Svijetlo oružje za diskusiju Izabranih koje garantuje suverenu dominaciju nezavisno od oblasti o kojoj se raspravlja. Glasna, ali neočekivana esencija pobede koja izranja iz ovog uzvika deluje jednosmnerno, jednom i za svagda pokopavajući sagovornika zajedno sa svim njegovim argumentima.
Zasluženo kao mit prepričavan od davnina, ovaj Retkima dostupan maherski potez drevnih besednika još nije dobio validan protivargument u modernoj retorici.
Übermensch* koji prkosi standardnim pogledima na život. Odlikuje se neverovatnim sklopom fizičkih i mentalnih sposobnosti. Zna da zakolje prase, opeče rakiju, rastavi i sastavi sva "Zastavina" vozila, puca iz pištolja na slavljima, popravi veš mašinu, vozi traktor.
Može da izroni krst iz ledene vode, završi fakultet sa 500 evra, popije 3 gajbe piva (do prvog pišanja), 2 litra rakije, pojede 40 sarmi, celo prase/jagnje.
Služi se borilačkim veštinama i barata sa razbijenom flašom, stolicom, kaišem (žena, deca..).
Mrzi Hrvate, Albance, pedere, vegetarijance, amere, komšiju... Voli Ruse, Grke, kuma... Ima veze u svim institucijama, rođake u inostranstvu, pretke na nebu i veze sa mafijom.
Rečenica nakon koje sledi: ,,...ali ja prosto moram da te pitam/tražim to i to.'' A tebi kroz glavu prolazi: ,,Ako znaš da smaraš, šta me pitaš?!''
Osoba A: ''Eeeeeeeeee 'de si brate, otkad te nisam video, od osnovne... Eee a kako smo se mi družili, joooj još mi toplo oko srca. Da da... Nego, eto kad si mi tu natrčao, vidiš mogli bismo nešto i da iskombinujemo. Znači, znam da smaram, ja bih sebe na tvom mestu oterao u tri lepe, ali eto moram da te pitam... Imaš li nešto love, u škripcu sam ovih dana... :kez:'' Osoba B: ,,More m'rš!!!''
Izraz kojim se iskazuje spontanost neke osobe. Ne, ona ništa neće planirati, niti ima jasno definisan plan rada. U suštini čovek koji radi šta hoće, kad hoće bez ikakvih stega. Reaguje bez razmišljanja, srcem. Svestan je da su najbolja pijanstva upravo ona koja se spontano dese. Osoba koja zna da kad očekuje mnogo, vrlo lako može i da se razočara, pa stoga ne postavlja nedostižne ciljeve.
Veliki boem, hedonista, veseljak. Dim kvalitetnog duvana i flaša zidarskog piva su mu dovoljni. Gitara mu je prva ljubav, žene druga. On nije alkoholičar. Daleko je od toga. On uzima alkohol, a ne alkohol njega.
Polovinu svog novca je dao na alkohol, žene i kocku, a drugu je protraćio, kao što je rekao Džordž Best, legenda Mančester Junajteda. Uživa u svojoj koži. Osoba pored koje se svi osećaju opušteno. Nema stega modernog doba, nema muke i straha. Prijatan za druženje.
1 – Jesi za nekog vopsa danas? 2 – Nisam planirao, trebao sam nešto da radim, ali ko ga jebe, 'ajmo!
Jako široka grupa ljudi, ali uglavnom za svakog od njih je zajedničko da su zaludni i da im dolazi podebeo račun za telefon. Uostalom, najkraća definicija: Najdokoniji pripadnici našeg društva. Čak dokoniji i od nas Vukajlijaša.
Ima ih više tipova:
1) "Saću vam jebem mater" lik: - Alo bre, pa je l' znate vi da je taj isti Kukoceljić najveća lopina u našem gradu, pa to je sramota za ovu emisiju što on tu gostuje, mene je i sramota što sam Srbin kad vidim ovog lika.
2) Rešavalac problema: - Ja bi sve te koji gaze cveće po balkonima poslao u rudnik soli.
3) Antimason lik: - Ma bre to je sve njihova zavera, od toga su profitirali i Kozomora i Vutropirić, a ovde se pljuju, ma znam ja vas, pljujete se, a odmah posle emisije odete u kafanu da se obločete đuture.
4) Postavljač konkretnih pitanja: - Gospodine Tadiću, šahta u mojoj ulici nema poklopac, ministar Dulić je obećao brzo rešenje još marta meseca. Od tad su u kanalizaciju upali moj brat Bora, lokalna kurva Redževana i sam ministar Dulić. Kad će to biti rešeno?
5) Beznadežni: - Moja ćerka je završila fakultet pre deset godina, ja sam zvala i Snupija i Ajvi Tizdejl...(i tako pola sata, jer je glupo voditelju da prekida ovakve mučenike)...
6) Zajebanti: - Predsednik Tadić je ipak popušio jednu ekološku.
7) Izgubljeni (lek za njih Srećko Mitrović Srele, vatrogasac): - Alo, Mićo je l' moja mistrija kod tebe...
