Nešto što se dešava često koliko i 31. Februar, da budem precizniji nikad.
Dobro preuveličavam, dozvoljeno je da se desi jednom u 10ak godina što mu dođe ekvivalent fekvenciji nailaska one komete kojoj ne mogu da se setim imena.
Kolega1: Brate jel znaš kad će Matematičarka da daje potpise?
Kolega2: Ma de znam, nisam bio na faksu od kad sam ga upisao.
Kolega1: Au, pa ti si baš redovan, ko trudnici menstruacija.
Fantastična nesposobnost nekih umova da među tri linije, od kojih su dve uspravne a jedna kosa, uoče i upamte u kojim slučajevima (od moguća 2) u kom pravcu (od moguća 2) ide ova kosa.
- NE PARKNRAJ BUŠNM GUME
- NMA PONFRN
Kad ti međed učini uslugu.
- Međede, dodaj daljinski!
(međed dodaje daljinski)
Uvodna rečenica za zaposedanje kompjutera na par sati.
Pitanje kojim ćete skrenuti pažnju ortaku da postoji još ljudi "u krugu" i da je džoint već predugo kod njega.
Tehnika sviranja gudačkih instrumenata okidanjem žica prstima. Signalizacija smešnog u domaćoj kinematografiji i pavićografiji.
pizzicato muzička podloga
Ljubiša Samardžić: Ali, ja nisam znao.
Moja baba: AAAAHAHAHAJOOJ TO BLESAVO PA BOG!
Pomalo morbidan, ali vrlo koristan način da nekome kažete da je izgubio dragu osobu. Ukoliko nemaš srca da kažeš surovu istinu, može to i ovako.
-Mare, brate, jel' se sećaš tvoje babe?
-Pff, budala, najbolje da se ne sećam, živi kod mene 15 godina, jesi lud?!
-E, pa vi'š, za 40 dana joj je 40 dana..
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
Često viđen grafit koji mladima ukazuje na jedini ispravan put do uspeha u životu.
Potpisuje ga izvesni U. F.
Definicija čija je osnovna i jedina funkcija da bude nosilac podatka koji želimo da prezentujemo vukajlijaškoj javnosti. Gro reči služi da se zadovolji forma i da bude svojevrstan pijedestal informacijama koje svedoče o našoj izuzetnosti. Izuzetnosti u pogledu veličine genitalija, koef. inteligencije, znanja korišćenja vikipedije itd.
Prodavnica
Prodavnica je kada uđeš u prodavnicu a član si MENSE.
Natpis na uredjajima za koje možeš da budeš siguran da će jedini da ostanu potpuno ispravni ako ti padne atomska bomba na kuću a odmah posle toga bude zemljotres i dve poplave. Obično su duplo teži nego isti uredjaji koje proizvodi bilo ko drugi i imaju specifičan kockasto-nakaradan dizajn.
Moj ćale je početkom osamdesetih kupio srpska kola i ruski punjač za akumulator. Već desetak godina kola može da upali samo plamenobacačem pa stoje parkirana ispod drveta a punjač još uvek radi odlično bez obzira na to što je meni prošao kroz ruke.
Ode, himne i pokliči, kojima pripadnici izvornog SRS-a (bez Tominog i Vučkovog separatističkog krila), odaju počast vrhovnom, utamničenom božanstvu Voji Šešelju i majci Serbiji. Na idolopokorstvu bi im pozavidele i pripadnice fan- kluba "Mi volimo Džastina-Nebraska", po partiotizmu su zajebali i Baju malog džuknin, a sam Lord Bajron, ostaje u senci njihovog "fenomenalnog" sklopa reči, poput lika koji piše pesmuljke za svadbarske čestitke. Teror teškim radikalnim mjetalom započinje pred svake predsedničke/parlamentarne/lokalne/opštinske i pitaj krepalog domara koje izbore. Tada, kroz beogradska predgrađa, kreću povorke sa zajebanim ozvučenjem, barjaktarskim "Opel" karavanom na čelu (prvo se ističe partijska, pa tek onda državna zastava), praćenim od strane tri do četiri bembare u vlasništvu stranke. Preostala, u proseku petnest godina stara vozila, pripadaju entuzijastima i simpatizerima, kojima su se žuti popeli na kurac zbog ponovnog poskupljenja benzina.
Možeš da se buniš i zoveš miliciju koliko voliš, ali oni neće prestati dok ne odvezu bar pet, šest krugova, ili bar ne okrenu kasetu na Be stranu.
Izvođač: Radikalna zora feat. Svesno u desno
Album: Na zidu mi Šeletova slika, na tanjiru srce izdajnika
Žanr: dum/det/progresiv-radikal kor
Izdavač: Roudraners prodakšn
A strana
Oj, Vojvodo
Oj, Vojvodo instrumental
Oj, Vojvodo Sesto Sento remiks
Braćo radikali
Velika Srbija
B strana
Sveto pravoslavlje
Vadikavno bove
Zvanična himna SRS feat Dragana Del Monako
Zvanična himna SRS na staroslovenskom
Zvanična himna SRS klab remiks
Za Srbiju se borimo bez strahaaa, branićemo srpskog patrijarhaaa...
Branićemo srpsku slavu, ispuniti želju, zahvaljujući Vojislavu ŠE-ŠE-LjU, ŠE-ŠE-LjU...
Zapevajmo braćo, hajde šta ste stali, pobeda je naša, MI SMO RADIKALI, RADIKALI, RADIKALI! (ovde bi Hendriksov solo lego ko budali šamar, ali jebi ga, zaboravili da sempluju)
Oj, Srbijo, majko mila, iz tebe se čuje krik, da će doktor Voja Šešelj, tebi biti preCednik TUC, TUC, TUC, TUC...
