Tražiti stvar na svom mestu.
- Majstore, gde nam je ključ 10?
- Milojice, gde je Inzagi?
- U ofsajdu.
- Dabome, dakle?
- Dakle u setu sa ostalim ključevima?
- Logično.
Rečnik / autori
SI
sinkey7
2× u prvih 100na Vukajliji od novembar 2016.viđen 16. jun 2021.
32 definicije0 odabranih222 poena
Osećaj krajnje sramote. Najbolji opis transfera blama. Od ovoga ne mož' gore, "Zemljo, otvori se" je lajt varijanta u odnosu na ovo.
To je osećaj kada vas obuzme takav stid, zbog sopstvenog ili tuđeg postupka, da krv više ne može da vam boji lice, već se spušta ka genitalijama, u čijem predelu počinjete da osećate toplinu i peckanje.
- Joooj, brate, šta mi se dogodilo juče... Nećeš verovati...
- Šta, jeb'o te? Pričaj?
- Poslao me deda u apoteku da mu kupim ricinusovo ulje. Star čovek, jebi ga, ima opstipaciju i te pičke materine...
Ulazim u apoteku - nigde nikoga. Kažem ja:
'Dobar dan, tak'a i tak'a stvar, treba mi to i to.',
kaže apotekar:
'Nema problema.' i ode da donese.
Čim se on okrenuo, ulazi Milica. Potpuno upicanjena, kratka suknja, štikle, izbacila sise, ma, da se smrzneš. Ja već počeo da crvenim, onako u treši i nekoj flekavoj majici od pre sto godina, na kojoj je nikad oprana fleka od kevine sarme. Mi tu:
'Ćao - ćao.', 'Gde si?', 'Kako si?', ovo-ono,
kad, vraća ti se apotekar i kaže:
'Evo gospodine, uzmite jednu supenu kašiku ulja, obavezno na prazan stomak. Ako dugo niste imali stolicu, u tom slučaju se stvorio čep koji je potrebno razbiti, pa tada uzmite dve supene kašike i obavezno se nalijte vodom nakon toga.'
- Neeeeeee seeeeri??!
- Da, brate... Milica je samo stresla ramenima. Nisam imao snage da objašnjavam da nije za mene, samo sam se okrenuo i izašao... Šta "Zemljo, progutaj me" i te fore, muda su mi se, bre, zacrvenela!!!
- Verujem da jesu, matori... Moja su se sad zacrvenela kad si mi isprič'o...
Prikrivanje sopstvenog identiteta, samododeljenim nadimcima u "mnogo sam tru i mnogo sam opasan fazonu." Proseravanje koje kulminira na internetu, ali ima i beznandežnih slučajeva, koji svoje željeno ime iznose na ulicu, sa željom da ih spoljni svet baš tako oslovljava.
I stepen
Burzum - jebeno pozerisanje tvoju priču, da ti je pravo ime bilo zauzeto, možeš svojoj izlapeloj babi da prodaješ
II stepen
Aleksandar Dickinson Mustaine - još odvratnije jebeno pozerisanje da mi Pera nije narezao one diskove, ostao bih Aca Car Dedinje
III stepen
SatansReverendBoodimirDeath2ChristBehemoth - kompleksaško pozerisanje Buda bez muda. Tako su me zvali dok sam bio klinac. Ovim nadimkom pokazujem svoju mračnu, opasnu stranu. Moram da budem opasan, inače će mi opet nabiti vugla u klonju
IV stepen
Razor+Darkness+MorbidCannibal - prelazak iz pozerisanja u umišljenost Pravi nadimak mi je Krle Testera, ali to zvuči tako domaće i tako ne kul. Omiljeni bendovi su mi Kanibal Korps, Legende, Darkvud Dab i Jarboli. Mnogo volim Gocu Tržan, ali samo prvi album.
