Priručnik za šutke
Упутство за очувавање унутрашњих органа на рок концерту. Пре свега, шутка је зајебанција, а не битка на Неретви. Због људи који ово не схватају, ствари знају да се искомпликују.
Када кренеш на концерт, гледај да не обучеш љубичанствену "Слатке године" мајицу. Није да ћеш попити батине, као да си на "Блејвоч" сплав ушао са "Чилдрен оф Бодом" мајицом, али опет навући ћеш бар двадесет одсто више мартаја на себе. Иако не носиш мартинке свакодневно, немој мислити да си позер ако их назујеш за концерт. Биће пун курац усијаних глава, које ће исте позајмити од брата/ортака који није имао за карту/стрица који је служио армију у касарни у Требињу, све у циљу да неком оставе печат на цеваници.
Када крене шутка, прве редове остави клинцима, којима је то вероватно први концерт. Пусти да њима неко веже кичму у чвор, свако има своје ватрено крштење. Поготово приликом зида смрти (то је оно када се сви поделе у два табора, па нагрну фронтално једни ка другима, као на Косову пољу 1389те), пусти наложену децу да стану напред, ти стани одмах иза. Још ако је концерт неког популарног бенда, просек година у сали биће као на снимању емисије "Музички тобоган" Миње Суботе. У сваком случају, немој, али немој, да пијан стајеш у средину, и свима показујеш средњи прст. Када крене бржи звук, према теби ће кренути две масивне групе људи, и почистити те као баба Сера усрани чучавац.
Врло је вероватно, да ћеш налетети на пун курац маторих, дебелих скињара(ако је концерт Ортодокс Келтса, сигурно хоћеш). Е па, они трипују да су у Немци у Стаљинграду, а да су сви око њих совјетски војници. Терај их у курац, воле да млате рукама, а руке су им теже од кранова словеначких грађевинских фирми. Уколико налетиш на лика коме се поломљене наочаре, веруј ми склони се. Неко му је сјебо италијанске оквире, и он више није разумно биће. Када те неко поклопи по чонтари, или ти зарије ципелштину у колено, џаба га тражиш. Вероватноћа да ћеш га на великом концерту пронаћи и препознати, једнака је шанси да те риба на коју си се ложио у средњој школи, позове на блеју у Кошутњак. Када те неко од зентара које нису ушле у шутку, залије пивом, не глуми Кнелета, не хватај га из залета за гушу, него залиј и ти њега. Њему је сигурно криво више него теби, што ће на путу до куће воњати на вопс.
Немој да хедбенгујеш(млатиш главом) у шутци, сјебаћеш јебени врат. Окресаћеш са неким аркаду о аркаду, нос ће ти од ударца попримити облик друге кривине на Хунгарорингу, или ћеш забости чело о теме неког шиљоглавог клинца.
Уколико налетиш на неке стренџере(овде посебно мислим на Британце, јер они целој планети иду на курац), убиј бога у њима, небитно у којег верују. Не зато што си конзервативни хомофобични геџа, или зато што су нас, маму им јебем, бомбардовали, него зато што ће ионако да причају да смо шабани и да су јебали наше жене. Мартајом о говна! Са друге стране буди џентлмен. Немој да поливаш пивом, пењеш се на кичму, дивљачки шутираш девојке које су 30 кила лакше и десет пута слабије од тебе. Немој да радиш ништа, што им раде остали шабани. Ма колико биле зиљаве/фуксетине/позерке, ма колико ти желео да их јебеш, а мислиш да ти никад неће дати, имај обзира. То су нечије сестре, а сутра ће бити нечије мајке. Гледај да станеш испред њих и заштитиш их, руља ће те одузети од живота, али исплативо је. Никад не знаш, када ћеш да сретнеш ту исту рибу, приликом уплаћивања допуне на трафици. У том случају, твој паламар ће ти бити захвалан. Ако има дебелих, сисатих готичарки, штипни онако каобајаги стидљиво, по коју брадају. Гужва је, не зна се ко је, а и риба се неће љутити, још ће и брадаја да јој се стврдне.
