Ovo kažu naše bake pre nego što ih drmne srčka dok nam nude slatko
- Uzmi slatko, sine
- Ne mogu, bako
- Uzmi, srećo bakina
- Ne mogu, ne mogu
- Uzmi kad ti kažem, naljutiću se
- Ne mogu bre, baba
- Moreuz... krklj..kljkkk
- Baba!!! Kuku mene! Šta ti je, baba?! Lele, bako moja...
Šeta neki metroseksualac ulicom negde u Evropi i naidje na loptu. Krene da je pika jedan, dva, preko glave, krece neka apbit muzika, kez, i petom je šutne do negde u Britaniji. Tamo neki klinac dočekuje tu loptu, koja je morala da ide brzinom asteroida koji upravo planira da napravi novi Džurasik ivent izumiranja na zemlji, direkt na grudi, kolenom gore, op glavom, lopta u Kini. Tamo tri nasmejana kineza primaju loptu, dodaju se, jedan podigne, drugi kungfu volej, bam, lopta pada u favelu, samba, guzate brazilke, jedna dupetom udari loptu, direkt do afričkog deteta koje u nekoj pustari sa svojim drugarom prima tu loptu pa ga malo dribla, pa kao saću neću, dok mu na kraju neki afrički a-la Arkan vorlord iza kamere kaže šutiraj to da ne palim ovaj kalašnjikov. Lopta preleće opet zemlju i završava negde u Australiji ili Novom Zelandu jebem li ga, isto je sranje, neka tetka prima tu loptu i šutne je do Arapa koji u svojim haljinicama nesto pokušavaju po pesku da dižu prašinu i onda lopta vuuuuuuuuuuuuu odleti negde u svemir FIFE, kurci, palci, eksplozije efekti, muzika pravi grand finale, brrrrrr, multi-kulti svi smo jedno fudbal nas sjedinjava, nema rasizma, nema korupcije, nema ratova, svi se volimo, pušite kurac, kupujte Najke.
Vukajlijo, da imaš revere, krvnički bih te uhvatio, cimnuo i razdrao ti se u lice. Urlao bih koliko te volim, koliko mi je žao, starino moja, preko svojih pleća šta si sve prevalila. Posteri obrisani, čet ne radi, spameri se množe, bombaš inficirao temu fk crvena zvezda..
Zmajevi, silni, od hiljadu leta, ukotvljeni, razjapljenih usta, ispuštaju krike, poslednjom snagom. Umeš da odglumiš sreću, a bura tuge se valja tvojim forumima. Što sam stariji to te više osećam u svojim kostima, mišićima koji brekću od plusovanja tvojih definicija ponosnih. Među tim definicijama čuvaš tajne, moja Vukajlijo. Iskrzao sam nebrojeno mnogo miševa zbog tebe, na tvojim forumima drugovao, recitovao, monologe na forumima bacao, rojeve misli svojih, bacao na tvojim temama, slao svoje misli u tvoje vrtloge interneta.
Šta bi sada rekli oni kojih odavno nema na tvojem forumu, u kafani koja više ne postoji... Upisali su se u najlepša vremena tvojih stranica, dragi Vitezovi čiji eho opominje. Pao je kristalni sneg, zakucala seta, stižu sene uspomena... Teram zimu dođavola uz bluz sa starog gramofona, i mislim se u sebi: "Vukajlijo, hvala ti za kresove, jer bilo ih je!"
Složićeš se sa mnom zar ne, jer ovo što ću upravo reći je ekstremno smisleno, neosporivo i edukativno. Ipak, ja sam čovek širokih shvatanja i ostaviću prostor za verovatnoću da ono što sam rekao možda i nije 100% tačno. Iako jeste.
„Ispravi me ako grešim, ali tvoju sestru iz našeg društva jedino ti nisi jebo.“
Odgovor koji roditelji daju djeci na njihovo pitanje zašto stalno moraju smarati o tome od čijih kuća im je nova ljuba, odnosno o njenom porijeklu sve do devetog koljena.
- Mali, đe se ti tako spremaš, mećeš taj gel, ti se tako nisi picanio ima tri mjeseca?!
- Trebe, stari, trebe...
- A je l naišla neka piša, što te smuntala?
- Izgleda da jes', ne znam šta će biti...
- E a od čijih je kuća?
- De ba oladi malo, tek smo tri nedelje zajedno, neću je ženiti...
- A sinko, stari ljudi kad su kupovali kravu, gledali su ko ju je otelio, a toli žensko kad se gleda... Ae evo ti cvancika da se izvedete...
Najbolji mogući odgovor ženske osobe na mušku konstataciju tipa da mi je tvoja glava, pa da se odmorim k'o čovjek.
Izgovor za jebačinu. Voziš negde devojku koju bi da kresneš, imaš desetak minuta do destinacije, sat otkucava. Imaš 5 minuta da vodiš neki small talk i onda mora da usledi punchline, koji je od velike važnosti. U suštini možeš da lupiš bilo šta, ali mora donekle imati smisla, biti simpatično, džentlmenski, nikako vulgarno, i da aludira na seks ali indirektno.
Poznat je primer iz serije Meso, gde beogradski kriminalac Glava vozi Mirkovu devojku Mariju, u grad da kupi neke zavese. Usput ona kaže:
*-Moram i ja da položim, čovječe.
-Šta, još nisi položila?
