
Valjda vodom?
Ne, ne misli se na sagorijevanje, već na vatru iz oružja. Zato se oružje i dijeli na hladno i vatreno. Kad te zaspe paljba, najmanje što treba da uradiš je da odgovoriš istom mjerom. Ma, odgovori još žešće, zatri u korijenu i buduću ideju o mogućoj čarci. Bazukom na tetku!
Stariji čovjek sa dugom kosom, neurednom bradom i šeširom kuca na vrata jednog stana:
- Dobar dan mogu li samo nešto da v...
- Hare, Hare, Krišna, Krišna...
- Ali, gospodine, ja bi da vidim...
- HARE, HARE...
- Ne shvatate! Ja...
- KRIŠNA, KRIŠNA...
- Idite bestraga!
.
.
.
- Ljubavi, ko je to bio?
- Ma, sigurno neki Jehovin svjedok. Krenuo je da mi priča nešto, ali sam na vatru uzvratio vatrom. Nije znao šta ga je snašlo. Samo je ljutito odmahnuo rukom i otišao. Nego, počni da se spremaš - zakasnićemo na liturgiju!
- Ne mogu još. Radila sam recenziju Raši Popovu, treba da dođe svakog časa, da preuzme rukopis.
- ?!?
Sveto Trojstvo
Tročlana ekipa, zvana trio fantastiko, magični trio ili tronožac. Uvek se drže zajedno, taj se nije rodio ko bi njih razdvojio. Na pomen jednog ljudima pred očima bljesnu i druga dvojica. Jedan je uvek mozak ekipe (Otac), drugi radilica (Sin) a treći spiritus movens tj. duhovni pokretač (Sveti Duh).
- Jebu kevu Barsina Sveta Trojica ove sezone, pišaj po nalickanom fegetu!!!
- Sinak, samo ću jedno reći: Van Basten - Gulit - Rajkard. To je bilo vreme!
__________________________________________________________________________
- ''*A ovde, sa vaše leve strane možete videti fresku Svete Trojice u svom prirodnom ambijentu: Tito, Naser i Nehru u pregovorima...*''
__________________________________________________________________________
- Pa dobro bre jeb'o vas patak - 'oćete li se ikada razdvojiti i ućutati?! K'o grupni seks ste!
- Ma pusti ih, oni su Sveto Trojstvo... Prekrstiš se i nastaviš dalje...
Muzička sleng kultura
Jelena, dosta sam bio *solista*, vidim da ti moja mošusna *nota* stvara *mokranjca* u gaćama, zato daj da odradimo taj jedan *krešendo*. Vidim da su ti prošli oni dani, i da više ne čujem tvoj *mecosopran*. Kad ti deknem *dvostruki predudar* u tvoju tačku *G-dura* ima da me moliš da se stalno vraćam na *bis*.
Stevane, uspori malo *tempo*, jer počinješ da me izibijaš iz *takta*. Mislim da ta tvoja mala *povisilica* *neume* da odsvira moju simfoniju do kraja, tako da je bolje da se ti držiš svojih *rukoveti*. Tako da iako sam skinula *Šumana* dole, ti moj muzički umetniče, večeras nećeš umetati.
Tri puta odgledao crtaće
Пензионисан. Завршио свој животни пут, срећно, ако мене питаш.
Први пут гледаш цртаће кад си дете.
Други пут гледаш цртаће када добијеш дете.
Трећи и последњи пут гледаш цртаће када твоје дете добије дете.
That`s all, folks!!!
Nije-to-ništa lik
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Sanjati o rodnom ili radnom mjestu
Otići ili ostati u državi.
- Marko, da odemo mi u Švedsku raditi pa da sanjamo o rodnoj grudi......ili da ostanemo ovdje i maštamo o radnom mjestu??
- Jebi me, ako znam šta mi je gore....