Када дођеш кући, добро се испавај. Сутрадан ћеш имати утисак, да тело треба да ти иде у расход.
Pridrži mi pivo
Recenica izgovorena par sekundi pre ozbiljnog samopovredjivanja...
"Burazeru, pridrži mi pivo i gledaj ovo..."
putuj Igumane
Kada vam neko preti svojim odlaskom (tipa oratk na basketu preti da ce otici kuci ako mu se ne prizna faul) a vi da bi ste mu stavil do znanja da vas zabole ona stvar shto ce vas lishti svojeg prisustva mu lepo kazete PUTUJ IGUMANE...obichno sledi i I NE MISLI NA MANASTIRE
Cartman: Fuck you guys im going home!
Kyle, Stan, Kenny : PUTUJ IGUMANE I NE MISLI NA MANASTIRE!
buzdovan
Четка за ВеЦе шољу.
- 'Ајде бежи тамо да те не бих пук'о овим буздованом!
- Разумем, господару. Само сам хтела да узмем чешаљ. Опростите.
Sanjati o rodnom ili radnom mjestu
Otići ili ostati u državi.
- Marko, da odemo mi u Švedsku raditi pa da sanjamo o rodnoj grudi......ili da ostanemo ovdje i maštamo o radnom mjestu??
- Jebi me, ako znam šta mi je gore....
Ako si ružna, ne znači da si pametna
Nema šta da se definiše, samo se setite ovoga kada vam neka skrndeljuša bude mudrovala na veliko, pa joj onda začepite labrnju.
Otela se kontroli
Baba koja se prošvercovala u busu.
- Radomire, danas sam se otela kontroli.
- To mi kaži! Dajde onu Viagru iz špajza sadodmasad!
Svako vece spavam sa drugom zenom
Recenica 100 posto tacna jedino kad je izgovori neko ko se dva puta zenio.
Ja
Ili je lud, ili zida kucu
Ranije se govorilo za nekoga ko prica sam sa sobom.
Stojim na stanici, cekam bas, nailazi tip koga znam.
ON: eee, gde si?
JA: evo me, krenuo kuci. ti?
ON: evo me, krenuo kuci.
JA: :cutim:
ON: sta ima?
JA: nista, mrtvilo, sivilo.
ON: ma ko ga jebe, sisa...
JA: ko?
ON: ma picka raspala, teraj ga u kurac...
JA: koga?
ON: ma rekao sam ti milion puta, zajebi dileju, koji ce ti kurac u zivotu...
JA: koga, bre, sta pricas?
ON: pusti tu pricu, kako ti je Milica?
JA: Zorica, nije Milica.
ON: cujem trudna, pa bravo majstore...
JA: ko bre trudan, kako trudna, meni nije nista rekla, sta me przis bre?
ON: ako, brate, ako pa kad bude kure ima da se napijemo ko dupe.
JA: kakvo kure, ko trudan...:pritisak na 200:
ON: vazi matori, pozdrav. :pipa se za uvo:
ON: e matori , gde si?..cek da proverim jesam ugasio bluetooth...je si ziv, zdrav, sta ima?
JA: jedi bre govna, jebo te bluetooth.
Daj Boze sta mi zena misli, ne daj Boze sta mi majka misli
Izreka koja samo na prvi pogled izgleda nelogicna.
Ustvari sasvim je logicna, s obzirom da zena uvek kad nisi kuci, misli da si kod svalerke ili u kafani sa drustvom, a majka uvek pomisli da ti se nesto lose desilo.
Tarator salata
Očiste se nekoliko krastavaca i iseckaju na sitne kockice.
To se stavi u činiju i doda se kiselo mleko ili jogurt, a može na to i pavlaka. Po volji može beli luk i mirođija ali ne mora i bez toga je super.
