Kad roditeljima zaključaš Happy, Informer, Kurir i ostale bljuvotine sa nacionalnom frekvencijom sa ciljem poboljšanja mentalnog zdravlja.
Rečnik / autori
LI
LIHVAR
3× u prvih 100na Vukajliji od decembar 2019.viđen 10. avg 2026.
66 definicija1 odabrana509 poena
Kokain na koji se diler najviše ponosi.
Vremenski opis srpskog društvenog okupljanja. Za primer ćemo uzeti privatnu žurku u iznajmljenom prostoru.
20:00 Omladina se već okuplja u značajnijem broju. Na sve strane cmok, cmok i pozdravi. Iz za 50 jevreja iznajmljenih zvučnika, čuje se "neka psidža".
21:00 Umereno pijuckanje, bacanje pogleda i odmeravanje osoba po prostoriji. Par izdvojenih grupica bližih poznanica, uveliko pljuje i ogovara. Iznenada, "tuc tuc" zvuk se gasi. Didžej pušta HAUZ. Gomila ženskih i par muških glasova uzvikuje: Aj lajk d vej ju muvet, ju muvet ol arand. Ženskadija puni "densflor". Turbulencija u prostoriji, od njihanja gomile pušapovanih sisića.
22:00 Šmekeri uveliko đuskaju sa ribama, neki parovi su se već izdvojili. Likovi prosečnog izgleda i samopouzdanja, bleje za šankom cirkajući i isčekivajući da drmne više to pivo, kako bi skupili muda i krenuli u akciju. "Didžej zajebi hauz, daj nešto domaće! Idemooo devedesteee!" Nagli porast raspoloženja, masa peva: Ja sam ceo život svoj dao njoj, daooo samo njoj...
23:00 Kreće hardkor cirkanje. Po podu se valja onih par balvana, koji su se odvalili od pića već pre 12. Smorio fanki dži. Puštaj Cecu bre, majku Cecu puštaj! Grme zurle i glas princeze iz Žitorađe. Na sve strane, eksplozija oduševljenja. Prosečni likovi uleteli među ribe, drpaju ih, a ove sevaju tangama. Sve miriše na mošus...
01:00 Opšta folkoteka, plejada masnih trotoarki Saše Popovića. Par likova se izlupalo flašama, gorile ih izbacile napolje. Sada već veliki broj parova se žvalavi. Ko nije ništa dohvatio, drastično mu pada kriterijum. Najodvratniji skrndelj na žurci, pod dejstvom alkohola, spopada matorca koji prazni piksle.
03:00 Likovi koji ništa nisu dohvatili, proklinju zagorelu sudbinu uz pesmu "Prokleta ženo crna". Ogroman red ispred VC-a i gomila pijanih budaletina. Tu će ostati još koj sat. Kada se sledećeg dana probude oko 5 po podne, uz strahovitu glavobolju, praviće se da se ništa nije desilo.
Životinjski seks u kome je razmišljanje svedeno na nulu a uživanje na maksimum. Seks kojim se ne izražavaju nikakve emocije, seks koji se ne prekida nikakvim riječima, poljupcima ili bilo čim sličnim. To je seks za vrijeme kojeg se čuju samo uzdasi i onaj paf paf paf zvuk slican onome koji se dobija prilikom klofanja tepiha.
- Sinoć sam Mariju isklofo kao nikada, neću da se hvalim ,ali nisam siguran da će danas moći da hoda baš kako treba.
- Onaj manijak Marko me sinoc ubio u krevetu, klofo me dva sata kao manijak, alal mu vera.
Psiholog koji šiša iz hobija.
- Pa gde si ti Cico? Nema te odavno!
- Ma pusti...
- Kako ćemo?
- Standardno. Nego znaš što nisam bila, uhvatio me Stanko u prevari sa kumom, pa nas vezao gole u šumi dva dana. Posle nas neki berač pečuraka pronašao. Da li da zovem Sigurnu kuću?
- Znaš šta slatka moja, mislim da je to prolazna neurotična reakcija. Nema naznaka da će se ponavljati! Je l' sad sve u redu? Oćeš ovde kraće?
- Ma kakvi kraće, da hoću kraće ne bih tražila kod kuma! Aaaaa, to kraće, pa šta znam, može šiške!
