(Spikul, Neronov ljubimac pada) - Što publika odlučuje? Palac gore ili palac dolje za našeg Spikula koji je ostavio srce na terenu? - Buuuuuuu, palac dolje. - Jebem vam mater, sve ću vas zapaliti. Koga da okrivim za to? Mogao bih kršćane, jebem im mater monoteističku subverzivnu, ne zvao se ja Neron (u bradi sebi).
- (Gerardesca Manutius pada, patuljak joj se prišuljao s leđa i gurnuo joj nož u bubreg) Publika: Pu, jebem joj mater. Oborila nam tiket za 120 sestercija. Car: Palac gore ili palac dolje za našu heroinu koja je ostavila srce na terenu? Publika: Neka baci sisu da se igramo pa će biti palac gore. Gerardesca Manutis: Baci me, care, na hrpu s drugim leševima, jebem im mater mizoginističku, seksističku.
- Owuor, zašto me žele baciti lavovima? Pobijedio sam i zabavio publiku. - Nbutu dragi, bio si odličan, izbio si gladijatoru srce iz prsnog koša, ali trebao si ostaviti srce na terenu, a ne pojesti mu ga. - A jebiga, ogladnio sam od borbe. - Owuor mora ići na safari prije nego što mu se suze osuše. Barem malo pomuči lava da može svrgnuti Kipchogea u utrci pa da mu pokaže tko lavovski trči.
Lekar1: Koji mu je, ne reaguje ni na jednu terapiju? Lekar2: Otvori mu ti usta, ja ću da mu spičim raso niz grlo. Pacijent: Aaaaa! Koji ti je kurac! Idi se leči bol(kreće da povraća) Lekar2: Terapija uspela. Lekar1: Povraća ti na noge.
Tipičan pozdrav na ulici između dva poznanika, koji traje par sekundi, počinje pitanjima, ali se na pitanjima i završava. Odgovori obično izostaju. Nekad su ti pozdravi toliko izparalelizovani, da se pitanja s obije strane ispucavaju istovremeno i takvi pozdravi traju dugo koliko i jedno "zdravo".
-Baticeeee -Oooo brat moj.. -Šta se radi? -Kod tebe? -Inače? -Ti? -Aj pa se gledamo. -Ćao baki.
connected2me. Vodi se kao aplikacija za upoznavanje i druženje poštenog naroda ali je sve sem toga. Društvena mreža koja je dno dna ljudskog postojanja. Zajebi sve potonule splavove i polunapuštene birtije i podrume parkove i slično. Najveći probisveti ne bi pružili ruku bilo kome s konekteda. Mreža koja se pojavila pojma nemam kad, ali znam da su neki nalozi stari po par godina. Mreža koja te limitira na region, pa se u krug vrti nekih 300 ljudi. Među tih 300 ćete naći narkose, pedofile, papučare, najbolesnije fetiše i ostalu bagru, prezentovanu na najgori mogući način. Jer za razliku od tindera, ovde nema match i slično. Potpuno je anonimno, gde ribe imaju nalog a muka mukina ih drka u chat. A i obrnuto. Bitno je da dva naloga ne mogu da pričaju i vide jedan drugog u isto vreme. Svako može da se javi bilo kome. Može se naći sve od budućeg kuma preko kombinacije do orgija. Za ovih par meseci koliko znam za ovo nagledao sam se stvari koje su zajebale svaki deep web, svaki horor, sve. Razlog za ovo je užasno vođenje mreže, gde banovani može za 3 sek da reinstalira aplikaciju i idemo dalje. A ovi ljudi nikada nikog i ne banuju, inače bi ih stegao bankrot. Lažni nalozi su toliko česti da se među sobom klade ko će izdržati najduže, da ga ne provale. Pošto filter ne postoji svako muva svakog i vrv se svako sa svakim i upoznao da dubljem nivou da prostite. Ja zaista ne bih išao u sitnije detalje da ne preteram s opisima. Tužno i jezivo jedno mesto. Ako nekog zanima underground, ne može dublje od ovoga.
odkud ja na ovakvom sajtu? Istraživačko novinarstvo naravno. Sve za nauku.
