Kuntaminacija
Trovanje spavanjem. Uglavnom onim poslepodnevnim, kad dođeš s posla/faksa, sručiš se na krevet u nadi da sklopiš kapke na 20 minuta i probudiš se posle 3 sata, sa delimičnom amnezijom u poimanju vremena. Ako je na snazi zima, problem je još i gori, jer mrak oko četvorke dodatno zajebe situaciju, tako da postoje realne šanse da utripuješ da si se probudio u 2067-oj godini kao kapetan ekspedicije koja je krenula na Neptun.
- Kevo, nigde ne mogu papuče da nađem, voz polazi za sat vremena, pomozi mi jebote, propašće mi aranžman za Hurgadu, bre.
- Injaaaao, mamin blenta se kuntaminirao. Aj, sine, idi umij se pa uzmi lopatu da očistiš sneg, napadao je dok si spavao.
Privatna poluklinika
Zdravstveni prostor, besprekorno picnut i opremljen u koji uđeš poluzdrav, a izađeš, uz malo sreće, poluživ, jer je vode polustručni, polusposobni i polupismeni - doduše, u pare se mnogo bolje razumeju nego polusvet koji ih koristi.
Klint Istvud
Covek koji bi bio faca i u ulozi komunalnog policajca.
(Klint seta Kalemegdanom,tu neki klinci duvaju,piju pivo,bacaju smece svuda naokolo i sede na ladan beton):
Klint:Dobar dan,decaci,mozda niste upoznati sa novim zakonom ali postoji kanta za smece u koju se odlaze otpad...
Naduvani klinac:Ma jebes konza matori,sedi malo iskuliraj sa nama...
Klint:Mozda nisam bio dovoljno jas...
Naduvani klinac:Ma odjebi bre matori!
(Klinac vadi "skakavac",ali se u istoj sekundi cuje krckanje kostiju ruke Naduvanog klinca i mlaz pisacke koja mu se sliva niz noge):
Naduvani klinac(placuci):Ciko pusti me molim te,necu vise,BUAAAAAAAAA,MAMA MAMA MAMAAAAA!
Klint:Otpad se baca u kantu za smece,otpadu!
Naduvani klinac bezi placuci,ostali naduvani klinci beze za njim,prelaze 200m i dobacuju:"Brate,najebo' si,dovescemo ti Simketa,jebace ti kevu!"
Klint:Go ahead,make my day.
Cepidlaka
Perfekcionista u depilaciji.
Gazda sipaj još vode u lonac, ovaj vepar je maljaviji nego što sam mislio.
Gluvara
Ona najveća sekira u domaćinstvu. Must-have sekira koja se ne poteže zarad svakog drvceta ili grančice, pa čak i osrednjeg panja. Gluvarom se cepa trupac jebeni sa čvorovima, suva orahova greda ili čak jebena talpa iz strugare. Sekira koja ne proizvodi onaj dobro poznati 'tup!' zvuk, već 'utp!'. Dakle, men's only lolo.
Standard axe: Damage + 15
Gloovara axe: Damage + 23 (required 18 lvl).
- Nedaobog da moja Silvana sazna za Jelenu, gluvara mi ne gine!
Gradska sirotinja
Individualni osećaj i klasifikacija koja svakom čoveku koji živi u iole gradskoj celini dođe u nekom trenutku života, nezavisno da li je zaista siromah ili ne. Dolazi kao nepozvan gost, tiho, perfidno, jednostavno. To je onaj momenat kad ti je sve preko glave, a opet ti fali baš sve.
Ne možeš više da istrpiš gužvu u saobraćaju, išao gradskim prevozom ili autom.
Ne možeš više da istrpiš govno od šefa, niti iritantne zaposlene koji uvek nešto traže i kukaju ako si ti šef.
Ne možeš više da slušaš dnevnu politiku, ali ni da prestaneš da je pratiš, misliš da ćeš biti neobavešten.
Ne možeš više da gledaš iste ulice, kafiće, restorane, klubove, iste ljude u njima, iste reklame koje ti vrište u facu, a opet te ne napušta onaj tupi osećaj da si, eto, ipak deo tog kruga besmisla.
To je osećaj kad si istovremeno zaglavljen i sa sve manje šansi da se iščupaš, ali i kad ti ponos i dalje šapuće da nisi izgubio sve. Samo što se sada sve to oseća kao farsa.
Ljuljaj!
Povik upućen sisatoj kafanskoj pevaljki sa ogromnim dekolteom. Kad uz čoček zanjiše svojim memarama, baca u delirijum i najsuzdržanijeg posetioca eminentnog ugostiteljskog objekta kraj Ibarske magistrale.
- "Dođi, čičo, dole do livade..."
- Toooo, Micoooo! - spuštajući se u klečeći položaj pred svojom boginjom viče prekaljeni kafanski veteran.
