Ima Boga!
Срећни, религиозни усклик којим се изражава врхунац емотивности. Изазива га осећај испуњења правде, уверења у добар исход, неочекиване среће и лечење фрустрација.
Користи се у приликама када:
1. научиш 3 од 50 питања и изађеш у октобру за услов, па положиш.
2. угледаш како погани паук односи полицијски ауто.
3. комшији цркне крава
4. видиш слупани мерцедес (у загрљају полицијског аутомобила, по могућству)
5. сретнеш непрежаљену љубав из млађих дана која те је корпирала, а сада изгледа као страшило
6. ниси примио плату, а задњим парама си уплатио тикет који је пун погодак
7. КОНАЧНО избациш из компа модем, а ``утакнеш`` АДСЛ
8. одеш да се тестираш на полно преносиве болештине и уместо позитивног резултата добијеш број сестре са пријемног
Alo, je' znaš ko je na telefonu?
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Relativitet telesne težine
Pojava vidljiva prilikom snošaja sa cupikama teškim jedva 50-tak kila, vižljastim kao mačići, koje prevrćeš po rukama, nosaš ih na kiti uz stepenice, obrćeš ih naglavačke za stojeću šezdeset devetku... a kad treba da iz gepeka izvučeš vreću cementa od 50 kila da bi na ujakovoj terasi u Čortanovcima zakrpio popucali beton kičma ti puca i stenješ "Pu, pedeset vam majki jebem svima koji ste ga pakovali tako!"
Čarape na podu
To su one čarape koje gledaš svakog dana i koje izbaciš iz sobe tek kada i one počnu da gledaju tebe.
Lepi su ti krajnici, moram da priznam
Израз који се користи да би некоме на пристојан начин дали до знања да је током зевања зинуо као нилски коњ и да није ставио руку на уста.
analni alpinista
Veoma rasprostranjeno zanimanje kome ne preti opasnost od izumiranja.
Ima ih svuda...na faksu, u pošti, apoteci, na svim radnim mestima, u svakoj firmi, marketu i sl. ali koliko god bili popunjeni kapaciteti, uvek ima mesta za još njih.
Pored toga i sinonim za " dupeuvlakač "
Nakon završenog predavanja, student prilazi profesoru:
-Izvinite profesore,samo još nešto da pitam...
Iz mase se čuje:
-Vidi ovog analnog alpinistu,dokle će bre više da se uvlači profesorima u bulju?
Demant momenti
То су они моменти кад кажете нешто, а у следећој јебеној секунди се деси ситуација која побије ваше тврђење тј. демантује је!
- Брате ја никад нисам видео судар уживо, јел знаш?
- :кршдумтраспичкематерине:
- Сад јеси!
_______________________________________________
- Е видиш, матори, овако волим кад неко држи крволочне псе, али да их лепо огради, да чувају само двориште, а не да нападају људе по улици!
- :крволочни пси прескачу ограду:
- Тричи брееееееееееееееее.... ено оно двориште, ускачи преко!
- Ух, добро је извукли смо се!
- Мииираааан, м, м, мааал... лии
Bradata žena
Nekada cirkuska atrakcija, danas pijačna svakodnevica.
-Kevo kakve su ovo dlake u siru, opet si kupovala kod babe četnika?
Kriva Lobanja
Specifičan položaj glave koji mora da usavrši svaki DJ da bi izgledao "cool" dok miksuje winamp listu.
Samo ako te ugrize
Najbolji ljubazan odgovor koji možete dati smaraču u parku koji bi da vam mazi kera, kada vas upita "Da li je opasan?"...
Ijao vidi ga što je sladak? Jel opasan? Htela bih da ga pomazim!
Gospođo, opasan je samo ako vas ugrize!
Iju, neka, neka...Prijatno!
I vama!
Kratez
Ime za skracenu lovacku pusku sacmaru (skracuju se cevi i kundak radi lakseg sakrivanja), ali isto tako i za oruzje izradjeno u kucnoj varijanti za koje se koristi lovacka municija.
Svaki bolji strugar je mogao da napravi ovo oruzje.
Kvalitet je obicno zavisio od umesnosti majstora, posto je bilo primeraka za izlozbu, a isto tako je bilo i onih koji su svoje vlasnike lisavali bez par prstiju ili cele sake.
Bilo je bitno samo napraviti dobar sistem zatvaranja cevi da se ona ne otvori prilikom opaljenja. Matrijal koji se obicno koristio bila je cev od volana "fice" i neka sjebana vazdusna puska , pa da se od nje makne kundak i malo potkrati, radi skracivanja gabarita oruzja.
Sistem za opaljivanje je obicno kopiran sa pistolja za ubijanje stoke, zato sto ga je bilo najlakse napraviti.
Izuzetno zajebano oruzje na malim rastojanjima i veoma demoralisuce za protivnika koji zna sta ovo cudo moze da uradi na nekoliko metara...
Moj deda se jako nervirao zbog golubova na nasem krovu. Za njega su to bile seronje i stetocine iz samo njemu poznatih razloga.
Jednom prilikom je nasao caletov kratez od prave lovacke puske i gadjajuci seronje na krovu, oduvao prilican broj crepova zajedno sa par golubova.
Secam se i da je stari oplavio mene i mog buraza od batina, ubedjen da smo mi krivci.
Naravno deda se izvukao, ali je kasnije priznao da je on krivac, ali te batine smo zapamtili....
Pa nemamo goste svaki dan
Odgovor domaćice na priupit: ' Čemu toliko spremanje? ' . Bez obzira da li dolazi koleginica po skriptu iz naslednog, drug na soni dvojku, djevojka radi divljeg i neobuzdanog seksa, dešava se isto.
Negdje oko 3 sata po ponoći:
S: Majko, što ne spavaš?
M: Pa sutra ti dolazi djevojka. Moram da spremim nešto, ne gledam je svaki dan. Eto, tu sam ti narezala pršute i sira. Sjutra ujutro ću neko meso ispeć. A u frižideru ti je kolač.
S: Hej hej. Idi spavaj. Sve što je mojoj curi potrebno, je jedan XXL rebrasti. I sok neki. To je to.
M: Samo ti meni reci, voli li ona kinesku hranu?
S: Kakvu bre kine... Ostavi mi psa!!!
Dzep
Najpoznatija stvar na svetu.
-E brate jel ti znaš put će se izgubimo.
-Ma znam ovaj put ko svoj dzep.
Sve pokojni
Babino titlovanje VHS kaseta sa svadbi, ispracaja od pre 20god. . .
Baba:Dede sine pusti mi kasetu Micinog ispracaja.
unuk:Bre baba gledala si 30 puta, evo ti. . .
Baba:Vidi ga: Mile komsa, snaja Mileva, zet Radisa sve pokojni. . .
Sveži to bolje
Prvo što čuješ na Materice, Oce ili Detinjce dok te ukućani pokušavaju onesposobiti užetom a sve u cilju materijalnog profitiranja od strane učesnika u linču. SM zabava za celu srpsku porodicu.
- Odveži kad ti kažem!