Sveto trojstvo
Леба, салама и кечап. Три чаробна састојка који, уједињени, дају довољно енергије да изгураш дан. За даном. Леб је ту да обезбеди угљене хидрате, саламура представља веома квалитетан извор протеина, док кечап своју улогу у оброку игра тако што подмаже залогај како би лакше склизнуо низ гушу, таман толико да се не задавиш, сиротињо.
Без обзира на стање у држави које све више подсећа на Мексико, милион незапослених и још два пута толико оних који диринче од јутра до сутра за минималац, на гломазне, споре и троме институције, на процват криминала, корупције и сиве економије, на контејнере који су толико запоседнути да им више не можеш ни прићи да бациш смеће, већ мораш да се у маниру Леброна Џејмса добацујеш са двадес' метери, на ријалитије као врхунац културних дешавања, на сечу плата и пензија и опште безнађе и психичко посрнуће, народ ипак није заборавио оно што је изнад свега наведеног, за њега најважније.
А, то је вихор и колоплет религије и национализма, сервиране од стране спреге државе и цркве, који из пепела уздижу духовну беду овог народа својим идолопоклонским песмицама, религијским баронијама, празним обећањима и бајкама о рају, што на овом, што на оном измаштаном свету, док вам за сво то време цегер секу и једни и други, односећи вам живот испред носа.
Но, верујте - биће боље.
- Добро јутро, г-ђа Маро.
- Добро јутро. Стандардно?
- Јашта него. **Свето тројство**! Али овај пут алпску, контам да се случајно нађе и неки комад меса у њој, жале се колеге да из дупета емитујем циклон-б, почели су да ме избегавају, кажу страхују за своје животе.
................................
Појте му, Срби
Песму и утројте!
................................
Не крстимо се нити поздрављамо бадава са три прста. Зна Србин шта га је сачувало у најтежим временима. Зидарски сендвич!
Pločica u kupatilu
Merni pribor osobe u pubertetu.
- Kevo jesu ove pločice u kupatilu 20x20?
- Nisu, manje su.
- E do kurca!
Dupla šansa
Кладионичарски термин за комбинацију 1X, X2 или 12.
У љубавном животу Будимира Трајковића, означава ситуацију у којој си у вези са рибом која има ништа мање згодну сестру, или гаражирану кокару за кеву, па долазиш у могућност да их опалиш обе. Уколико имаш ту срећу да су опен мајндед фемили, можда их чак звекнеш све одједном у комплету. У том случају, ово најпре предложиш већој лујци у комбинацији. А ако јој истамбураш кеву и швецу заједно с њом, буразеру ти си краљ.
- Мацо, знаш да ми твоја мами већ дуже време намигује кад ми окренеш леђа? Не знам шта да мислим, па рекох да се консултујем с тобом.
- Хахаха, па она ми стално прича како би те мазнула од мене, пита где си нашла оваквог фрајера.. Луда је скроз.
- Знаш како, ниси ни ти баш у винкли, па реко ти предложим неки трисом са кевом?
- Хихихи, може, тројка је хухуху.. Хихихи..
I pas se prozeva na njegovu priču
Opis vrhunskog profesionalca u smaranju glupostima i nebulozama, koji svoju ambivalentnost dokazuje na svakom koraku.
-Brate, sinoć me Mare 3 sata davio pričom o Marini i njemu.
-Auuu...mogu misliti kako ti je bilo!
-Ma možeš kurac, i labrador Boško mi se počeo prozevati od njegovih gluposti!
Vido sveta
Argument kojim se prosečnom neizvođenom paoru brišu sumnje i dileme u izrečene trice trećeg lica, te se spika i stavovi dotičnog rezonuju relevantnim, bitnim i poželjnim. Kao...
- Da, da! Sigurno je tako! Dojčland = zemlja dembelija!
- Ej bre, svetski čovek, prošo, zna! Ti ćeš da kritikuješ a od dvorišta nisi mako... Da nije bilo mene, ni do Paralije ne bi...
- Samo ti ćuti! Da ne bejah trešten, još bi bila nevina.
Vatreno oruzje iz filmova
Najpozeljnije u bezizlaznim situacijama. Nikada ne menjas sarzer, kad pogodis coveka leti par metara u rikverc, a municije koliko ti dusa iste pa pucaj, nikada se ne trosi.
Mana: dok metkovi prolaze kroz zidove, vrata automobila su nepremostiva prepreka...
