Nejednakost polova
Fenomen koji dozvoljava ženama da apsolutno zloupotrebljavaju polne razlike, i da se istovremeno, sasvim legitimno, žale na to.
Inkluzivni humor
Данашњи хумор на већини српских медија.
За разлику од инклузивног школства, где је циљ да се деца са сметњама у развоју не осете запостављено и одбачено и зато уче заједно са осталом децом, инклузивни хумор има за свој циљ да оно што би требало да је смешно само онима са сметњама у развоју, у процесу опште кретенизације, наметне свима као једино добро и прихватљиво.
Хе, хе, Бата Ђошо, како си само смешан...
Жено, пусти ручак, дођи да гледамо Курсаџије, саће Словенац опет диспадне педер, а Босанац глуп!...
У Куриру опет намонтирали Ђиласа иза решетака, а гола жена поред каже "Мени слободно ставите лисице!". Хе, хе, како су маштовити...
Хахаха! Водоинсталатер Жика прдно и опет интелектуалац Милан испао глуп! Е, мој колекторе, џаба теби све оне твоје школе!
`Izvini, imaš li vlažne maramice ?`
Софистицирани начин да сазнаш да ли је девојка спремна за необавезни секс.
Веруј, није шала. Влажне марамице су најјачи сведок да има на уму да се проведе.А зашто? Зато што не зна да ли ћеш је одвести у гору где су се четници скупљали где нема туша.Зато што ће је можда бити срамота да те пита да ти користи купатило.Зато што постоји опција да завршите у колима, где такође, нема водовода.
На крају крајева, због чега би све до једне вукљарале по` киле ничега по торби?Сваки пут када хоће да узме телефон, цигаре или кључеве, мора прво да се дохвати тог паковања марамица.Није то без везе.
Само храбро, и буди без дилеме!
-`Е извини, само да те питам...Имаш ли влажне марамице?`
--`Имам, изво...`
-`Нека не треба, хоћеш да идемо одавде?`
Đubretari
Погрешан и погрдан назив за раднике градске чистоће.
Ђубретари су они који ђубре и смеће бацају по улици, а не они који га сакупљају.
crkavica
plata sa kojom jedino mozete da kupite konopac i da se obesite
-Dule, jel' si nasao taj posao?
-Ne pitaj me nista, ruke mi ko u simpanze. Sljakam od jutra do mraka za neku crkavicu, niko te ne hebe ni dva posto tamo.
-Boli te kita... Ja vozim ovog dzipa, cisterna mu treba, a benzin poskupeo.
Crkavica
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.
Šef stručnog štaba
Bogotac fudbalskih klubova u Srbiji. Nije menadžer, to tako gejičasto zvuči. Nije trener, to je tako obično. On je šef. Stručnog štaba. Što dalje implicira da je on najpametniji, najkompetetniji, najnamazaniji pripadnik neanonimnog alkoholičarskog društva sa trule, hrastove klupe.
Sportski kompas moralno dezorjentisanih duša u kopačkama. Svetionik u mračnoj svlačionici. Glavom, bradom i jagnjećim rebarcima, šef stručnog štaba.
- Novi šef stručnog štaba FK Stojnik je gospodin Petrušević. Možete li nam reći kakve su ambicije vašeg kluba?
- Mi želimo da igramo. Fudbal. Brz i moderan. Kao Barselona, Bajern ili Real.
- Da li ste svesni da ste član opštinske lige Sopot i da ste poslednji na tabeli?
- Ja kao šef stručnog štaba, napominjem da ćemo dati sve od sebe. Taktički potkovani, disciplinovani i to.
- Čime se vi bavite?
- Ja sam vulkanizer i berač malina.
- Aha. A u vašem štabu se nalaze još?
- Pera mesar, Žika koji gaji kukuruz, Mile vlasnik bifea i vikar Arsenije.
- Vikar?
- Da. Ima iskustva u sportskim priredbama. Jednom je igrao protiv Rogače 5 minuta, i slomili su mu nogu.
- Nogu?
- Da. Levu. I onu drugu. Ali tad je imao 64 godine.
- Kako će vam on pomagati?
