Pitanje koje čovek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.

Teorija punog sata je razmišljanje po kome je učenje najbolje početi kada časovnik pokazuje pun sat.

По урбаном миту, овај студент зна решење сваког проблема који има било каквих додирних тачака са рачунарима.

Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.

Jedan od najjačih halucinogena. Sintetisao ga je Albert Hofman 1938. god.
Ali tek 5 godina kasnije, počeo ga je ozbiljno proučavati. Testirao ga je na sebi, i upisivao zapažanja u dnevnik. Jednog dana je zapisao:

Ogradjivački i izuzetno iritantni način da te odjebu kada želiš na nešto da se žališ. Žele da ti stave do znanja da bi neko sigurno trebao da ima uvid u stanje stvari, ali to nije ovde i odgovor bi trebalo da potražiš na nekom drugom mestu. U suprotnom zvaće obezbedjenje ili policiju..

Preznojiti se, pa preskočiti tuširanje i dopustiti koži da upije znoj. Zatim se ponovo oznojiti. Ceo postupak ponavljati više puta. Nusefekat ovoga je vrlo osoben miris, koji minutima unapred najavljuje dolazak ukiseljene osobe.

Paranormalna sposobnost roditelja.

Nekada je detinjstvo bilo obeleženo krađom trešanja iz komšijinog dvorišta, a danas je obeleženo krađom komšijinog vajerlesa.

"Između dve vatre" po hrvatskom.

Никада нећете бити довољно матора коњина да ваша мајка буде спокојна, без страха од ризика конзумирања сладоледа у новој кошуљи.
Чим ове речи напусте мајчина уста, на вас је бачено проклетство. У наредних 10 секунди закони физике престају да раде, сладолед у кашичици добија неку чудну кинетику, ваше груди постају центар гравитације универзума, а ви, нормално, немате моћ да контролишете те силе, јер су за вас нове. Само можете немо да посматрате како се чоколадна флека разлива по дивном ткању ваше испеглане, уштиркане, беле ланене кошуље. И да осећате немоћ, јер ћете ускоро чути фамозно: "Јесам ти лепо рекла!", а свесни сте да би било узалудно свако убеђивање како се у супротном то не би ни догодило, а искрено, и звучало би крајње идиотски.

Квизови на разним, како ТВ тако и радио станицама! Чиста навлакуша и "жвака" за малоумне људе који на просто питање чекају минутима како би дали одговор, покупили неке паре и извадили се из гована овога живота! Једини проблем је што се говна гомилају, тек када стигне рачун за телефон! Како ти квизови изгледају објашњено је простим примером:

И погоди се тако све уз курац. Изненада бану гости које си најмање очекивао. Нису то од оних којима можеш да кажеш "Извини што је код мене хаос, осећај се ко код своје куће" Нису то гости који могу да виде твоје усране гаће и прљав веш! То су они код којих долазиш, не тако често ал је све цакум пакум! Па мајку му стару, раед је и да се узврати истом мером! Ситуација је иоле добра ако се најаве два, три сата пре доласка! Кева има толико времена да згужва неке пите, спреми ручак, док ћале трчи у дисконт по пиво и сокове. Ћера иде по прашак за пециво, и остале глупости за колаче, док син помаже оцу! Пошто се заврши пазар, креће се на сређивање куће! Сав прљав веш иде у машину, не битно да ли је бели или у боји, то се разврста када оду! Ситнице и ствари по пикслама гурају се у ветрине, ормаре и небитно где само да не буду у видном пољу! У ВЦ се одмах ствља Глејд, и ваде се длаке из сливника! Нисмо ни ми видели длаке код њих! ВЦ шољи вратити белу боју, и испрати у што више вода! По завршеном ручку, усисати тепих, пребрисати хумус са стола за ручавање и стола где се држе ноге док се гледа ТВ. Домаћица тада износи есцајг за специјалне прилике! Нож којим љуштиш јабуке, и чистиш кромпир сакри негде по страни!Непопеглани веш, гурнути испод кревета, тако да изгледа као да немаш непопеглан веш! Е сад уз још пар примеса све је спремно! Није лоше након тога и спрати смрад са себе, да не помисле људи да сте орали пре него што су дошли. Обавезно отворити купатило, да изађе пара, какао би гости помисли да сте се окупали још синоћ! Е сад је све спремно! Иако кућа изгледа никад боље, није лоше напомињати какав ти је хаос у кући, како би утоплили мало атмосверу и помогли гостима да се опусте! Сутрадан све лепо вратити на своје место, јер се у кршу дефинитивно лакше функционише!

Најкрупнија кап, коју током кише ошлајмари ивица крова, по сред чела! Погодак једне овакве капи гори је од петоминутне шетње по киши. У случају да погоди панталное, с обзиром да је нападни угао 90 степени, унесрећена особа изгледаће као да је мало пишнука у исте! Кровови који немају олук, имају моћ да рафално испаљују овакве капи. Чувајте се капљица убица!