Жена: Данас је 21. а имамо још 5 иљада до плате ?!
Ја: Бре Гиди Џанум, није нам први пут ...

Жена: Истекла ти регистрација за ауто, кукавче, још прошлог месеца?!
Ја: Бре Гиди Џанум, возим овако нико неће провалити.

- Шта то радиш, па јеси ли ти нормалан?! Зашто си распарио трилинг жандара?
- Ћути, немој да ми малеришеш! Видиш да збуњујем машину.
- Видим, збунио си је. Мало-мало, па идеш да уплатиш.
- Наместиће, наместиће, гледај ти у своје!

- Dakle, jesmo se dogovorili, zlato moje? Ti meni 10k evrova, ja tebi ovu maltene novu bembaru dejtonskoga godišta. Ti plaćaš prasetinu i pivčugu posle da proslavimo, to se podrazumeva. *hrrrrrk pljuv* Evo ruka.
- Nema para pre nego ga odvedem u službeni servis.
- Pa kud tamo, rođeni moj, to sve go lopov i secikesa tamo. Vazda nađu nešto. Nego evo ti broj od mog rođe Lemura, on ima radionicu blizu Grmeča. Nek ti on pogleda auto, reci da sam te ja poslao. Nema brige *namig*
- Esi bre normalan ti, jebem i tebe i tvog rođu Lemura. Auto kupujem, ne kutiju šibica. Službeni servis i bog.
- Nemoj tamo, lepi moj, spustiću ti cenu 15%.

(*Stigne pet poruka na WhatsApp*)
- Čekajte, Luka je poslao nove boleštine u grupu

(autobus, dida se drži za šipku)
- Pogledaj didi pramenove.
- Kad ne bi grizlo ko suzavac za oči, možda bi i pogleda.

- Рођо, брате - кам' ти ролон, стик, било шта?
- Тебрекс, зн'ш ти ко'а 'е то хемија? Нечу да пуцам ћорке, 'очу да оставим легат иза себе.
- Легендо, због те пазушне ароме коју фураш су престали да јуре преостале преживеле нацисте. Јевреји ће да те карају јако, Багинсе, само да знаш.

-Da li možete našim gledaocima da ...

-U najtežim momentima kada se svetske sile udružuju protiv...

-Polako gospodine analitičaru, obraćam se koleginici iz vremenske prognoze...

-Doći ćemo i do toga, bolje da gledamo da nam ne padnu rakete na glavu. Sa kišom ćemo mi lako.

- Ženo, uložio sam sve naše pare u farmu puževa, kako mi je kum Lemur savetovao. Bićemo bogati.
- Šta si uradio slepče, obesiću i tebe i tvog kuma pijanicu koji je nasledio milione od teče iz Kuvajta pa prosipa pamet po selu.
- Ćut bre ženo, esi videla kuće i auta u kumare. Zna on.

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Nije loš taj tuna stejk, ali bolja je sardina. Tako mi u Švajcarskoj.
- Kakva sardina, Hrista ti, kako to možeš porediti s tunom ikako?
- Tišina dete. Ja imam klavir i klavirštimera, a ti jedeš kamenje i živiš u kanalizaciji.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Ne verujem u male plate.
*Jelena Đoković*

- Ženo, uložio sam sve naše pare u farmu puževa, kako mi je kum Lemur savetovao. Bićemo bogati.
- Šta si uradio slepče, obesiću i tebe i tvog kuma pijanicu koji je nasledio milione od teče iz Kuvajta pa prosipa pamet po selu.
- Ćut bre ženo, esi videla kuće i auta u kumare. Zna on.

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Nije loš taj tuna stejk, ali bolja je sardina. Tako mi u Švajcarskoj.
- Kakva sardina, Hrista ti, kako to možeš porediti s tunom ikako?
- Tišina dete. Ja imam klavir i klavirštimera, a ti jedeš kamenje i živiš u kanalizaciji.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Ne verujem u male plate.
*Jelena Đoković*

- Što je ovo, ovakvu gužvu ne pamtim moj Stipe, pukla torba krofni za manje od po ure

- Ma to ovi roling stonsi, dokotrljali se do obale na obdan, nikako da ih dupe nažulja pa da ležaljku uzmu mamicu im vikendašku

