Atomska bomba
Pakistanska rok grupa inspirisana Atomskim sklonistem
Petnaestogodisnji bombas samoubica br.1: Jel idemo na Atomsku bombu sutra?
Petnaestogodisnji bombas samoubica br.2: Daaa, ubicemo se ko majke...
Petnaestogodisnji bombas samoubica br.1: HAHAHA, da, ubicemo se!!!
Petnaestogodisnji bombas samoubica br.2: HAHAHAHAHA!!
Seksualna edukacija dobijena od ćaće
Kad može konj da jebe možeš i ti sine, ništa se ne brini oćes znat.
De-klinacija
Proterivanje klinaca sa terena.
Baja 1 : Ajde klinci pomerajte se !
Klinac 1 : E baš nećemo !
Baja 2 : Uuu divi ga mali što se kurči , sad će padne jedna de-klinacija !
Lepa mi je i sestra pa je ne jebem
Упорно одбијање нечије понуде коју онај ко вам нуди сматра лепом ем неопходном за битисање.
-''Сине, ајде једи мало бораније.''
-''Хвала на понуди родитељице и надасве подариоче живота, али миомирисна арома из цилиндричне посуде на врху Милан Благојевић Смедерево електричног штедњака не одаје ми поверење да би нужно требало да следи чулно уживање након што окусим дотичну садржину.''
-''Али знаш како је лепа''
-''Лепа ми је и сестра па је не јебем. Одо нарезат паризера.''
Vređanje inteligencije
Besumično i neprestano pozivanje na istu. U modernog vremenu i moru tranziocionih gubitnika, inteligencija, i to ona tzv. prirodna, predstavlja najveći životni uspeh koji ih heterogenizuje od okoline.
Zdravo, Petre!
- E, 'de si, Glavonja, šta ima?
Evo, brate, došao kući, nisam bio od prošle Nove godine. I nemoj to Glavonja, ozbiljni smo ljudi sad.
- E, brate, to je karakteristika glupih ljudi - stalno se nešto ljute! Inače, šta radiš?
Evo, sad sam u Parizu, spremam master tezu, pošto sad odlučio opet da je branim za višu ocenu. Na master studijama sam.
- Masterbiraš? To ono kao drkanje, samo što si u tome pravi master, je li, ha-ha?
He-he, ne to je ono što ide posle fakulteta...
- Znam, ložim te, nego, što odbi ocenu, šta si dobio?
Na osnovnim studijama sam imao prosek skoro 10, a retard mi na tezu dao 8!
- Šta ti dao?
Osam!
- Na kurcu te nosam, ha-ha! Slaba, bre, vama ta škola, zatupite skroz od nje, nećeš se ti snaći tako u životu!
Džon Malkovič
Лорд из сенке. Особа која самом појавом обасја лордизмом крајње нелордски ивент. Бастион скромности у потпуно нескромном курчењу медиокритета.
Он је свестан себе, те неретко остаје по страни. Зна где је позициониран и ни у екстремним моментима не жели се дискредитовати. Он је цар. Крајње циничан, али без џукачких момената... углавном.
Џон јебе и запали пљугу специјално припремљену за ту прилику, кубански увоз, за вишу средњу класу. Он цитира Богарта да то не изгледа труло. Он пенетрира.
- Девојке, ово је мој добар другар, Тончи. Он је цар, студира андрол... Како се беше каже, андрагогију? Не знам шта то значи, али ми вас гледамо већ двадесет минута и на мој наговор вам прилазимо.
- Драго нам је. Само што...
- Не, не. Ништа само. Конобар, репризирај дамама шта желе. Него, јесам ли ти рекао на кога личиш?
- Кога?
- Лорејн Бекел из најбољих дана.
- Мислиш, Лорен Бaкол?
- Исти курац.
*:кратка пауза изазвана нелордовим одласком до клоње због пишања и, евентуално, дављења мајмуна зарад смиривања унутрашње тензије:*
- Извини, Антоније, драго ми је. Ако си довољно згрожена, можемо отићи до мене. После пишања ће те поредити с неким из друге деценије. Ко зна, тај можда буде и мртав.
