- E tebra, ne znam šta da radim, ona moja me izluđuje. - Nemoj da joj se javljaš par dana, da joj malo udariš čežnju, pa da vidiš kako će da te uvažava! ..... (sutradan) - E tebra, nisam mogao da izdržim, zvao sam je ipak sinoć - Eeeeee, patofnice! ------------------------------------------- (zvrrrrr, zvrrrrr) - Halo. - Zdravo dušo, kako si? - Dobro. - Nisam ti nedostajao? - Ne. (tu-tu-tu-tu ....) ------------------------------------------- - Halo, Mikice, to sam ja, upoznali smo se prošle subote ... - !??!????? - Nemoj sad da se praviš frajer, kao udaraš mi čežnju, znam da stalno misliš na mene - Izvini, Mikica se odselio na Antarktik, ja se samo javljam na telefon (tu-tu-tu-tu ....) ------------------------------------------- - Mene baš briga, ja udarim čežnju, ne javljam se mesec-dva, pa da vidiš posle kako mi se umiljava, k'o mačkica - Milisave, preterano sereš!
Još jedna faza koju dečaci moraju da prebrode kako bi postali ljudi. Poput životinjskog zova na parenje, u srednjoškolskom dobu se javlja želja da se oproba kafanska atmosfera. E sad, to ne bi bio ugođaj da to nije ona kafana koju su čak i lokalni klošari prestali da obilaze u širokom luku.
Negde predveče, ulaze stidljivo dva najbolja druga u zabačenu kafanicu. Unutra domaćica i čovek srednjih godina koji joj je pomalo švaler, pomalo jebač, a pomalo i nije, pijan i izjada se... obojica u glas(zbunjeno): Dobro veče... Domaćica otpozdravlja, švaler se smeška...Sedaju za prvi sto, svako katapultira svoju mrtvu muvu sa stoljnjaka... 1. drug: E aj ti naruči rakiju, ja baš i ne znam koje postoje. Koja je najbolja? 2. drug(nimalo iskusniji): Videćemo... Izvin'te... domaćica: Izvolite? 2. drug: Dve rakije. Koje imat... domaćica(prekida ga): Može rakija. Evo...(vadi iz trulog frižidera neku univerzalku(tzv. usvinjovaču) i viče): Hoćete li i vodu? 1. drug(tiho): A joj, pa je l' tako gadna? 2. drug(sležući ramenima): Jebem li ga... Ne treba! domaćica: Evo rakijice... Dvojica drugova uzdišu, kucaju se, i onako s nogu je stuku na eks. 1. drug(kašlje, zamalo nije zaplakao): Dobra! 2. drug(jedva izgovara): Je l' može ona voda? domaćica: Dolazi...Evo... 1. drug: Ja bih da platim odma'. domaćica: 40 dinara. 1. drug: Ne, ne, obe. domaćica: Pa da, 40.
Legendarno bespotrebna knjiga u kojoj gosti nekog hotela, kluba ili restorana kao i posetioci nekih institucija, upisuju utiske o svom boravku na tom mestu da bi neko možda to pročitao i video kako je to mesto divno, lepo i idealno za odmor ili zabavu. Naravno, kao i sve drugo što se zamisli da funkcioniše na jedan način, totalno ode na drugu stranu i ta knjiga služi ljudima za sprdnju, idiotske crteže ili pljuvanje po mestu u čiju se knjigu upisuju. I dalje ostaje nejasno zašto osoblje jednostavno ne skloni tu knjigu negde jer je totalna anti-reklama tog mesta.
Knjiga utisaka zoološki vrt. Strana 55 - Ovde je sranje i krokodil se ne pomera. Pljunuo sam ga 200 puta da znate. - Ja sam kurva i volim da pušim. Nazovi me 064/*** Maja Kobaja - Zoološki vrt smrdi i životinje su smorene kao na pajdu. - Đoletova keva liči na na onog slona hihihihihi - Vuk Bojović blajva ogromne kobase od šimpanzi i seksualno zlostavlja foke lolololololo - Moje dete je gledalo kako medved seksualno opšti sa medvedicom. Sram vas bilo. TUŽIĆU VAS!!!! - Da nisi ljubomorna što nije sa tobom opštio jer ima ogromnu močugu - Vuk Bojović - Dejan Živković je peder. Nije. Jeste. Nije. Jeste. Jesam bre!!!! - Ovaj zološki vrt je zakon. Lama pljunula glupog Peru. Vrištali smo mu od smeha. - Jel istina da je jednom slon ovde pojeo malu bebu? - Zabrinuta majka. - U bebi zoo vrtu ima samo koza. - Serem vam se na vrt! - Povratak proroka Meher babe. Svi ćete goreti u paklu nevernici.
U najgorem slučaju imate bar dva para i obično stoje na dnu fijoke ili negde pozadi da se, daleko bilo, ne bi pomešale sa ovim svakodnevnim, izanđalim, iz kojih vise končići i landaraju lastiši.
Nezavisno od toga da li ste ih kupili za “zlu ne trebalo” ili za “valjda će i meni nešto lepo da se desi”, znate da se nećete obrukati.
Termin kojim žene nazivaju muškarce kada ostanu bez argumenata u nekoj raspravi. Nikada neće izaći iz upotrebe.
Muž: "Pa dobro bre,jebem mu kaleme,sam ti reko da je bolje d'uznemo tapete za kujnu, a ti zapela da nam je onaj alkoholičar okreči. Vidi sad na šta liči!Jebo me otac kad pustim ženu da mi vodi kuću!" Žena: "Šovinisto!"