Sve se promeša i posoli.
Knez Mihajlova
Ulica u kojoj se bilo kog dana u roku od 15 minuta može sasvim sigurno pronaći cura koja je bolja riba od aktuelne miss svijeta.
Pravi underground u Srbiji
Kultura, znanje i sve ostalo što ima bilo kakve veze sa bilo čim što je sofisticirano, prosvećeno ili intelektualno.
Šta j' andergraund u zemlji Srbiji?
Da l' blek metal, ili narkomanstvo?
Taj blek metal već se često sluša,
narkomani na svakom su ćošku,
satanisti, đav'lu što se mole,
čak ni oni ugroženi nisu.
Nit' blek metal, niti narkomanstvo,
ni pederluk niti satanizam,
ni nacisti nit' skin hedsi ludi,
ništa od tog andergraund sad nije,
a andergraund u Srbiji pravi
sad postaše kultura i znanje !!!
Crna lista već je podugačka,
a podzemlje već je preduboko,
a na listi imena su ova:
Tolstoj, Šekspir, Dikens, Dostojevski,
Andrić, Ćosić, Pavić i Crnjanski,
Bah, Betoven, Mocart i Čajkovski,
Šubert, Šopen, Šuman i Štrausi,
Van Gog, Rembrant, Direr i Pikaso,
Leonardo, iz mesta Vinčija,
Rafaelo i Mikelanđelo,
svi su oni duboko pod zemljom,
ko imena uzme im u usta,
proklet on je u zemlji Srbiji,
em je proklet em za sprdnju služi,
i za sprdnju i podsmeh i porugu.
A većina što prokleta nije,
ne pominje, ni za živu glavu,
ni jednoga imena sa liste,
ako li ih nekad i pomene,
to je samo zezancije radi.
Leonardo iz mesta Vinčija,
sad je poznat po nekakvom kodu,
neki čak ga za kornjaču drže,
a briga ih za njegove slike,
Mocart sad je po kuglama poznat,
i još više ko kladioničar,
Betovena i Šopena pamte,
po odvali seljačine Palme,
i smeju se našem Palmi ludom,
a ni sami nikad oni nisu,
simfoniju preslušali Petu,
niti Petu, ni Treću ni Šestu,
a bome ni čuvenu Devetu,
ali zato znaju da se smeju
našem Palmi, ludom Jagodincu.
To je samo jedan čak i mali,
primer našeg licemerja teškog,
svega ima u zemlji Srbiji,
al' od svega ono što je dobro,
pod zemljom je duboko skriveno -
zakopano i zapečaćeno,
i proklet je ko li u to darne.
Osnovni zakon kućnog telefoniranja
Broj koraka napravljenih pri besciljnom tumaranju po kući za vrijeme telefonskog razgovora direktno je proporcionalan zvaničnosti ili neprijatnosti samog razgovora.
Besciljno hodanje po kući pri telefoniranju vrlo je česta pojava nastala uvođenjem bežičnih telefona, a prisutna je čak i kad razgovori nisu pretjerano zvanični ili neprijatni. No što je razgovor stresniji, to se i više hoda.
ispouključivao
Riječ mutant nastala spajanjem velike sposobnosti srpskog jezika da gradi nove riječi dodavanjem prefiksa i moje babe u njezinom elementu.
Baba (obraća se meni prije zajedničkog polaska na put): Da isključiš sve te kablove tamo što si ispouključivao, zbog groma, il ko zna...
Pseći mozak
Ono na šta se vaš mozak svede nakon XY-tog pića i ono što omogućava funkcionisanje tzv. "rakija teleporta".
Bez obzira na djelimično odsustvo svijesti i naknadno odsustvo sjećanja, kao i svakog dobrog kera, i vas vaše noge (koje su pod kontrolom vašeg psećeg mozga), uglavnom uspiju odvesti do kuće.