V stepen
BettyEmo<3PunkBunny<3Wicious^^Kawaii - klasičan idiotizam Ćao, ja sam Brankica. Kada sam umorna i depresivna, krišom slušam Sergeja Đetkovića i kompilaciju hitova sa Hrvatskog radiskog festivala. U mraku svoje sobe, džaram mindžu Štedlerovim flomasterima
VI stepen
Mawija WildchildMetallicaHetfield\m/IzBatajniceSam\m/CaleMiRadiKaoZawarivac\m/SvrshawamNaShargatha-Slipknot4Ever - tru metalac istinski poštovalac rok en rola
Uvod u svet pikanterija koje proizvodi perverzni muški um. Jedna od prvih biljki koja niče u divljoj bašti fetiša. Širi svoje latice mnogo pre nego što su maštarije o crnkinjama, azijatkinjama, trosisim marsovkama i bukake festovima, uopšte i zasađene u tu istu baštu. Javlja se onda dok ste još mislili da se nispe gura samo u džiboniku, i nije postojala ni najmanja šansa da vam se digne na ženska stopala. Drugim rečima, nastaje već onda kada telo dobija prvu potrebu, a mozak je dovoljno sposoban da detektuje vizualne signale sa reklame za Garnier anticelulit proizvod i iz filmova Klinta Istvuda, a potom ih kombinuje u jednu fantaziju.
Zadovoljstvo pri kojem vam se na vrh svetionika nabada teksaška seljančica, jašući vas k'o poluboginja zlatnog pegaza, dok pravite "Ejs Ventura" grimase, što od zadovoljstva, što od pokušaja odlaganja spermogedona. Oni koji ne priznaju da su ikada sanjali svoju Kalamiti, ili:
1. Lažu.
2. Tolike su aseksualne prsotine, koje subotnje pre podne troše na izlazak na vanredne lokalne izbore, a scena iz Kamiondžija u kojoj Brena peva na groblju, im je nedostižni zenit erotike.
3. Toliko su napredni da su već sa svojih šest tripovali Hilari Klinton u ribolovačkim čizmama, koja u jednoj ruci nosi gumu za otpušavanje, drugom kida brus od veveričjeg krzna, ispuštajući krike napaljene babunke, i američkim akcentom ponavljajući parolu "Ožeži, ožeži."
Sve u svemu, odličan temelj, smernica za dalje, mnogo bolje i perverznije stvari. Poražavajuća je sa druge strane činjenica, da je sve veći broj muškaraca kojima je "mionička poza, guraj-vadi tehnika" frhunac onoga što nazivaju seksom, a od plavokose kaubojke su odmakli koliko i francuska vlastela od paorskog gneva.
Zemljuša, prašinarka. Okoreli vid ljane, u osnovi obična krezava brašnjara, namazana zlatnim nijansama koje dodatno ruže njenu primitivnu pojavu. Odlikuju je nišanjenje u pravcu najzajebanih meta i nerealno mišljenje o sopstvenom postojanju.
Tupog pogleda, kmetovskih crta lica i poganog jezika. Kćer nju primitivsa, ili plod odnosa između priplodnog vepra i kasirke iz samoposluge "Gorica", smrad i trulež koji se krije ispod njene školjke, ne uspevaju da uguše ni svi ti parfemi, đinđuve i mirišljave amajlije. Svakim gestom i udisajem sere enormnu količinu najštrokavijih govana po idealu žene.
Sve da nikada nisi imao devojku, ukoliko te primeti sa takvom, majka bi ti najradije gnevom nadahnutim šamarom preko face odradila vazektomiju i izazvala karcinom testisa, dok bi te ćale izbacio napolje, tako mu ciganske krune iz Barija.
E, kevo, Marija i ja završili sa jebačinom pa sad idemo da sunemo šinu dsa i neku flajku Međeđe krvi.
- Okej, samo obuci tu debelu jaknu, hladno je, i nemoj više da si mi dovodio u kuću ovakve raštimovane ljančesterke, da ti ne bih počupala sva ona govna oko kompjutera i skotrljala ih u Rakovicu.
Važi, ako budeš išla do Maksija kupi mi onaj pikant senf, znaš da samo u njega umačem viršlu. Ćao!
- Ćao pile majkino!
Fudbalski sleng. Prevara od igrača blago rečeno.
Poruka svim domaćim prevarantskim skauting službama: Daje se na znanje: Alo, skauting službo, razmislite, samo zato što stiže iz Brazila NE ZNAČI da će biti novi Pele ili Garinča ili Nejčmar jebo Vas on.
Očigledno, jedini igrači iz Brazila koje domaće skauting služba mogu da pokupe su žongleri sa Kopakabane.