- Gde si bre kume, dođi sedi tu pored mene. Ti si moj brat kume, a znaš da ja to ne kažem svakome.
- Au kume ala si se ti zapio.
- Pa valja se, bre, takav je red. Nismo mi, bre, neki tamo Englezi da pjemo čaj s limunom na svadbi.
- Znam kume, nego hajdemo mi polako kuči.
- Kakva bre kuća sad kume? Tek je počela žurka. Nego vidi onu malu tamo što je slatka. Najbolje doterana cura večeras, a smeška mi se celo veče.
- Vidim kume, nego hajde da te odvezem kući.
- Važi kume. Idem samo jedan čas da je zovem da ide s nama.
- Stani kume, to nije dobra ideja.
- Šta bre nije dobra ideja? Misliš da ja nisam dovoljno dobar za nju? Ili možda misliš da nemam muda da joj priđem? Znaš onu reklamu sa Bodom Tajsonom kad kaže "Ili jesi ili nisi", e pa ja jesam! Zar sad u ovom krucijalnom trenutku da odustanem kad sam je fiksirao i kad se očijukamo celo veče? To Pope neće, to ponos ne da...
- Stani bre kume, nemoj preko duple pune, ne na mladu...

Трејлер:

12. фебруар
Сцена 1: Млади капетан Ваздухопловства и противваздухопловне одбране Војске Србије, ромске националности (у даљем тексту капетан Ромо) буди се из сна у породичној кући у Краљеву. Ромо излази на улицу да баци ђубре, пролази поред успаничених комшија и враћа се у кућу. Тек случајно бацивши поглед кроз прозор примећује огроман ванземаљски брод изнад родног града.

Сцена 2: Општа узбуна на аеродрому Лађевци. Пилоти 241. ексадриле „Тигрови“ трче преко писте ка својим Орловима.

Сцена 3: Краљево у пламену. На разарајући напад ванземаљаца надовезује се земљотрес који уништава оно што је преостало од града.

Сцена 4: Председник Србије Томислав Николић се укрцава у „Land force one“ (МКШК-а број 1) и упућује на тајно командно место у Жаркову, Ратка Ресановића 1.

13. фебруар

Сцена 5: Ваздушна битка између Краљева и Крагујевца. Напад 101. и 241. ескадриле не даје резултате. Ванземаљски брод је нерањив због енергетског штита, српски авиони бивају оборени. Остатак Витезова и Тигрова се повлачи ка Батајници.

Сцена 6: Капетан Ромо обара ванземаљску борбену летелецу у бесомучној јурњави кроз кањон реке Увац, али при томе и његов орао бива уништен. Капетан Ромо се падобраном спушта крај ванземаљца кога линчује локално становништво са вилама и мотикама.

Сцена 7: САД позивају обе стране да се суздрже од прекомерне употребе силе.

Сцена 8: Жене у црном организују протест на Теразијама због ратног злочина над заробљеним ванземаљцем.

Сцена 9: Крагујевац у пламену. Фијат напушта Србију и поред обећања министа Динкића да ће добити додатне субвенције.

Сцена 10: Врховни командант Николић проглашава општу мобилизацију.
50 000 војника и 700 000 припадника цивилне заштите спремају одбрану Београда.

14. фебруар
Сцена 11: Велики свемирски брод се примиче Космају. Ракетне јединице и противградна заштита покушавају да успоре напредовање ванземаљског брода.

Сцена 12: Саветовање водећих политичара на тајном командном месту председника Николића. Александар Вучић предлаже хапшење најбогатијих грађана да би се умирила јавност. Ивица Дачић пристаје на реконструкцију Владе. Војислав Коштуница предлаже скупштинску резолуцију о „НЛО агресији у функцији независног Косова“. Чедомир Јовановић тврди да је напад ванземаљаца последица промашене политике из деведесетих и тражи да се призна реалност. Јовановић напушта састанак и прелази на страну ванземаљаца.

Сцена 13: Капетан Ромо од председника Николића и министра одбране Вучића добија задатак да зарази свемирски брод најновијим вирусом, који је разрадило 1000 домаћих стручњака из ИТ центра код Лесковца (заједнички пројекат Србије и Уједињених арапских емирата).

15. фебруар Сретење
Сцена 14: Капетан Ромо у заробљеном ванземаљском ловцу стиже на базни брод у орбити Земље. Преноси вирус и поставља експлозивну направу (шестомесечна производња Крушика из Ваљева). Док се свемирски брод распада у експлозији капетан Ромо успева да се домогне Србије и слеће на нишки аеродром.