-Ma znam ja te osnovne stvari, kvačilo, gas, brzine ali treba mi neko da to sve poveže, razumješ..
-Pa evo mogu ja. Ja sam držao autoškolu u Batajnici.
-Pa može.
-Ozbiljno. Mogu da ti pokažem kako da prevrneš auto na krov. Haha šalim se, evo mogu parkiranje na primer, hoćeš to?
-Pa hajde parkiraj negdje. ;)*
Naravno, u suštini svaki razlog je u stvari izgovor za nešto što oboje želite, samo treba biti kreativan i iskoristiti šansu.
Subota noć. Odnosno već nedelja, 2:30am. Izlaziš iz kluba sa devojkom koja je drugarica drugarice tvog druga, to veče ste se upoznali. Izlašla je bez dečka ali je on proverava svakih 15 minuta i pita da li da dodje po nju.
-Gde živiš ti? Aj baciću te ja kući, usput si mi.
-Pa ajde dobro, ako sam ti već usput da ne cimam dečka.
-Ma da, opušteno, sedaj.
kres brm
*Kakva magiя s mene ti napravi –
zaщo ne moga az da te zabravя?
Otdavna veče s teb sme razdeleni,
no pak sъm luda az po teb!*
-Šta ti je to na prstu?
-Ma ništa, posekla se na neko staklo.
-Ccc, sad ću da stanem da te previjem.
-Hahahaha ne lupaj.
-Pa ozbiljno haha, prva pomoć je u gepeku.
-Hahahaha nemoj ti toliko da brineš o meni.
-Pa ne mogu da dozvolim da mi iskrvariš ovde.
-Haha ajde nemoj lupati više.
-Ako nećeš previjanje onda makar da te poljubim da prodje haha.
-Hahahahaha božee, ovaj nije normalan.
-Pa ne, bez sprdnje sad, mogli smo stati negde malo da izblejimo, ako ne žuriš nigde.
-Jooooj. Dobro ajde, parkiraj negde. :)
Božićni specijal.
Osobina devojke najbliže savršenstvu, jer osim bludi možeš s njom i da pričaš, a to znači da je:
1) lepa, jer ne bi je ni startovao da nije
2) pametna, ume da izgovori smislenu rečenicu
3) zanimljiva, jer te ne smara razgovor sa njom
A: jbt, jesi skontao Maju na rođendanu?
B: da, brate... Riba je sjajna, možeš s njom i da pričaš!
Ultimativni izgovor za roditelje, nema dalje, to ti ne mogu zabraniti nikako!
Pera: e buraz večeras ima da se odvalimo ko pi*ke, verovatno ćemo nešto i završiti kod Joce iz kraja
Mika: ček da otkucam poruku mojima..
poruka: sve je u redu, večeras neću doći kući, sa devojkom sam
Ljudi koji se služe ovakvim načinom izražavanja obično sebe smatraju Bogovima znanja, nema im ravnog, oni su načitani, visokoobrazovani sa svega 7. razreda osnovne škole, ali, ipak, nekim čudom uvek izađu kao pobednici u nekim intelektualnim raspravama. Te osobe skaču po ganglijama, jednostavno, ubadaju!
-Pajo, došao sam do zaključka da ljudi koji se bave pevanjem, pisanjem i nekim drugim tokovima su umetnici!
- Opaaa, Vendii, neki novi horizonti, a?
-----------------------------------------------------------------------
- Pored toga što je loš čovek ona je jaje, ruglo, poltron, smrda i persona non grata.
- Aj prevedi to na naš smrtni jezik, molim te?
- MOOOOLIM? KAKO OVAKO NISKOOBRAZOVANU SENTENCU NISI RAZUMEO, MA HAJDE, MOLIM TE, KAKAV JE TO NAČIN!
Sposobnost inteligentnih da stvore nešto ni iz čega. Pitu od govana, dugu od prdeža, sopstveno mišljenje u Pink državi. Da bez osnovnih sastojaka smućkaju konkretnu stvar uz malo mašte. Za mnoge danas način života.
- O, gde si, Cope, nema te ko poklopca na šahtu u Mirijevu!
- Evo brate, popunjavam tiket, skupljam pare za Ameriku.
- Šta ćeš ti u Americi?
- Svašta nešto, ali prvo da vratim uloženi keš. Lepo odem u banku sperme, tamo mi daju časopis, sednem, izdrkam kao gospodin čovek, pa još dobijem i pare za to.
- Ekstra. Kad ideš?
- To još ne znam, ostalo je par sitnica. Moram da vidim kako da izmađijam vizu, a mogao bi mi i ti pomoći da izmađijamo neku dobru kvotu, kad si već ovde.
--------------------------------------------------
- Draga, ima li šta za has?
- Jok. Biće kada nam frižider ne bude ovako prazan.
- Ako ti kažem da večeras radim skraćeno i da stižem da te izmasiram pre spavanja?
- Ajd' dobro onda, izmađijaću već nešto.
--------------------------------------------------
- Otkud ti torba?
- Kupila sam posle posla, zar nije sjajna?
- Od kojih para?!?
- Onih za tvoj kredit, ali ne brinem, izmađijaćeš ti nešto kao i uvek.
Ljudi će pomisliti da se jebemo.
Hvala kolega za prevoz, ali ja ću pešice. Udata sam, pomisliće ljudi svašta.