Svašta smo od sebe radili - šišali se na tarzanke, tetovirali kineske simbole, obuvali u šljašteće patike boje mutogena, stavljali cirkone u zube, gutali kreatin, brijali grudi...Sve kako bi se mladi pičić navatao i odobrovoljio da se produži vrsta i nadmaši ćale koji je, svojevremeno, harao sa svojom "JNA '72." Nije da nije radilo, nema šta, ali ništa, bukvalno ništa ne može ni da prismrdi golom muškom zglobu koji na -12 seva iz šunjalice. Lep si ko Džoš Hartnet iz mladjih dana? Nije loše, ali nosiš sokne. Timberlend cipele, doživotna garancija, 32.000 na popustu? Ne ide sine, preduboko. Audi A osmica, tvoj, nije ćaletov? Imaš i kaena u garaži? A ćale kažeš firmu i dva splava? That don't impress me much jer - kakve su ti bre to farke? Dizel, nova kolekcija? Ne valja srećo, ugušio si taj sexy afrodizijak nogavicom, vidi se da si iz Ćićevca, paljba. Mada simpatičan si momak, zato prijateljski savet - sutra zorom pod hitno u radnju po plitki najk, beli rub iz njih da viri samo, i obavezno nove faje, slimfit da bude, nemoj da se sramotiš.
Pola 10 ujutro, gradski bus. On ulazi na stanici, zavrnuta nogavica, zvone zglobovi. Ona je već unutra, smorena. Primećuje ga. On primećuje nju, ona ima najseksi zglob u čitavom gradu. U njemu se rasplamasava požuda, ona vrhom jezika oblizuje usnu suvu od čežnje. Želja biva prejaka, cepaju sve sa sebe, divlja orgija, bus gubi kontrolu i uleće u kiosk, gine troje penzionera, njih dvoje navlače preostale froncle, uzimaju šofera i random babu za svedoke i odlaze put matičara.
Jadnički komentar okorjelih nejebača i generalno ljudi iz čijih je života svaki vid zabave hirurški odstranjen, a rana brenerom tretirana. Ovakav komentar ide na bilo kakvu šalu/sliku/post/vijest koja se odnosi upravo na ono što oni u životu nemaju, seks i zabavu.
Fejsbuk mim sa kepšnom "Ono kad jebeš svoju curu analno i upadne njena mater i počne da ti puši": Janko Janjo Janković: hahhahahha ovo nešto na moj račun!? Aco Gavrić Doživotni: Nije na tvoj račun care ti si sisu zadnji put vidio kad si utrčo u wc da pišaš dok ti se sestra tuširala
Najneverovatnija, najpotresnija, najemotivnija priča netom završenih Olimpijskih igara. Bar tako tvrde srpski mediji... Elem, ako je verovati legendi, malog Zaru..., pardon malog Zokija, othranili su divlji kavkaski kozorozi u vrletima te mitske planine. Kada je sišao u Tbilisi, mogao je da se bavi jedinim što je naučio među kozorozima - rvanjem grčko-rimskim stilom. Legenda dalje kaže da je Zaru..., pardon Zoran postao veliki šampion, ali da mu se na daljem putu slave isprečila grozna gruzijska rvačka mafija kojoj je on hteo da stane za vrat. Jedva izvukavši živu glavu, Zoki beži u jednu malu ali ponosnu zemlju na brdovitom Balkanu gde ga dočekuju ljudi raširenih ruku i velikog srca. Kako je još od malih nogu gajio ogromnu ljubav prema toj zemlji, Zoran odlučuje da nastupa za majčicu Srbiju ne tražeći ništa zauzvrat i počinje da niže uspehe. Vrhunac dostiže u borbi za olimpijsko odličje kada u epskoj bici pobeđuje omraženog srpskog arhineprijatelja iz susjedstva. Iz zahvalnosti prema novoj otadžbini menja ime u Zoran Datunašvilić, odriče se nacionalne penzije i svih novčanih nagrada i jedino što traži je da mu se omogući da otvori školu za rvače male gde će mlade dečake upućivati u sve tajne ovog drevnog sporta.
JEDNA ANEGDOTA IZ ŽIVOTA ZORANOVOG
Jednog neizrecivo toplog popodneva u studiju u Košutnjaku najeminentniji sportski komentator sa ovih prostora postavio je Zoranu najgenijalnije pitanje koje se može postaviti strancu koji dođe u Srbiju: - Koje ste srpske reči naučili? - Jebote! - Iiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! (krik prelepe Kosjerine) - Jaooooooo... Ne te reči!!! (opšti smeh i vesela graja u studiju; milfače kraj malih ekrana momentalno zaboravljaju na Damijana Davida i požudno upijaju razoružavajući Zokijev osmeh) Zavesa pada i ide pesma: "*Na kraj sela čađava mehana Iz nje viri kosa nečešljana*..." OI
Ratovanje preko posrednika (engl. proxy war); prema srpskom poslovičnom izrazu »tuđim k.cem gloginje mlatiti«.