8) "Pozdravi je, pozdravi" likovi: - Želim da pozdravim najkorektniju voditeljku, sve u studiju, živeli nam sto godina, i naravno draga Zorice (ovo voditeljki ili gostu, ili bilo kome) da ti prenesem, posrao vam se neko ispred vrata, baš na Welcome.
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige. - Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici? -mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće... -Dobro a šta je sve to? -(Blene u plafon) -Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi? - Paa šumar. - Ma koji bre šumar, od životinja ko živi? - Lav, jelen, slepi miš... -Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde? -Zeka. -Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka? -Sedi. -I? (Već mu iskače vena) -Pa gleda. -More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi! u tom trenutku banjava žena: - Nemoj Milorade molim te! - Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Apokalipsa u najavi. Reč koja indikuje sedam pošasti. Treba napomenuti da se izgovara gotovo uvek od strane subjekta koji se sprema da sa samopouzdanjem ekvivalentnom Kaliguli u pohodu na udate sluzolučive građanke sa libidom velikim kao Empajer Stejt Bilding, napravi sranje identično epik fejlu grupice lakomislenih turista u Tajlandu koji su greškom platili za kolektivnu bahanaliju sa šimejlovima. Pomoć ponuđenu uvertirom sa ovom rečju treba izbegavati u širokom luku.
-Sjebao mi se Vindovs nešto batice, aj da zovem Brkicu, on će to da mi sredi za jeftine pare, pa kad on dođe da kuvam kafu za svu trojicu. -Ma jok, bre, ne bacaj pare, ja ću da ti sredim to, dozvoli. :5 minuta kasnije: -E, ipak ga zovi nešto neće ovo, izbacilo mi na ekranu 'moron trijed to reinstal me, so aj šat majself permanentli', jebem li ga šta je. ................................................. -Ćale, zovi majstora, pukla cev u kupatilu. -Kakav bre, majstor, :zavrće rukave:, dozvoli.
-Ćale, a što ovo sad iz tri cevi šiklja voda, a malopre samo iz jedne? -Ne pravi se pametan, nego daj imenik, da te ne forhendujem. ................................................ -Jebem li ti, ko će da šutira ovaj penal? :Predrag Mijatović usporeno prilazi dok zalizuje kosu: -Dozvolite.
Odlučila da ima snošaj. Otišla da nađe žrtvu. Napaljena kao ženka u teranju.
Lana: Lazo, gde je Una? Brinem se, popila je malo. Laza: Bože Lana, koje ste vi žene debili, cimate se oko svega. Devojka je otišla u pravcu kurca, pusti je, neka se iživi malo. Lana: Znam, ali šta ako... Laza: Tišina, ni reči!
Konstatacija koja prolazi kroz glavu žrtvi sinoćnjeg alkoholisanja različitim vrstama žestine. Čudeći se kako se teleportovao kući i pokušavajući da povrati osnovne funkcije centralnog nervnog sistema i želuca, seća se ovog sokića od hmelja sa samo pet posto alkohola i kaje se što je sinoć zaboravio na njega. Jer, da je pio pivo onaj zapušeni lavabo ne bi bio u njegovom VC-u.
-Ljudi, ubi me gorušica od one žestine sinoć! E, sad sam shvatio koliko volim pivo. Napiješ se lepo, posle sve ispišaš i sledećeg dana si k'o nov. -Ahaaaa, videli smo kako voliš i vodku, i vinjak, i tekilu... I deda Krstinu rakiju si pio, nisi se žalio. -Sa tim je gotovo, od sutra ne pijem žestoko. Samo pivo!
Neko ko nema elementarno znanje o vožnji. A ima vozačku.
Ortak dobio vozačku i vodi u grad da počasti. Drugi ortak mu da golfa da vozi do grada da pokaže kako zna. Nas troje sedi pozadi, njih dvojica napred. Ovaj što je dobio vozačku uradi sve po pravilima, startuje auto ali uporno gura ručicu menjača od sebe ka suvozaču. Posle 5 pokušaja da pokrene auto i upornog turiranja i drkanja menjača ka suvozaču pita vlasnika auta, tj. suvozača: - pa matori što neće? - ubaci u prvu, je l' znaš gde je prva, što guraš menjač prema meni? - znam gde je prva nego nije isto. - šta nije isto? - tamo na onom autu gde sam ja učio bila prva uz moju nogu, a ovde kod tebe je nacrtano na menjaču da je prva do tebe. - a to je problem, pa sad će bude i kod mene prva uz tvoju nogu. Ortak okrene kuglu na dršci menjača za 45 stepeni i kaže mu: - e'o Niki Lauda, podesili smo ga, vozi al' zapamti, krenuli smo u grad, a ne na groblje.
Stara fora pri otvaranju vrata. Naravno u slučaju da vam zvoni neko nenajavljen, odnosno ne znate ko je. Lepo pre nego da otvorite vrata uzmete jaknu ili kaput i bacite je preko ruke. Ili još bolje navučete samo jedan rukav. Ukoliko je neko kome se niste baš obradovali, neko ko smara, onda ste "baš krenuli" a ako je neko ko vam je drag, onda ste "baš stigli".