Converse starke (original)
Kultne patike. One predstavljaju bunt, razlicitost, individualizam. Za samo 6999 dinara možete da budete jedinstveni, originalni i posve različiti od bezlične gomile onih drugih, običnih smrtnika, koji nemaju Converse starke i nisu tako neponovljivo kul. I to nije sve! Posle samo dve nedelje, postaćete ponosni vlasnici vazdušnog đona, i to bez ikakve doplate. Naravno, da biste bili dovoljno originalni, vaše starke moraju biti original Converse. One pijačarske ne dolaze u obzir. Kupujući original starke, vi kupujete i više od običnih patika. Kupujete stav! Izražavate bunt protiv nemorala i mulja kojim smo zatrpani sa svih strana. Po prvom obuvanju po difoltu vam biva ugrađen bunt protiv sistema. Ne treba da vas iznenadi ukoliko odjednom počnete da brinete o pravima životinja, da propagirate mir u svetu, da se bunite protiv američkog potrošačkog društva u cilju stvaranja novog društva zasnovanog na miru i ljubavi. Takođe,ukoliko se desi da kreativnost počne da vam isijava iz bulje, ili da vam kosa naprasno pocrveni, ne brinite, to je samo znak da je sve u redu. Počele su da deluju, i vi ste sve više originalni.
Vazelin
Supstanca koja se koristi u mnoge svrhe, od mazanja cipela do zacijeljivanja ožiljaka i uklanjanja ekcema sa kože, ali kad god se spomene ta supstanca ljudima je samo jedna vrsta seksa na umu.
U apoteci :
- Dobar dan, treba mi vazelin.
Apotekarka gleda zgroženo, ljudi u redu gledaju zgroženo, opšti užas u cijelom objektu.
- Gospodjo smirite se, treba mi za ožiljak od opekotine, ne za šupak!
Kupovina čarapa
Jedna od veština koje mi muškarci nikada nećemo savladati.
Koje su pamučne, koje su sintetičke i gde se uopšte kupuju čarape? Ja to ne znam. Sreća je naša, pa smo oduvek imali majke, koje su obavljale umesto nas tu neprijatnu dužnost. Kao klinac smatrao sam da je normalno što ja ne kupujem čarape, jer je logično da to rade odrasli...sve dok mi jedanput, igrom slučaja, čarape nije kupio ćale. E kako ih je izabrao...usmrdele su se 15 minuta nakon što sam ih obuo...pocepale su se posle tri dana (hvala bogu, inače bi ih sam bacio). I tada sam shvatio da muškarci nisu bilološki predodređeni da sami sebi kupuju čarape...upravo zato, evolucija je uredila stvar tako da muškarac teži da zasnuje bračnu zajednicu, kako bi imao pored sebe nekoga ko može da mu kupi dobre pamučne čarape...jer u protivnom, nakon što se odvoji od majke ostao bi bez čarapa...i kako bi onda preživeo...
Šovinista
Термин којим жене називају мушкарце када остану без аргумената у некој расправи. Никада неће изаћи из употребе.
Муж: "Па добро бре,јебем му калеме,сам ти реко да је боље д'узнемо тапете за кујну, а ти запела да нам је онај алкохоличар окречи. Види сад на шта личи!Јебо ме отац кад пустим жену да ми води кућу!"
Жена: "Шовинисто!"
horoskop
Disciplina pomoću koje se:
1. čovek rasterećuje osećaja griže savesti
2. uzimaju pare, naravno
3. razumeva karakter čoveka
4. proriče budućnost
1. "Baš mi je žao što sam ti zapalio stan, jebi ga, kad je Mars retrogradan pa još u raku...
2. "Ja sam vaga a on lav, kako se slažemo? Za samo 60 din.+ pdv saznaj da li ste stvoreni jedno za drugo. Misli lepše, vidi dalje. Tvoj Telenor"
3. ovan - muva bez glave, divljak, raspamećeni manijak, navijač Rada
bik - debela mrcina, okoreli materijalista, kenjator i smarač, Teofil Pančić
blizanci - šalabajzer, bambrcko, kompletna budaletina, bosanac, Miloš Aligrudić
rak - plačipička, patetično govno, meteoropata, alkos, Plavi orkestar...
lav - prvoklasni egocentrik, potiče od loze Romanovih, pozira dok kenja, Ivana Žigon
devica - nadzak baba, kriv kurac, prodaje kirbi, nosi digitron na pijacu i boji se antraksa
vaga - gej, stilista, ne glasa jer ne stigne da odluči za koga bi, umeren i kad beži od čopora vukova
škorpija - nečastivi lično, kolje trudnice i fetusom se hrani, niži tip je grobar...
