Osoba koja ujutru ne ustaje već se vozdiže.
Rečnik / autori
MG
milos.Grozni
na Vukajliji od oktobar 2010.viđen 19. feb 2014.
1 definicija0 odabranih4 poena
Gramatički ispravan način da budućoj bivšoj saopštiš da ćeš dalje da nastaviš u prvom licu jednine.
Kada učestvuješ u životu, iako znaš da na kraju nećeš izaći kao pobednik.
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Odličan pokazatelj društvenih promena.
Zadatak u trećem razredu osnovne:
1990: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i da Peri 1/5 toga, koliko mu je ostalo?
1995: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i da Peri 20% toga, koliko mu je ostalo?
2000: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i da Peri 20, koliko mu je ostalo?
2005: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i dao Peri 20, ostalo mu je 80. U datoj rečenici podvuci broj "osamdeset"
2010: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i dao Peri 20, opišite osećanja koja su se razvila u Joci prilikom nesebične podele svega što on ima sa Perom, kao i Perine suze kada je video taj veliki Jocin gest.
Horizontala u svim svojim pojavnim oblicima. Izraz je autohtono vezan za matematičare i njima srodne duše, zatočene u izolovanom koordinatnom sistemu.
- Sine, vidim da si malo promenio facijalnu morfologiju na primatijadi, šta se desilo?
- A ništa, malo sam žvalavio apscisu?
- A?
- Kažem, bio sam toliko pijan da sam pao na trotoar i rokno glavom u isti. Našli me ujutru ovi moji, kad su krenuli na plažu.
-----------------------
- Kako ti se čini novi čkode?
- Joj, sladak je baš, malo je čudan, ali zabavan. Evo, upravo mi poslao sms. Pa kaže..." Mala, raspadam se. Ceo dan sam razvijao Furijea, oči mi se sklapaju, odoh da zagrlim apscisu. P.S. Ipak ću prvo da malo gulim bananka duž ordinate i da mislim na tebe. " Ništa ga ne razumem, mislim da ću da raskinem ili da unajmim simultanog prevodioca.
Najzajebaniji mogući način završetka internet rasprava. Obučeš jaknu, staviš šal i rukavice, pogledaš prezrivo ostalu bagru i napustiš to virtualno gnezdo koje tako prezireš. Zauvek. Ili do prve sledeće prilike.
neki forum
xxxxx wrote:
Znači, ne mogu da verujem šta čitam ovde. Alo, ljudi, jeste vi normalni? Pa Hesus Ferer je zloća jedna. Ladno je hteo da jebe ribu svog brata, a sve vreme je taslačio onu profuknjaču Dijamante (onu surokljivim očima). Ej, a Orinoko jadan, naivan, ništa nije slutio. O, Bože, ima li te, pišem ovo i suze mi teku kad pomsilim koliko ste slepi kod očiju. Don Pio u koga se kunete je prevarant matori i u svemu vidi samo novac. On je, bre, ko Mr Brns, samo što ne drži nuklearku već čeličanu. Zar vam ta korelacija ne govori dovoljno. A i ona scena kad mu crna Maruanta pere leđa u kadi, a on kao šmeker šipu tompus i zamagljeno gleda. Ma zlo jedno. Mamu vam jebem svima, naterali ste me da odem sa foruma, govna jedna, dabogda Miškovića molili za posao. Over and out!
yyyyy wrote:
:)
xxxxx wrote
Ne vredi, morao sam da se vratim i da odgovorim ovom pederu na ovaj smajli. JEBO TE HESUS FERER PO SRED GUZICE GUBAVE, I DON PIO I ONA NJEGOVA BATLERKINJA KOJU JE KARO U KLONJI. Sad stvarno odlazim.
----------------------
- Ljubavi, meni se još jebe, ajmo još jednom.
- Molim? Sti čula kako sam urlikao "over and out" dok sam svršavao? Za danas smo završili, ja se sad okrećem ka zidu i spavam, a tebi ako se još jebe, mrš kod komšije.
Intenzivniji spenk spoljnim delom šake tokom tršnje zguza. Okidač za početak mešanja.
...džš!...džš!...džš!...
- Dragi, da se nisi malo mnogo primio na to spenkovanje, guzica me već boli, osećam da neću tri dana moću da sedim.
- Tiću, more, idem s ortacima sutra na tenis, moram da vežbam forhend. E, znaš kako Del Potro ima kvalitetan, saću ti pokažem...džš!