Сцена 15: Узлеће целокупна српска авијација. Јединим преосталим Мигом-29 пилотира председник Николић. Прате га преживели мигови 21, орлови, хеликоптерске јединице као и авиони за запрашивање комараца. Ласта 95 пада при узлетању.

Сцена 16: Битка у ваздуху. Стотине ванземаљских ловаца, сада без енергетске заштите бори се против српског ваздухопловства.

Сцена 17: Председник Николић лансира ракету која погаћа улаз у ванземаљски брод. Експлозија. Делови агресорског брода падају на Рушањ.

Сцена 18: Председник Николић у кокпиту Мига-29. Суза му креће из ока док окреће авион на десну страну. У крупном кадру остаје Таковски крст на левом крилу.

Крај

Vrućina neka, može bugarka onako brzinski samo tape-tape.

pra pra

- Auuu, kol'ke si... devojčice, pa ti možeš čoveka da ubiješ golim... rukama.
- Hihihi, pa hvala.
--------------------------------------------------
- Batice, kakav ti je to poslužavnik?
- To je najnoviji Samsung Galaxy Tab! Previše sofisticirana tehnologija za tebe.
- Aham, sofisticirano, možeš čoveka da ubiješ.
--------------------------------------------------
- Gospodine Openhajmer, šta ste želeli da vidim?
- Naše novo čedo. Rekli ste da želite nešto posebno za Nagasaki.
- Dobro, dajte.
- Voilà! Predsedniče Truman, predstavljam vam atomsku bombu "Fatman"!
- Ohohoooj! Vidi je kaka je buci-buci, tačno možeš čoveka da ubiješ!

-Vidite, na prethodnim slajdovima smo prezentovali smo ukupnu...ovaj...znači...

.............................................................................

-Moraću da prekinem reportera sa terena...Miroslave, kako reaguje publika?
-Teren je idealan, vreme oblačno, kiše neće biti....na idealnom terenu naši momci mogu da pokažu svoj maksimum...

----------------------------------------------------------------

-Radojka, jesi li ti ovo kupila nove tepihe.... zar u svim sobama?!!
- ...
-Radojkaaa, lepo te pitam...alo, ženo?!

- *Alo, Milane, Marina je...Jel' znaš možda gde je Igor, zovem ga već dva sata a ne javlja se?!*
- E ćao, Marina, ma ne brini, sve ok, bili na nekom sastanku pa je on ostao još...
- *Kakav sastanak u subotu uveče, pa trebalo je da me pokupi da idemo u pozorište?! I otkad vas dvojica radite zajedno??*
- (Igore, jebem ti se sestrom!) Eh, Makili, pa nije on glavni u svojoj firmi, jebiga, kad šef sazove mora da se odazove, hehe...
- *Lepa rima, Milane...A sa čime ćeš da izrimuješ ženski sat koji sam mu našla u garderoberu, sa posvetom "Najlepšoj Lidiji, za sve one noći", mm??*
- Ženski sat, a? E pa to je onda ŠAH MAT, Maki, nema mi druge, hehe
- *Uvek je zadovoljstvo pričati sa tobom, Milane, svrati na neki seks kad se razvedem, ok?*
- Hoću, ljubim!

Putin uputio jezivu pretnju Evropi: Smrznućete se bez našeg plina. Jer je zima i hladno je. I treba vam plin. Koji mi prodajemo.

Anćeloti uputio gospodsko upozorenje Luki Joviću pre nove sezone: Jebaću ti mater ako ne proigraš, završićeš u Uzbekistanu, govno balkansko.

"...a svrh svega bugar-kabanicu,
i na glavu bugarsku šubaru:
načini se crni Bugarine,
ni braća ga poznati ne mogu;"

-----------------------------------

- Ćao, mala, baš si slatka. Odakle si?
- Pa hvala. Iz Letonije sam, ti?
- Iz Srbije.
- Iz Sibira? Čula sam da je tamo jako hladno.
- Ne Sibir, Srbija...
- Jao, ja sam čula da se tamo loše živi i da ste vi svi kriminalci i da bijete žene...
- Čuj mene Srbija, mislio sam Bugarska...