Al-Qaeda je proizvod jednog inače uspešnog glogomlata koji su Amerikanci vodili protiv Sovjetskog Saveza u Avganistanu osamdesetih godina prošlog veka.
Superlativ umeća devojke vanserijski nadarene za oralni seks. Blajv koji te u retkim momentima buđenja iz ekstaze natera da se osvrneš oko sebe da slučajno ne ugledaš svetla kamere i čitavu Brazzers filmsku ekipu u istoj sobi sa vas dvoje.
- Bgate, kakva je Marijana? - Nema neku sisu, ali zato puši kao da je gleda bivši kojeg je 10 minuta ranije uhvatila da joj kreše rođenu sestru.
Pi ar šarena laža, izmišljotina manje uvjerljiva od Šeherezadinih bajki. Ruralni šarm je navodni kvalitet manjih gradova koji nisu izgubili kontakt sa svojim seoskim zaleđem, pa konsekventno nisu izgubili ni "dušu". Navodno je to ogroman turistički potencijal, jer sretni turista može provesti vikend u urbanoj sredini istovremeno se osjećajući kao da šetka livadama i proplancima prateći stope pradjedova, nebitno da li svojih ili nečijih drugih. Seoski turizam usred grada! Jes, kurac!
- ... i kao što vidite, turistička ponuda Laktaša je raznovrsnija nego što ste mogli i pretpostaviti. A evo, u susret nam ide jedan lokalni mladić (snimaj!), djeluje da je malo popio, ali sve je to duša ovog grada. - Slaninom se sa tavana 'ranim, đe se đedo objesio lani, jooooj! - Divno, divno, to je ono što daje taj neophodni ruralni šarm ovom gradu! Reklo bi se da umijete lijepo da zapjevate, može li nešto ekskluzivno za naše gledaoce? - Ček samo da pljunem! AHRRRAK-PUUU!
Nosi sportsku brendiranu garderobu, džins, jakne, patike... Stvari iako nisu or'ginal, čuvaj ih dobro, jer odeća i obuća oslikava društveni status i imidž. Obavezno se parfemiši raznim dezodoransima i parfemima jakih mirisa, da se osećaš namirisanim. Šišaj se na tri-kec frizuru ili na čirokanu. Nebitno da l' imaš pos'o i kakav ili ne, ili živiš od roditelja, socijale itd., uvek moraš biti skockan i kad se pružaju prilike, biti spreman za akciju.
Imaj što bolji i veći tač-skrin telefon, sa što više megabajta, da slike iz provoda, sa ortacima i sa curama budu što kvalitetnije. Sve slike iz provoda i sa devojkama obavezno se kače na instagram, to se podrazumeva. Telefon je deo imidža i stvar prestiža. Nema veze što se sastavlja kraj s' krajem, što se živi u nekoj baraci ili kombinovanom objektu treće kategorije, što je pradeda napravio, telefon mora da bude najbolji mogući. Kao što su nekada bogatiji ljudi i intelektualci imali vredni nakit, tabakere i muštikle, trebaš imati neke vrednije detalje, tipa Armani kaiš, naočare za sunce, neku kajlu ili sat, može i kineski, samo da imaš još neki dobar rekvizit pored dobrog telefona, da ostavljaš utisak imidžom na cure. Ako pušiš, puši neke skuplje cigarete, ,,Sobranie'' na primer.
Budi mačo tip. Piši preko mreža ženama i devojkama, spontano ih muvaj i virtuelno i uživo. Hvataj i troši nesrećno udate seljanke 40+, punoletne srednjoškolke i razvedene mlade žene s' decom il' ne, koje su imale prave idiote od partnera, daj im podršku i rame za plakanje i budi im zaštitnik, a kasnije daćeš im i sebe celog. Imaj neka dobra kola i održavaj ih. Ako nemaš neki bolji pos'o, nađi neku našu iz zapadne Evrope, oženi je zbog papira i živi na njen račun, dok ne postaneš ravnopravan sa starosedeocima. Radi i ti nešto. Muvaj koleginice gastarbajterke i devojke i žene iz svoje okoline, na priče, na kola, pare. Troši ih. Ne biraj gde ćeš imati seks, da li u respektabilnom hotelu il' na nekoj zabačenoj njivi, to je tebi svejedno, jer ti si profesionalac.
