Crna slutnja, noćna mora, urođeni podsvesni strah svakog muškarca. Njena pojava je nenametljiva, skromna i precizionistički skladna i oštra. Stoji u uglu sobe , ćuti i kad radi, ne skreće pažnju na sebe. Deca je se ne plaše, žene misle da su sasvim ok, a muškarci skreću pogled kada bi je i slučajno pogledali. Tiha voda breg roni, kaže narodna mudrost, a tiha TA peć kičmu... Postupak njenog unošenja ili iznošenja iziskuje više proračuna i razmišljanja nego celokupni nuklearni program SSSR-a (stan ili kuća, koji je sprat, koja soba, kolika su vrata, jel trojka ili nedobog šestica, ko od prijatelja je na raspolaganju - poželjna mešavina Nikole Pekovića i Tibetanskog Mastifa). Prilikom prenošenja ulažu se nadljudski napori, a koncetracija je na nivou šetača po žici preko Kanjona Kolorado. Ipak zbog svih ovih teškoća, uspešan postupak prenošenja TA peći se u muškim pričama rangira odmah iza priča o seksu a stavlja se u isti koš sa pričama o vojsci, teretani, tuči, mafiji...Kada muškarac uspešno obavi ovaj posao on je prošao inicijaciju, ulazi u klub i dobija sertifikat o sposobnosti i snazi.
Lucky Andrej
Načisto preterao.
Iz vica o piroćancu kome ne smeta švaler već što je žena okrenula ta peć na šesticu.
-Ćale, daj 200 dinara?
-Bizgove jedan, jutros 500, sad 200, juče 1000 za internet, ja li pare s lopatu tovarim? Oterao si peć na šesticu, olabavi malo!
Razbušena droplja. Razbušena pa nema više gde.
- Kolegice, celo veče me merka tvoja cimerka. Da ja to privedem na gajbu?
- Begaj bre, ona je treća specijala, tvoj prcoljak nema tu šta da traži...
Homemade izraz za deo ž.p.o. poznatijeg u široj javnosti kao klitoris.
Deder, mala, ne briši šoferšajbnu već ti dođi k meni da ti džaram klajbnu.
Ejakulat treće uzastopne masturbacije.
Srećniji jebu.
Zena koja ima bar 180 cm i 90 kg, ramena ko Vladimir Klicko.Nerjetko ima i brkove i zuljeve na rukama od cjepanja drva.
Brate vidi ovu kolika je.
Ako te pukne ova djilda poslace te pravo na intezivnu.
Ko nije doziveo zimu na moru,taj ne zna sta je hladnoca!
Mnogi misle da je u zimskom periodu na primorju lepsa klima nego u kontinentalnom delu nase bivse zemlje,da temperatura nikada ne pada u minus i da je lepse zimu provesti na moru nego npr. u Beogradu...
Oni koji tako misle,nemaju pojma koliko nisu u pravu!
Zima na CG primorju izgleda ovako:
Kisa,kisa,kisa sa grmljavinom,provala oblaka,lagani mraz,magla i normalno,stravicna vlaga koja ulazi u kosti.
Istina ima i lepih dana,kada je suncano i temperatura raste do prijatnih 15 ili cak i 18 stepeni,ali je sve to zatisje pred buru....
Izraz "na konju sam" u izvedbi utemeljenog narkomana.
-E bratec pa gdje si ne pamti kad sam te zadnji put vidio,kako ide skidanje?
-Odlicno hvala bogu 2 mjeseca sam čist našao sam i posao,samo da mi se je još odvojiti od staraca i na horsu sam.
Tablice zakačene na vozilu koje, između ostalog, imaju i ulogu da "pomognu" vozačima da što bolje slože psovku i da što lakše pronađu zajednički jezik sa drugim vozačima. U zavisnosti od one skraćenice koja stoji pre broja, vozači tačno znaju čiju majku trebaju da pominju.
Nišlija u Beogradu: Ajde bre seljačino južnjačka, pa možda tako voziš u onoj tvojoj zapizdini, ali ovde bre mora brže to malo.
Beograđanin u Nišu: Vidi iseče me! Pa pizda li ti materina beogradska, idi bre u Beograd pa tamo tako vozi, govno beogradsko nadrogirano.
Užičanin u bilo kom većem gradu: Ajde bre malinaru šugavi, idi kući pa vozi tako traktor na njivi, govedo zemljoradničko voćarsko ; ajde bre muslimančino.
Vojvođanin negde ispod Dunava i Save: Ajde bre Mađaru govnjivi, vuci to govno malo brže, idi bre u Mađarsku pa vozi to govno.
I tako u nedogled, Zaječarce šalju na Gitarijadu, Leskovčane na roštilj i da sade papriku, Pančevcima psuju majku radioaktivnu, a strancima... strancima psuju sve po spisku, tu nema predrasuda.
Puškica.
Starogrčki istoričar koji je napisao Istoriju Peloponeskog rata. Zahvaljujući svojoj slavi, stekao je i tu čast da njegovo ime postane još jedna u nizu reči srpskog jezika kojima se označava muški polni organ.
-Jesi čuo da u Trećem Oku piše da nam preti invazija ludih mrava?
-Ma zabole me tukidid.
Ako je jebač promiskuitetniji od ljubavnika, onda je trsitelj veći jebač i od jebača. Trsitelj je beskompromisni, neumorni jebač bez skrupula koji jebe sve što dohvati, radi to sa zadovoljstvom i nikad mu nije dosta tršenja. Imenica trsitelj je nastala od glagola trsiti, što je sinonim za jebati, a vuče koren još iz staroslovenskog jezika.