Izraz koji na "kultivizacionoj skali" predstavlja aritmetičku sredinu Rakijade u Pranjanima i Novogodišnjeg bečkog koncerta (da, ono što jedva čekaš da se završi pa da počne skakaonica u Garmišu). Dakle, nešto što ostavlja jako dobar utisak na sva čula, nije poseljačeno, a opet nije ni uštogljejno ko vrhovni sudija Haškog tribunala. Kulturna medijana, ukratko rečeno.
- Kad mi je keva rekla da treba da idemo u zapizdinu kod Despotovca, na svadbu neke sestre koja je devetnesto koleno, dobro mi nije bilo. Mislim se u sebi, koji ću kurac tamo. Al ajde. Pomirim se sa sudbinom i krenem očekujući polivanje jeftinim špricerom, guranje evrića pevaljki u vime, tuču mladenaca i slične običaje, kad ono međutim. Lokal totalno avangardan, plitki tanjiri u dubokim, saksije sa rupom umesto čaša, švedski sto koji se rotira u sfernim koordinatama, a u ćošku DJ remiskuje Moravac. One klinke što kite svatove, kače buksne za revere i uzimaju 100 dindži. Kulturiška, majke mi. Jedva čekam da se i mlađa šveca uda, pa da idem opet.
-----------------------------------
- Priznajem da sam imala predrasude. Ipak je on fudbaler, a ja širim noge da smestim violončelo na Kolarcu. Al nemaš pojma koliko me prijatno iznenadio. Očekujem nekog mamlaza u trenerci, sa tarzankom na glavi, kad ono dolazi tip u fazonu voditelja jutarnjeg programa na b92. Znači, bradica od 2 dana, džemper, ispod viri kragnica od šulje, neke krem pantalone i kanađanke iz ofis šuza. I ne samo to, dečko čita, odma' sam ovlažila na Preverove stihove. Jebote, da mi levi bek recituje Barbaru, zamisli. Ništa, primim se ja ko nikad, odemo kod njega gajbi i odvalim ga od pičke. A on fin maksimalno, čak me i pitao gde da mi svrši. Al bila sam malo zločesta, nisam mu odma dala facijalni kamšat, već samo sise da mi isprska. Mica jedna, posle me detaljno obrisao svršavačkim peškirom i skuvao fuka.
- Kulturiška, nema šta.
Deo ženskog tela koji, uprkos žestokoj konkurenciji, često izbija u prvi plan.
-Dakle, rešio si da se ženiš?
-Da, ne mogu više da jedem suvu hranu, tu je potrebna ženska ruka.
-Maco, daj ga meni inače ćemo osvanuti u iščekivanju, tu je potrebna ženska ruka.
-Uh kako je zagušljivo, čekaj da otvorim prozor... Joj kakav krš i lom! Cakani, ovde je baš potrebna ženska ruka.
-Ženskih ruku nikad dosta, da vidiš kakvu kolekciju imam u frižideru.
Uređaj koji nikako ne trebate poneti sa sobom, ukoliko idete u birtiju da se uništite od alkohola, pogotovo ako ste pre nekoliko dana prekinuli sa devojkom, ili vam se neka jednostavno sviđa. Dok alkohol udara u glavu i srce, a vama se ruke tresu od hektolitara piva, dolazi do stanja u kojem je moguće poslati razne neprimerene poruke osobama do kojih vam je stalo, a majku mu, uvek to nekako bude neke od gore navedenih kategorija. Ako vam se to desi, računajte da ste izgubili pristup za sva vremena kod dotičnih.
Ukoliko ne želite poslušati gore opisani prijateljski savet i ipak ponesete mobilni, zamolite prijatelje da vam ga oni drže kod sebe, ili da vas makar proveravaju šta radite, kad god ga uzmete u ruke.
Pojava vidljiva prilikom snošaja sa cupikama teškim jedva 50-tak kila, vižljastim kao mačići, koje prevrćeš po rukama, nosaš ih na kiti uz stepenice, obrćeš ih naglavačke za stojeću šezdeset devetku... a kad treba da iz gepeka izvučeš vreću cementa od 50 kila da bi na ujakovoj terasi u Čortanovcima zakrpio popucali beton kičma ti puca i stenješ "Pu, pedeset vam majki jebem svima koji ste ga pakovali tako!"