- "Ću ti igram čoček, bre čičo, čičo...."
I dok se ogromne dojke talasaju povrh njegovog znojnog čela zaklanjajući mu vidik, naš junak egzaltirano kliče:
- Ljuljaj, Mico, ljuljaaaj!!!
preko veze
sramota iz davnih dana, danas, u nasem demokratskom drustvu, toga vise nema, danas se lepo kaze: "po preporuci"
I ko kaze da se nista nije promenilo.
Poslovni razgovor nekada:
"cija si veza?"
"Djokina"
"A, ako je preko Djoke, sedaj odma' u fotelju!"
Poslovni razgovor danas:
"Dobar dan, gospodjice. Dacete mi Vas CV."
"Izvolite."
"Da vidimo po cijoj ste preporuci dosli kod nas. Ah da, gospodin Djordje...samo da pogledam dokumenta."
(gleda u porodicno stablo, razmislja: "aha...drugo koleno, ona mala je preko Milorada, on je cetvrto koleno, a i od Djoke imam vise koristi i trebace mi u skorije vreme da uvalim sina u njegovu firmu...")
"Vidim da imate odlicne preporuke, gospodjice. Od ponedeljka pocinjete da radite, krenite da Vam pokazem Vasu kancelariju!"
Životni saputnik
Bračni drug.
Tvoja druga polovina. Tvoje drugo ja.
Rodiš se, živiš sa roditeljima, onda ih napuštaš, nalaziš osobu sa kojom želiš da provedeš život. Rodite decu, a onda ona vas napuste iz istog razloga. A ti i dalje ostaješ uz svog partnera.
Najbolji prijatelj. Osoba sa kojim deliš i dobro i zlo. Ceo život. Osoba na koju uvek možeš da računaš, i ona na tebe. Uz uzajamno poverenje napredujete, gradite, borite se za što bolji i udobniji život. Uz ljubav i toleranciju uspevate u tome. Ništa ne može dvoje ljudi koji isto misle i žele, imaju isti cilj da skrene sa puta. Ako su svesni zašto su zajedno i zašto imaju potomstvo.
Tako bi trebalo da bude!
Ali ljudi nikad ne razmišljaju tako. U brak ulaze sa rezervom, skloni stereotipima. Nikad se ne dajući celi. Žive u lažima, a najviše lažu same sebe da to i ne primećuju. I gledaju samo sebe. Jedna strana uvek trpi. Tu napretka nema. Niti ga može biti.
Srećni su ljudi koji su pronašli srodnu dušu, koji znaju šta žele i ne podležu uticaju drugih faktora. Za to je potrebno da čovek bude inteligentan, dobar i da ima savesti.Beskrajno dobar i da zna šta želi od života. Kad usklade svoje želje i prihvate mane jedno drugog onda su sigurni da mogu da koračaju kroz život sa lepšim pogledom na svet. I sigurno će svaku životnu prepreku lakše preskočiti ili zaobići nego oni drugi koji su ušli u brak sa nekim drugim ciljem ili uopšte bez cilja.
Takav je pos'o, ni ja ga ne volim
Podjebavačka fora koja služi za nerviranje onih kojima smeta što neki imaju posao na kom 'lade jaja/jajnike.
- Kuc, kuc!
- Uđite!
- Uh, sunce ti jebem... 'de si, Žućo, šta radiš ti tu??? Jebemti, kak'a kancelarija!
- Ovo je ofis, glupanderu. Sedi, odmori noge. Će piješ nešto?
- Može...
- Sindi, donesi dva Džeka sa ledom, hvala!
- Ček' bre, Žućo, pa kako?
- Kako, kako? Šta kako koj' kurac??? Pa ovo mi je novo radno mesto!
- Pa znam, brate, al' do juče si ovde bio portir. Sad na ulazu pitam gde si, ovaj me posla na zadnji sprat? Objasni.
- Nema tu mnogo priče, slizao sam se malo sa dišom, završio mu jedan sporni tender, on se čovek oduševio, i eto.
- I šta radiš sad?
- Po ceo dan igram onlajn kladionicu, fircam na milfače, pijem skivi i kad on uđe imam tu neki predmet koji šatro analiziram. On i nema pojma šta radim, hehehe!
- Pa sve ti teško, majke ti ga prevarantske!
- Jebiga, bratac, takav je pos'o, ni ja ga ne volim, šta ću.
- Izvolite, šefe!
- O, hvala Sindi, lutko moja napaćena!
- Hihihihi!
Tražen si k'o parking mesto
Neko ili nešto za čim je veliko interesovanje.
- Gde je Miša? Nema ga nešto po slavama u poslednje vreme, a baš sam hteo nešto da ga pitam.
- Izbegava. Od kad se pročulo da radi u IT sektoru tražen je k'o parking mesto. Pola rodbine mu traži pare na zajam, a druga polovina ga cima za vezu za posao.
