Expecto patronum
1. Poznata čarolija iz Harrya Pottera.
2. Situacija kad uz skupocjeni mach 3 žilet očekuješ i rezervne patrone.
Svetla budućnost
Kada ne znate šta ćete sa sobom ni sada (danas) a kamoli sutra, kada vam prošlost uništava budućnost. Rezultat toga je da snovi tonu na dubine gde ne žive ni mikroorganizmi. Poslednjim atomima snage stvarate novu lažnu sliku i tešite se kako će biti bolje. Vidite sebe srećnog, ispunjenog i uspešnog, kako ležite na plaži, pijete sok od kokosa dok posmatrate talase. Međutim vidite i te (ne)ostvarene snove, koje ste propustili, koji ostaju samo u sećanju. Ustvari oko vas je crno da ne može biti crnje, umesto mozga (svetla) vi palite maštu, jedan od razloga zašto nas vanzemaljci ne posećuju. Ako je za utehu, postajete srećni time što zaslepljujete svoju realnost lažnom slikom nade.
Leta gospodnjeg 22. X 2019.
Ko da je u Hagu lečen
Miriše na vosak, žut ko sveća, jednom nogom već u grobu, a drugu podigao za sledeći korak, mrtav čovek hoda.
Osoba koja je još uvek zakonski i tehnički živa ali joj preostaje manje od dva lista na kalendaru tekuće godine.
- Sreo sam Peru juče...
- E? Vratio se iz bolnice?
- Vratili ga oni, kažu samo otvorili i zatvorili, nema ništa od njega.
- Pa što ne proba neku alternativu?
- Kasno mu, prepustio se lekarima, sad je gotov. Izgleda ko da je u Hagu lečen.
Odvaja meso od kostiju
Stari Egipat, građenje piramida:
- Oj robovi! Kupio sam novu kandžiju. Odvaja meso od kostiju! Zato radite šta?
- Vučemo kamenje brže, o premoćni!
- Tačno tako! Aj sad, ošini po prašini, OJSA!!!
Moderator
Ko se modovanjem ne nagrije, taj se banovanjem ne nadimi.
Za dobrim se modom diže banovina.
Svaka mod svome banu leti.
Zora sviće, bit će bana.
Tko rano hejtuje, tri bana grabi.
U cara Modijana kozje uši.
U svakom autoru ima kukolja.
Kome zakon lezi u banovanju, postovi mu smrde nečovještvom.
Ispod Moda tri đavola vire.
Ispeci pa banuj!
U modovanju je lako dobar biti, na banu se poznaju junaci.
Mi o modu, a mod na cetu.
Tko drugom ban kopa, sam u nju upada.
Tko se zadnji banuje, najslađe se banuje.
Drvo se na drvo naslanja, a mod na ban.
Kad ti kaže dobro jutro, vrati se u krevet i spavaj
Fraza koja se upotrebljava prilikom opisivanja patološkog lažova. Osobe koja nije slagala samo kad nije otvorila usta. Za njega je svaki dan - dan lažova, pa stoga ukoliko ti kaže dobro jutro, vrati se u svoj krevet i pokrij ponjavom po glavi, postoji velika vjerovatnoća da je veče.
-Dobro jutro komšija.
-Laku noć komšo, vidimo se ujutru.
Ne verujem mu ni kad mi kaže "Dobar dan"
Крајњи степен неповерења према особи за коју је комплимент рећи да је лажов.
Šubara
Opis veoma dlakavog ženskog polnog organa prema kome je i sibirski Jeti maneken za Gillette reklamu.
Depilacija gorepomenute se vrši pomoću dvocilindričnog dizel trimera za živu ogradu. Сделано в CCCP.
Na mrtvog vuka i zec diže kurac
Recenica koja se upotrebljava kad:
Se oženiš pa nisi više glavni jebač u ekipi a oni što su drkali instant postanu karači
Izgubiš posao pa te i čistačica kara kako nisi ničemu valjao.
U svakom slučaju kad izgubiš poziciju koju si imao...
Nisam ja takva !!!
Vrlo otrcana i iritirajuca fraza koju pojedine separeuse i prskalice sa visim ciljevima koriste, posto su se nasle u vasoj gajbi u 5 ujutro - nakon bancenja na splavu.
Nakon nekog desetominutnog izlaganja i feministicke defanzive, ovaj primerak ljudske vrste ce vam popusiti kurac bolje nego sto bi ga vi sami sebi popusili da mozete.
Lokacija: vasa gajba, dnevna soba
Akteri : Ona, flasa jeftine vodke(koju ste dobili za neki rodjendan od ortaka), Mini linija , pesme Brajan Ferija i naravno Vi.
Situacija:
Nakon dvominutne price na temu fuzije, odlucujete da joj krnete jezik i uletite medju sise u vidu oslobodioca od bruseva i ostalih hordi zla.
Nicim izazvano kaze vam : ODJEBI!
Vi: "Zasto?"
Ona: "Zato sto NISAM JA TAKVA!!! Nisam ti ja jeftina droljica kao sto ih imas, pa da me kresnes i iskuliras...prerano je!"
Pogledate u nju, njen dekolte...u vas casovnik...u flasu jeftine vodke...I DUBOKO SE ZAPITATE NA CEMU JE BOG BIO KADA JE NJOJ DAO MOC GOVORA.
Program zaštite od Jehovinih svedoka za muškarce
Protokol predviđen u slučaju posete kumova od Boga kako ja volim da ih zovem (Jehova- Bog, svedok - kum). Podrazumeva radnje koje je neophodno preduzeti ukoliko ti dotični zakucaju na vrata sa namerom da uznemiravaju pošten svet.
1. Lepa mlada devojka sa knjigom u ruci - Nabaciš šmekerski osmeh, drapneš se po jajima, i pozoveš je da uđe da joj nešto pokazeš. Pobeće glavom bez obzira ili ćeš se ogrebati za snošaj.
2. Dve mlade devojke - Pozoveš jednu (onu bolju naravno) da uđe i ponoviš postupak pod jedan, ili im predložiš trojku- efekat isti kao pod jedan.
3. Momak i devojka - Pozoveš devojku da uđe sa uračunatim snošajem, a momku predložiš da vas snima kako bi imao dokumentaovano pamprčenje subotarke. Zahvaliće ti se i otići. U protivnom se grebeš za snošaj i obogaćivanje lične porno kolekcije.
5. Dva momka ili jedan momak što se zaista retko dešava - Zamoliš ih da sačekaju, odvrneš na jutjubu 83 hita od Baje Malog Knindže i odeš po nož, bejzbolku, sataru, sikiru, montirač, pajser, bič, automacku, vratiš se i kažeš: "Molim vas, nastavite." Nećeš ni skontati kad su pobegli.
6. Dve babe - Ukoliko mogu da prođu pod milfače, kombinuješ postupke pod 1, 2 i 3. Ukoliko ne mogu da prođu odeš po sataru i kažeš:"Baba, obri pičku sikirom! Mrš iz moje avlije!" Uspeh zagarantovan.
7. Muškarci stariji od 30 godina - Odeš po nož i pitaš da li imaju zdrave bubrege, dok se okrećeš prema kuhinji i vičeš: "Ženo(mama) podgrij toplu vodu, ovaj izgleda zdrav!"