strelac - filozof i fudbaler u jednom, zna smisao života i nije mu teško da objasni, Tom Kruz
jarac - mutljavina, posmatra iz ćoška i kuje plan, jevrej i mason, veliki brat, Milka Canić
vodolija - sumanuti neshvaćeni genije, japanac na spidu, ima misiju i oblači se kao Isidora Bjelica
ribe - misli da je umetnik a u stvari je narkoman, dno života, član nekoliko sekti, dekintiran
4. Ova funkcija horoskopa je naglo srozana bumom tarotologije na našim prostorima, pa se sada pojavljuje u zakržljalom obliku u vidu kratkih ali korisnih saveta tipa: "Problemi sa stomakom, serite", izmedju hita dana i pregleda stanja na putevima.
Lepršava paradigma nepodnošljive lakoće postojanja kao estetski suplement bića – ukratko, zavese
*Mali Mrav i Ziljava Njorka konačno su uredili svoju zemunicu. Na jednom kraju, iza ognjišta, a tik ispod veprove lobanje probijen je kružni otvor, kroz koji pogled puca ka dolini.
- Ovo staviti ili ovo? – pita Njorka i pokazuje u jednoj ruci okrugli komad od pletenog pruća, a u drugoj kožmuru sabljastog tigra.
- Šta bre?
- Ovo ili ovo na prozor?
- Daj od pruća.
- Lepša ova koža.
- Pa onda kožu.
- Pruće boljše.
- Pu jebem ti Ledeno doba 3 i 4 i kad sam te mlatnuo močugom i dovukao ovde sa Velikog Pojila!*
Jezus-Marija-Sveti-mudraci-sionski&co! Ima li veće opsesije žena od zavesa? Dobro, posle cipela, dijeta i praška od 12 kila sa anplagdom Sergeja Ćetkovića.
Sabrana dela Karla Junga, Tehnologija materijala I i II i Ogledi o optici nisu dovoljni za razumevanje tog porubljenog komada tekstila, zvanog - zavese.
Ono što ti, momče, smatraš parčetom krpe protiv ulaska džinovskih leptirica i neželjenih pogleda komšija u odskačuće spolovilo, dok goluždrav tancuješ uz solažu Zorana Starčevića Starog, one tretiraju kao pitanje nacionalnog značaja, specijalan paravan života, lepršavu simboličnu haljinu višeg bića u kojoj… Uglavnom, mnogo im je važno to.
Sa karnerima, obrubljene rokoko, duge, kratke, gusto nabrane, vezuju se ili padaju, uf ove se teško peglaju, ali što čuče na prozorčee.
A kačenje? Akrobatišeš na kljakavom tronošcu, pružaš krake preko TA peći i police s knjigama, nabildovo si triceps ko Dane malterdžija. Džaba procenjuješ razmake među štipaljkama, moraćeš da ih preslažeš onako sekvencijalno bar jednom, to je taj zaveski Marfi i bog. Evo ga! Ko šećer. Ali zamalo.
- Evo sad skini ovu i zakači onu drugu.
- Čekaj malo, pa malopre sam stavio ovu?
- Ne pada mi nekako svetlo kako treba...
- Oćeš da uključim plafonjeru?
- Ma ne, ne razumeš.
- Naravno da ne.
Srećno mesto
Кутак свести резервисан за посету приликом стресних, лоших, неповољних или у било ком смислу нежељених ситуација.
Ради привременог склањања од стварности и избегавања срања које она носи као и свих штетних последица и траума, одређени посежу за срећним местом, остајући глуви, слепи и неосетни на спољне надражаје.
- На који ћете спрат, момче?
- Шести.
- У реду.
- Што сте зауставили лифт?
- Скини, сине, гаће и намести се.
- Шта причаш бре, чича, склони се да иза... е, полако, спусти тај нож, не зајебавај!
- Гаће. Моментално.
- Дајте ми пола минута. Само да одем на срећно место.
- Не журим... Спреман?
- Може цвет.
-----------------------------------------------
- Конобар, дупли вињак, љубим те. Гале, дај ми 3 ксалола.
- Шта ти је?
- Сад ми јавља Марина да је ова нашла новога.
- Све јој јебем. Срећно место?
- Нема силе, брале.
- Један, два...ево га, три. 'Ајде живели.
- Многаја љета.