Taktičko-tehnički podaci:
Spada u grupu mina iznenadjenja . Lako se "postavlja" na sve vrste asvalta i zelenih površina gradskih, prigradskih i seoskih naselja. Razmazuje se pogodno po svim tipovima obuće. Deluje smradom dok god je ne skinete sa đona ili se vremenom ne sasuši. Najbolje efekte postiže u prvih 5 dana od postavljanja a potom počinje da slabi. PUNO DEJSTVO postiže se kada se razmaže po đonu obe noge neprimetno a potom se uđe u kola , stan ili prodavnicu koja se nalazi na 20-50 m od mesta dejstva.
Sastav:
Nagazno razmazna mina je organskog porekla, a sam sastav, oblik i boja(sve varijacije braon boje) zavise od namirnica koje je sam "miner" konzumirao."Mineri" mogu biti i ljudi i životinje, s tim što su efekat i veličina mine uglavnom srazmerni masi "minera"
Varijateti:
Nagazno - razmazna mina može biti postavljena i u vodi. Takve najčešće postavljaju ljudi i najbolja dejstva postiže kada se kamuflira u travu koju plivač rukom odbacuje od sebe, ili oblikom podseti na parče drveta koje pluta.
Neželjena dejstva:
Nagazno-razmazna mina može imati neželjena dejstva na gadljive ljude koji imaju slab stomak.
Napomena:
Čuvati van domašaja dece mladje od 4 godine i kratkovidih. Po dejstvu mine istu nikako ne skidati golom rukom zbog mogućnosti uvlačenja iste pod nokte.
Onaj koji unosi cink i vitamine u sebe, po preporuci kriznog štaba.
- Juče sam kupio tri pakovanja C i D vitamina i još deset tableta cinka.
- Au, koji si ti cinkaroš!
Narkoman koji ne pije alkohol i ne pusi cigarete.
vrsta paradajza koja je poznata po tome da ima veoma žilavo seme, koje je teško svariti. u procesu varenja, seme ove vrste paradajza ostaje netaknuto. na lokaciji na kojoj se izbaci, npr. livada, uz idealne uslove može za koju nedelju nići biljka na kojoj raste ovo povrće jarko crvene boje.
na kampovanju:
-brate, pogledaj. našao sam paradajz na livadi. mora da je neka ptica ispistila seme i on je tu nikao.
-nemoj to da jedeš, možda je guzičar.
Antička veština govora, koja kroz umeće građe složenih sintaksičkih celina stavlja besedniku na raspolaganje neospornu moć upravljanja. U milenijumima koji će uslediti, politika više nikada neće biti ista.
Istinit događaj:
Besednik: otključava vrata - Ma neee brini, nije mi tu cimer, a ionako idemo samo da ti pokažem Sarah Kay sličice, pa se vraćamo na žurku...
Cimer (pod jorganom, u sebi): jebaću ti sutra Milunku...
Snajka: Pa de upal' svjetlo makar, što mora mrak biti...?
Besednik: Ma, ovako je lepše... istez, zev, grl, cmok, ljub...
Snajka: Joj, nemooj, svega ti...
Besednik: Ma, opušteno... cmok, ljub, žval, skid
Snajka: Ma đavo u tebe, vid' ga, đes' navro...?
Besednik: Mmrm...ljub, žval, skid, otkopč
Snajka: Nemoooj, nemoj dalje...
Besednik: žval, skid, brus-otkopč, skid
Snajka: Nemoooj samo to, nem...
Besednik: skid, pljuc, frrt, met...
Snajka: Nem...!...joj, preljeeepo je...
Osvešćujuća misao koja se javlja posle poraznog seksualnog iskustva sa pokušajem tršenja nabubrele ženke razrogačenih plavih očiju i tankih prstiju sa frenč manikjurom koja je treptala na tebe dok je bend žilavio na bini pa se tebi učinilo da bi mogao da joj u jednom potezu pocepaš mindžu, isprskaš spermom zidove da se slije do podruma i zabiberiš joj kliću tako da joj oči iskoče iz ležišta.
Ali ne lezi vraže!
Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.
******
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.
Najbolja kućna zabava, bolja i od pušenja džointa sa babinom omiljenom kokoškom.
*popke - pletene čarape, firme "Hvala bako baš sam hteo tako ®".