Brazilac je(jaka muda), igrao fudbal u stomaku, zna da
pimpla i tukidiom, trenira ceo život, dobio šansu u lokalnom timu(onom na začelju tabele plaža lige), preko vrhunskog menadžera-muvatora, otišao u profesionalce, i kako Brazilci čuvaju svoje ljude, menadžer ga uvaljuje jedinoj ili jednoj od nekolicine liga u kojima može da igra(Srbija, Albanija, Moldavija). Obzirom da nisu ni za kurac, imaju sreću da igraju u Evropskom takmičenju dal LŠ ili LE, nije ni bitno, pokažu se oni nekim čudom u domaćem prvenstvu(što nije teško kad je liga loša), dobijaju prvu postavu zato što su iz BRAZILA u utakmici koja se igra jednom u tri godine u Ligi šampinjona, naravno igraju onako kako i dolikuje žonglerima sa Kopakabane, greše, zbog njih njihov tim gubi utakmicu, navijači ne opraštaju ni domaćim igračima fatalne greške a tek žonglerima pf...
Raskid ugovora sledi krajem sezone na keca, jerbo je to jedini logičan izbor.
Ali, boli ga, uzeo je 300-400k evra, i treba nas jebati, kad smo glupi, uvaliće ga menadžer negde drugde, strpi se...
- Je l se sećaš onog Žandera koji je igrao LŠ sa Zvezdom?
- Kako ne, izbacio nas sam iz LŠ, što?
- Pa ništa, eno potpisao za klub iz pete brazilske lige.
Crna žena je mitsko biće koje živi i u današnjem vremenu, otelotvorenje kosmičkog sklada i božanske harmonije.To je biće koje je dokaz da je Bog savršen arhitekta, a kojoj je Djavo dao moć da utiče na tudje živote.
Crna žena je žena sa televizije, glumica, pevačica , knjževnica , top model.....ali i žena koja živi u tvojoj zgradi, možda u stanu do tvog.
Crna žena je muza savremenog sveta, toliko puta opevana u baladama, narodnim pesmama, hitovima strane produkcije, toliko puta opisana u svetskim klasicima i jeftinim romanima, toliko puta iskadrirana u romantičnim komedijama, dramama i pornićima.
Biće koje izjednačuje muški rod. Ona koja dovodi u vezu automehaničara i profesora anglistike, vozača autobusa i zadriglog direktora banke, policajca i lopova.
Crna žena je zaštitnica kafana, ona koja uvodi muškarce u sevdah, u kafanski dim, u carstvo čula i bola.
Može da od klošara iz gradskog parka napravi srećnika, a opet od milionera sa jahtom i vilom u Monte Karlu gubitnika. Crna žena je igra na sreću.
Crna žena nije plava. Crna žena je oličenje mistike i tajanstvenosti dok je plavuša poput neonske reklame iz Las Vegasa- osvetljena i nezanimljiva. A koji muškarac ne želi da uplovi u tajanstveno i neispitano.
Crna žena je garancija života. Ako je ikada budeš našao i pridobio , bićeš na vrhu sveta. Jer je fazon pridobiti je , a ne zadržati je .....
The hair... They say the hair is everything, you know. Have you ever buried your nose in a mountain of curls... just wanted to go to sleep forever? (AL PACINO "Scent of a Woman )
Grčeviti emotivni ispadi krhotina od ženica sa jezivo banalnom familijarnošću u ophođenju. Sav taj duh povezanosti gospođa koje su popadale sve moguće životne ispite, podstiče među njima dalji kumulativni efekat sveopšteg uživanja Nestorovića koji im dođe terra firma u nedaćama. Mahom nisu uopšte osvrti na doktorova rasuta izlaganja, već im je primarni fokus osećaj utešenosti naslađujući se njegovom čovečnom namerom da sve oraspoloži sintezom nataloženih guglanja od proteklog perioda.
-Ne mogu da smislim Pregada Konja, draže su mi vaše mile čile okice... Slažem se to što ste rekli za pinealnu žlezdu.
