Blagoje
Skracenica od "blago-je-retardiran".
Moj drug Petar se tek posle 3 meseca raspitao zašto ga zovemo Blagoje, kada je on indeed Petar.
Da joj međunožje ima šifru, ona bi bila čet'ri nule
Каже се за радодајке највишег реда.
Девојку којој ни пиће не мораш да платиш да би ти изблајвала у вецеу.
Рибу која ће ти дати на првом састанку.
Цаву која се трпа у буљсона иако немаш добра кола.
Проклета нимфоманка.
- Виш ону тамо? Гледам је цело вече. Не знам да ли да јој приђем.
- Ау маћорее, па ти си пук'о? За њу не мораш да скупљаш храброст нити смишљаш спику. Само јој приђи и питај је да изађете на свеж ваздух мало и води је кући. Поцепај је ко метар дрва и то је то. Сутрадан те се неће ни сећати. То је так'а сорта.
- Значи тај фазон?
- Него шта, да има шифру отварала би се на четри нуле, ко они кофери по дифолту.
Nemaš ni tri pišanja u firmi
Ono što ćeš dobiti kao odgovor na bilo koje pitanje prvog dana na poslu. A obično ti se zalomi neka "prekaljena majstorčina", zadrigla i zajapurena od rakije kao vepar.
"Majstore, mogu ruke da obrišem? -Gle ti njega! Nemaš ni tri pišanja u firmi, a 'oćeš ruke da brišeš?! Marš tamo pod mašinu!"
"Majstore, mogu da idem da jedem? -Da jedeš?! Pa pička ti materina, tri pišanja u firmi nemaš, a ti bi da jedeš. Аjde marš tamo, kuvaj kafu."
"Majstore, mogu da idem da pišam? -Ma ne moraš ni da me pitaš, svašta s tobom! Idi sine slobodno. Al' oribaj i klozet kad si već tamo."
P.S. Poslednje je primer kad ti je ćaletov drug nadređeni. Tada te tretira, kako oni popularno kažu, "kao sina". Sin mu kod kuće sigurno riba klozet.
Dete bih joj prizn'o
Obično se upotrebljava u razgovoru između dva, ili više pripadnika muškog roda, kada spaze primerak lepe, odnosno izrazito lepe devojke.
- I tako ti ja matori prolazim pore....
- Ček, ček, gle onu malu tamo što je dobra!
- Uuuu... Jeste matori, dobro si je spazio. Dete bih joj prizn'o!
Hermafrodit profil
Још један од идиотлука модерног доба где новопечени супружници у циљу транспарентности праве заједнички профил. Хибридни хермафродит профил осим приватности уклања и личне заменице једнине и све постаје "Ми".
Немања: Е Деки, ај на пивкана до центра, мало да изблејимо, нисмо дуго.
Дејан Марија: Дејан не може на пиво, одлучили смо да више неће пити.
Vaterpolo faza
Situacija kada u punoj kafani sa dignutom rukom iznad glave pokusavas da dozoves kelnera a on te ne vidi i to traje.
- Brate gde si ?
- Evo u kafani sedim sa nekim drustvom .
- Jel si se ubio ?
- Ma ne , jos sam u vaterpolo fazi .
Švalerka
Rezervna sim kartica.
- Daj mi fon na sekund da okrenem kevu, ti imaš te neke minute.
- E, aj kasnije, sad sam ubacio švalerku.
Oni vide polovinu terena samo kada izvode loptu sa centra
Bunker, ma kakav crni bunker, tvrđava.
Tim koji se vodi politikom, ko pređe pola nek mu crkne keva.
- A bre na koju foru nismo pobedili Nefčija, jebemti leb, Azerbejdžanci glupi... bre gol im ne dadosmo.
- Šta kako, ljudi parkirali autobus, pola terena videli kad su izveli loptu sa centra, bole ih kurac da daju gol.
- A to ti je taj moderni fudbal...
EKG
Шаљив назив за изразито лош рукопис који је за нијансу гори од оног који користе лекари.
- Шта је ово, имаш проблема са чуком? Ниси се хвалио да си ишао код чика доце.
- Језик прегриз'о! То су неке белешке из римског. Остави их ту, да не заборавим.
- Аууу, па ово изгледа к'о ЕКГ. Добро је онда.
Tvit
Kratak i vlažan prdež.
- Ženo, nisam stigao na vreme do toaleta pa sam malo tvitnuo u gaće...
- Znam, pratim tvoje tvitove već deset godina...
Čokoladno oko
- Ljubavi daj da te malo arčim u čokoladno oko jer vec pola sata pogledom me miluje k'o da me dodiruje.
Meni ni mts više ne šalje poruke
Последњи стадијум самоће.Толико си изолован од друштва да те се ни мобилна мрежа на коју си прикључен не сећа да постојиш.
-Ко ти је то послао поруку? Нека треба,а?
-Ма какви! Стара каже да не заборавим да свратим до продавнице!
-Дај бо не зезај!Сигурно нека треба де да видим телефон!
-Ев ти начитај се!
-Стара,стара,ћале,Миле,стара,стара... јеботе шта ти имаш порука!
-Дај бо не зајебаји!
-Не зезам се,мени ни мтс више не шаље поруке!
Rustičan
Hoćeš nekome da kažeš da je seljak, a da ga ne uvrediš. Čak i da zna šta izraz znači, rustično zvuči nekako pohvalno.
- Šomi, sine, šta kažeš kak'a kajla? Više od 700 jura sam puko za nju!
- Isplati se svaki evro. Čini da izgledaš jako rustično!
- Hvala, brate, znao sam da si ti čovek od ukusa, ono urban, i tako to!