- Ima kod kuće tablu na kojoj može da se piše. Znate ono veliko zeleno, kao u školi u sva 4 razreda. I tu crtamo taktike, 4-4-3 ili 5-3-5. Znate to majku mu!
- Da. Četiri razreda?
- Da. I to je previše.
- I kako će vam još pomagati?
- Pred svaki meč će govoriti našu molitvu.
- Koju?
- Daj Bože da se skupimo.
Tuš iznenađenje
Događaj koji se odigrava u kupatilu za vreme potencijalnog uključivanja česme. Umesto česme proradi tuš,k oji je uključen ostavila osoba koja se prethodno tuširala. Tuš često poprska nesrećnog ukućanina.
- Sad ću na ručak ženo, ček' da operem ruke... (tuš iznenađenje) U jebem ti sunce kalajsano, ko nije isključio tuš!!??
- Ja sam, izvini.
- E ,ponovi li se, na Dunavu ćeš se kupati.!
Infrared
Legenda kaze da se preko ovoga prebacivali podaci sa jednog na drugi mobilni. Prema recima onih koji su imali tu cast mobilni su se morali drzati vezani na tacno odredjenom mestu gde se nalazio infrared. Kasnije zamenjen blututom.
Pre nekoliko godina
Lik1: E, ajde mi prebaci ovu pesmu!
Lik2: Brate, to ti je 3000kb, mnogo ce da traje, moram kuci...
Lik1: Ajde brate, nemoj si picka!! Evo ja cu da drzim!!
Lik2: Evo ti..
Posle sat vremena
Lik1: Evo jos 350kb...(Zvoni telefon)...Brate, neces valjda sad da se javljas!?!
Lik2: Moram...cale me zove, moram da palim...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Danas
Lik1: Tebrex, prebaci mi onaj tuc tuc...
Lik2: 'Ajde...Kako ti je upisan blutut?
Lik1: E, nemam blutut, moze preko infrareda?
Lik2: Sta ti je to?
Bravo
Узвик охрабрења које углавном старији бебопазитељи упућују малом детету које је управо оверило бетон или сличну тврду подлогу, а све у циљу инстант одагнавања страха, скретања пажње и превенције епске дерњаве. "Није ти ништа, добар си", у амбалажи звонке похвале.
:клинац гекнуо са тобогана, присутни: старији буразер и аскурђел:
- Браавоо, благо деди. Ништа, ништа. Браво!
- Деда, шта браво, јебем ти пејсмејкер, видиш да се испресавиј'о ко свастика!? Симо, кажи нешто!
- 'Де бре видим, лево 23%, десно отварам само пред пензију. Товари брата у колица, идемо... Бравооо, дедино.
Kad me već nudite
Alkoholičarska kurtoazija.
- Znate, ja nikad ne pijem, ali kad me već nudite ne mogu da vas odbijem...
- Rakija, pivo?
- Može, može.
Kraj
Заправо **почетак** мушког полног органа. Забуна настаје код уролога, у случају да је несрећник добио упалу мокраћних канала или сличну болештину.
Доктор: И, који део Вас боли?
Несрећник: Крај докторе?
( *Доктор напипава* )
Несрећник: Не докторе, кажем, крај.
Доктор: То је почетак човече. Одатле ти ниче та прангија, зар није логично?
Несрећник: Питајте моју девојку да ли је логично кад ми каже да га гурнем до краја! А и кад ми га сафта, обично јој кажем да га захвати до краја.
Grisine
Ženske, tanke pljuge od kojih se dobijaju zauške. Dima i ukusa nema. Matorac u kafani bi ti tražio 3 odjednom ako bi ga ponudio, a onda bi svaki čas proveravao da li je slučajno zaboravio da ih upali. Klasične grisine koje smo kao klinci pušili kad smo se tripovali.
Daj mi te grisine za odvikavanje od pušenja
Muvanje
Umetnost zavođenja devojaka. Tajna uspeha leži u iskrenosti. Ako naučiš da je odglumiš, uspeo si.
Najbolji start ikada:
Riba pluta naslonjena na ivicu bazena i prilazi joj lik sa lajnom
"Kupaš se, a? Boli te kurac"