-tako je doktore nestorovicu mi smo samo mitohondrija moj muz vozi kamion u minhenu bog vas blagoslovio
-DOKTORE VI STE PUNI ZIVOTNOG FLUIDA NESALOMIVE ENERGIJE I TALOGA ISKUSTVA GADJATE U SAMU SRZ. POZDRAV
-i moja baka je kuvala sapun
-saglasna sam sa vama dr nestorovicu ovo vreme je vreme izobilja informacija koje je lako dobiti, a dezinformacije jos lakse - u to su me uverile vase okice
-Selam doktore.
Izraz sportskih komentatora koji služi isključivo pišanju po sirotinji. Jer samo leba gladni odrpani prosjaci i imigranti danas nemaju Smart TV sa dijagonalom od bar 70 inča. Valjda.
- pozdrav za gledaoce ispred malih ekrana
- majke ti ga nabijem, kakav mali ekran? Vivaxova zver, dva metra dijagonala, nisu deca na ekskurziju otišla zbog nje. Doduše, većinom služi da žena gleda turske serije, taman vidi onu Turad u prirodnoj veličini...
Tog dana nije padala.
Nije padala danima, nedeljama unazad. A nije nesto ni voleo kisu. Ali mu je trebalo nesto, nesto da ga rashladi. Bilo mu je dosta svega, posla, grada, ljudi, stoke.
Tog dana je upoznao nju.
Upoznala ih je zajednicka drugarica. Slucajno ih je video u nekom lokalu, pozvale su ga da sedne i on je seo. Prvo mu je palo na pamet da nisu ista liga, on je QPR, nekad je bio neko ali sad je samo drugoligas sa losom ekonomskom podlogom. Ona je bila Everton, Premijer liga, uvek tu oko vrha.
Onda je primetio njene oci i osmeh. Iz njih je izbijala neka toplina. Nasmejala se nekom glupom vicu koji je, preko volje i na nagovor drugarice ispricao. Nije mu bilo do price, razmisljao je kako da napabirdzi lovu za more, ili bar za neki put, od tri dana, samo da pobegne odatle.
U jednom trenutku su ostali sami i bez veze iz ciste gluposti je bupnuo:
-Izgleda da ce opet kisa - sa naglaskom na opet.
I dok mu je kroz glavu prolazilo "au, sine kakve ti gluposti pricas" cuo je nju kako sasvim ozbiljno odgovara:
-Juce je bilo stasno, grmilo, sevalo, verovatno ce i danas.
Nasmejali su se u isto vreme.
Onda su nastavili pricu, reci koje su tekle, spontano, slobodno, razumeli su se. Posle duzeg vremena naisao je neko ko razume njegov cudan smisao za humor, ko se trudi da razume sivilo koje ga ponekad obuzima, neko s kim je mogao da prica. Da prica i nista vise. Mogao je tako danima. Ponekad bi cak i osetio nesto u stomaku, ali je ubedjivao sebe da je od koka-kole.
Ponekad kad razgovor utihne neko od njih bi rekao "izgleda da ce opet kisa" i opet bi nasli temu.
Mucilo ga je malo sto nisu ista liga, pokusao je da razmislja o tome, ali kraj u tim razmisljanjima je uvek bio siv. Zato je pomislio da je bolje da ne razmislja, da se prepusti. Pa dokle traje.
S vremena na vreme bi mu lupila samar, tako, naivno, bez nekog razloga.
Nije uopste znao sta ti samari znace. Ali su mu smetali, to je on, QPR, ne moze sad to da menja. I da moze, ne zeli. A i ne moze. To je njegov zivot. Dobro mu je sto je QPR. Bez obzira sto je cesto siv, srecan je. S njom je srecniji ali je i pre nje bio srecan.
Onda je odjednom isto kako je i pocelo odjednom sve prestalo.
A on je zavoleo kisu.
Oblik patnje koji podržavaju svi tj. način "ispaštanja" koji priželjkuje veliki broj ljudi.
- Je l' vidiš ti kako pati ona svetski popularna pop zvezda? Čit'o sam juče u elitnim novinama. Ima milijardu pregleda na YouTube-u i isto toliko dolara. A svi ga slušaju kako kuka. Baš bih voleo i ja da imam takve "probleme", čovek promoviše kolektivnu krivicu.
- Baš tako.
Način komunikacije koji nastaje kad osoba koja je priključena na detektor laži počne u mislima da rešava Roršahov test da bi samoj sebi rekla ono što želi da čuje.