Pufer
Glas razuma u ekipi, sporedni lik, ali poštovan, neko kome se veruje. Flegma, ćutljiv, balanser, obično alkoholičar ali pametan, smiruje situaciju i daje rešenja.
a: Drugari, isprozivali me neki klinci, oćemo da ih malo...?
b: Brate, ja sam sa tobom.
pufer: Ma daj pustite to, šta se ložite, klinci ko klinci, pogledajte gde ste vi, gde su oni? I ajmo još po pivo?
a i b: U pravu si, ko ih jebe.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pokrenula se priča o štetnosti kafe, pufer u tom trenutku pušta informaciju, kako je tim južnokorejskih i američkih naučnika utvrdio da dve šoljice kafe dnevno sprečavaju degeneraciju mrežnjače oka. Naravno, bez ikakve sumnje u "puferovu" informaciju, sledi obrt i kafa se proglašava božanskim napitkom.
Vezivanje plave kravate
Šaljiv izraz za krvni podliv na vratu, povredu koja ostaje nakon stezanja vrata šakama. U svakodnevnoj upotrebi vezivanje plavih kravata označava, način ponašanja određenih osoba, onih koji guše, dosađuju, opterećuju. Smarači.
Skupila se ekipa... alkohol, PES, zezanje. Dolazi Džoni, šmeker, faca, onaj što sve zna. Kreću priče i priče, teretana, ribe, izlasci... Ortak se primio i sluša, ostali kuliraju.
... kasnije pri povratku kući...
Drug 1: I šta kaže Džoni, hehe?
Drug 2: Nemam pojma brate, isključio sam se, znaš da vezuje plave kravate.
Drug 3 (davljenik): Jao ljudi, ubija, strašno... Pa vidi, sve mi poplaveo vrat!
Automat
Dovođenje samog sebe u bezizlazan položaj, samomatiranje, samosjebavanje...
Sms dopisivanje:
j: E, znaš, onaj tvoj drug Lemi, sviđa mi se. Kakav je on inače?
k: E, ćao, Milena! Pa kako da ti kažem, Lemi i nije baš za tebe, drogira se i nije baš čist, bio je i u zatvoru.
Umesto Mileni poruka ode Lemiju...
Kao stvoren za...
Idealan. Pasuje. Nije nužno neki eksperimentalni primerak, koji potvrđuje načela, ali ipak poželjan sklop mase koja savršeno bez prelivanja ispunjava kalup.
Prosto su se urođena retardacija, vaspitanje i sposobnost razlikovanje daždevnjaka od bubamare izmiksale u jedno. I eto. Eureka! Stvoren čovek!
Kobejn: Stvarno želite mene da odaberete u svoju klasu?
Taško Načić: Sine, ti si kao stvoren za ovo! :*Milojice, snimaj!*:
Kobejn: Mislite da imam talenta?
Taško Načić: Odličan, 4+!
Kobejn: A ovo je zakočeno, skroz... I posle ide karanfil?
Taško Načić: Zakočeno, naravno... Aman više, okidaj!
......................................................................................................
- U jebem ti, kako zaboravih dizalicu... mora sad malog šaljem do Joce!
- Što bre šefe, ja ću na ruke zadignem zadnji trap dok vi to ne popristegnete.
......................................................................................................
- Ali striko, ja sam okina srednju, nisam ni reka starom...
- Grdno! Al si opet ko stvoren za mog pomoćnika. I pozdravi doma!
Zariti nož u srce
Ultimativna parabola *ljudske izdaje*. Zabiti nož u leđa...samo, ovaj, spreda i u srce.
Jer u srcu sam te do juče drž'o, govno jedno, a danas mi iz njega krv puštaš!
- U, do jaja, Stojke brani protiv Velsa...
- Ta pička što je svakom pravom navijaču Zvezde zarila nož u srce?! Smrad.
- A Kinsi što je posle Partizana preš'o kod vas Cigana?
- On je čamuga, to se ne računa...
------------
- Mama, tata...ja sam GEJ.
- Neka, sine, samo da si ti majci živ i zdrav!
- **Jebem ti lebac krvavi, Snežana!! Zarila si mi nož u leđa sa tim časovima klavira, kurac što bi post'o peder da je nastavio sa fudbalom!!**
--------------------
Transilvanija, 1878 god.
- Pa što u čuku, Van Helsinže, 'nači, umirem, teeebra???
- A jebiga, grofe Drakula, samo radim svoj pos'o, hehe...
Razmaženi gurman
Na sva usta hvali sve što pojede i uživa u dobroj klopi al' se varjače i šerpe nikada ne prihvata.
Učitavati sadržaj
Stavljati nekome reči u usta.
- Mislim da su troškovi života previsoki i da ovo ne ide u pravom sme...
- Koliko te plaćaju da mrziš našeg precednika Vučića tako jako?
- Ne učitavaj mi sadržaj, botino - udavio se tim sendvičem dabogda!
Dveri
Средњовековни српски жаргон за телесни отвор.
- Мила моја Ангелија, да ти приповедам блуда, синоћ у ложници Прибислав ме мољаше веома да га припустим на задње двери, а не на предње, како је Господ заповедио.
- И шта учини, грешна Росанда, припусти ли га?
- Не припустих, Боже ме саклони. Рекох да сам нешто главоболна и заспала се прављах. Он устаде и оде некуда, вероватно рукоблуденије да почини.
- Да срамотна ли збитија, госпо моја...
Stari svetski poredak
Divna vremena kada su carevi pamprčili svoje sestre i jeli nerođene bebe a životni vek bio maksimum 30-40 godina. U ovim vremenima vladalo je verovanje da mozak služi za hlađenje krvi i da duše mrtvih izlaze iz Hada kako bi pile ljudima krv. Na ova vremena se uglavnom pale prvi muškarci jer misle da su oni tada mogli da rade šta hoće iako je istina da bi i oni najebali zbog kuge, rata, gladi i sličnih zanimljivih stvari. Nakon ovog doba došli su zli liberali i uveli nakaradnu toleranciju i neprirodnu dobrotu. Ali razloga za brigu nema pošto se čovečanstvo ubrzano vraća u stara dobra vremena tako da ćemo uskoro svi moći da uživamo u pravom ugođaju starog svetskog poretka.
Naprednjaci
Ljudi koji pate od sindroma česte promene mišljenja. Toliko su napredni u svom razmišljanju, da svaki dan otkrivaju nešto novo i menjaju mišljenje. Naprednjaci su jer gledaju samo u budućnost, prošlost im nije omiljena. Prvo su bili protiv svega i svačega, a danas su najveći zagovornici svega i svačega. Nekada se govorilo: "Menjaš mišljenje kako vetar duva", a danas se kaže: "Menjaš mišljenje ko naprednjak". Očekuje se da prestanu da menjaju mišljenje kada dođu dođu do željenog cilja (to je uglavnom vlast), jer tada neće imati potrebe da razmišljaju.
nocna liturgija na uskrs
to je finalni deo duge i mukotrpne posti kada moras da od ponoci do cetiri ujutru kruzis oko crkve (pokusavajuci da odrzis svoju svecu upaljenu uprkos kisi i vetru)i stojis u crkvi i ponekad zapevas ono sto znas od liturgije. a na kraju ide pricest koju si jedva docekao samo zato sto nakon nje dele naforu i crvena jaja ispred crkve. a onda sledi kucanje jajima, pa kad polupas jaja oljustih ih i posolis (so nosis zbog prethodnih godina kada si zalio sto nemas so da malo zacinis jaja). onda trk kuci da se najedes ko svinja a u stvari ne mozes skoro nista da pojedes od onih jaja i navike da malo jedes zadnjih 48 dana. legnes u 5 ujutru i probudis se u 12. i onda posle se vi mislite da li je sve ovo vredno truda.
11:30
mika:ae pero ce idemo na nocnu, vec treba da krenemo?
pera: idemo, bre!
12:15
pera:dokle vise bre da kruzimo? ova sveca mi se ugasila 55 puta ne mogu vise brate!
mika: shhhhh!!!
01:00
mika:evo bre pero ulazimo prestani da se zalis vise, to je za boga.
pera: kazi to mom zaledjenom dupetu.
01:45
mika:gospodi pomiluuuuj!
pera: uuuuuuj!
02:15
pera: brate kad ce vise ova pricest crkavam ovde!
mika: evo sace strpi se jos sat vremena.
03:00
pera: mikoooo! gde ode bre ti tamo? treba se proguramo na pocetak!
mika: evo dolazim!
03:15
pop: hristos voskrese!
pera i mika: vaistinu voskrese!
03:30
mika: oce blagoslovi! (uzima naforu i jaje od popa)
pera: pope daj ovamo to! (uzima naforu i jaja iz cinije)
mika:ce se kucamo pero?
pera: naravno! ujeee...polomi mi jaje!
mika: uh samo kad bih jos imao so da zacinim ovo malo!
pera: (vadi iz dzepa solnik) evo brate! ja mislim na sve! prosle godine sam hteo da umrem za so a ove cu se najedem lepo!
04:30
pera: uhhh! kako je slasno ovo pragnje dobro! ko li ga napravi?!
mika: ne znam brate ali ja ne mogu nista vise da pojedem.
pera: kako bre to? pa nista skoro ni nisi pojeo!
mika: ma znam, nego od ovog posta naviko da malo jedem. ne moze organizam da mi izdrzi toliko hrane odjednom.
05:00
mika: odoh ja brate da spavam.
pera: ae, idem i ja ceo dan sam na noge.
12:00
-neki kucici se razlajali tacno pod prozor-
pera: urgh! ko vas rodi takve?! da bog da postili uskrsnji post!!