Hedšot
Čašica žestokog pića (shot) koja udara direktno u glavu (head).
-Komšo, daj da ti sipam još jednu domaću.
-Nemoj, komšija, ova prethodna me već hedovala.
5 (nepisanih) zapovijesti Facebooka za đevojke
1. Mijenjaj status svakih pola sata. Većina Fejsbukovljanki koriste stihove iz pjesama Grand produkcije, ali ti nemoj. Budi drugačija! Ti stavljaj stihove pjesama iz Gold produkcije.
2. Nikad ne odbijaj poziv za prijatelja i učlanjenje u bilo koje grupe. U grupu obožavaoca Rebeldea i Tošeta Proeskoga se sama učlani.
3. Šalji zahtjeve za prijatelje svemu muškome na Facebook, i jadaj se kako te muškarci opsijedaju i traže da se vidite (goli preko veb kamere).
4. Aplouduj svoje slike jednom nedeljno, ako ideš u bilo kakvu školu, onda slike od tamo tebe i tvojih drugarica. Kad poziraš, pokazivanje satanskog r'n'b znaka je obavezno! Sledeće nedelje aplouduj slike tebe u tvojem domu, naprimer one kad (fora) spavaš s Tedi međedom, ti u WC-u (obavezno pušti vodu, jer ima zlobnika koji na slici traže i najmanju grešku, u ovom slučaju govno u WC šolji). Tako svake nedelje biraj razna mjesta za slikanje i albumima davaj najnebuloznija imena tipa: A šhto je owo..., Krmač... pardon, Loodache, Zvvek itd.
5. Redovno mijenjaj svoj status o ljubavnom životu. Ne, niko za tebe neće pomislit' kako si jebena drolja i glupa kurveštija, nego da jednostavno ne možeš naći ljubav svog života, pa ih zato brzo mijenjaš.
Savrsena devojka
Devojka koja zapravo ne postoji. Ako ima one manekenske dimenzije, postoji sansa da nije mozda preterano pametna, ako je pametna, mozda nije lepa, nekoj fali razumevanje, pojedinim strpljenje... Tako da samo postoji devojka koja sa svojim manama postaje nesto daleko vrednije od savrsenstva, a Hju Hefner neka beci ocima, kada je ostario, a nije naucio neke stvari!
Sve je meni bilo jasno kada sam video jedan par, nisu uopste lepi, cak sta vise, ruznije izdanje majke prirode, ali vole se deca!
Nemoguće udovoljiti.
Jedeš, ti si debeo, ne jedeš, ti si nakaza, piješ, ti si alkoholičar, ne piješ, ti si pička, čitaš, ti si štreber, ne čitaš, ti si glup, kažeš tajnu, tražiš pažnju, ne kažeš tajnu, još uvek tražiš pažnju, pustiš nekoga u život, ti si lak, ne pustiš, ti si previše napet, pušiš, svi misle da si kul, ne pušiš, ti si gubitnik. Ne možeš da udovoljiš nikome. Ikada.
Upaljač od 10 dinara
Definitivno jedan od najprodavanijih artikala, u Srbiji, svih vremena.
Plastičan je, sa limom na vrhu, providan, raznih boja, ne može da se puni opet plinom i tačno vidiš koliko je plina u njemu ostalo. Dobro, najverovatnije ga nećeš potrošiti nikada do kraja, jer ćeš ga izgubiti, ispašće kremen, pokvariće se onaj točkić ili će početi da baca nenormalni plamen koji se neće ugasiti ni kada pustiš onu papučicu za plin.
Naravno ponekad ćeš ga lupiti od beton samo da čuješ kako puca jer jebeš 10 dinara, kupićeš novi. Uglavnom na limenom gornjem delu piše ime proizvodjača i to su najčešće "Star", "China", i tako još neki. Kada neće da se upali imaš i opciju da skineš ono metalno i isčeprkaš onu polugicu da baca još veći plamen.
Sekundarna namena mu je otvarač za flaše piva jer te ne zanima što ćeš ga okrnjiti, naravno, jer košta 10 dinara.
Prodavačica: "Dobar dan, izvolite."
Ja: "Daćete mi 5 ovih upaljača od deset dinara, taman da imam ove nedelje"
Prodavačica: "Koje boje?"
Ja: "Nemam pojma, daj dva ova žuta, dva zelena i plavi."
Prodavačica proba svaki da li radi. Naravno dva pale iz prva, dva moraju malo da se krešu, jedan menja jer ne radi i sve je ok.
Prodavačica: "50 dinara molim."
Ja: "Izvolite, dovidjenja"
Recept za ćevapi
Ako si nemaš merak na jedenje, ne se pipaj oko ćevapi.
Od meljano meso od plećku i od šiju na bika sa so se udesi, i kad se ubavo izmesi, turi se na led da prespije. Ujutro se izmelje jos je'nput. K'd meso odvugne, turi se na žar. Ćumur mora da je iz planinu, domaćica da je ubava, a domaćin da voli raćiju. Kad se toj udesi, ćevap će si sam ripne u tanjir.
Takvi ćevapi se praviv samo na jug.
Čitanje novina odpozadi
Najefikasniji način da se potpuno izolirate od loših vijesti. Čim pregledate tv raspored, sportsku rubriku, automobilizam i onda na najmanji nagovještaj crne kronike ili političkog dijela novina zatvarajte ih brzinom svjetlosti.
Izbegoh kurac ko na veleslalomu
smarac cvrsto resi da te veceri pojebe nesto, i za zrtvu izabere bas tebe, al' ti imas nekakve principe
Smarac: Jel imas decka?
Devojka: Imam.
S: A gde je on veceras?
D: Na poslu.
S: A ti dosla ovde?
D: Da... (vrti ocima i pokusava da utekne)
S: Sto ti ne bi bila sa mnom? (trci za njom)
D: E, jel ti se desilo nekad da se ruzna devojka nalozi na tebe? Al bas ruzna?
S: Da!
D: I tebi ne bi mogao da se digne?
S: Ne.
D: E I MENI SE NE DIZE NA TEBE
i nemam decka!
Ubacuješ se ko Ciganče u kontejner
Izraz kojim se opominje dosadni sagovornik koji vas stalno prekida u priči.
Ko za krst da plivam
Када је вода за купање превише хладна.
- Ајде, шта гледаш у воду?
- Па хладно ми...
- Па дошао си да се купаш, јеби га, базен ти је такав... Знаш шта, кад будемо ишли на неку бару, зваћу те...
- Јебемти, па хладна је много, ко за крст да пливам!
___________________________________________
- Сте ишли на плажу данас?
- Јесмо...
- Каква је вода?
- Хладна, ко за крс` да сам пливао!
Nisam vam ja leksikon, pička vam materina
Sexality vlasnika kafane kad tražiš još koju turu na recku. Odsvira fajront k' orkestar Mikice Kurtovića. U pravno-obligacionom smislu, poduv'o si vuvuzelu. U prevodu, moš da kljucaš tuki ako nemaš da iskeširaš cirkularno napijanje. Ugostiteljsko munem.
-Ćao Majo, neisrcpni izvoru mog blamiranja, daj nam 4 domaće ali nas upiši tamo. Rek'o mi je Đoko Tambura da može.
-Ok, momci, stiže
______ posle 9 tura ______
-Majooo, daj ovde isto, i odvrni malo tog Tozovca, k'o da nije doručkov'o.
______ posle 17 tura ______
-Majoooo, oči mamine, srećo moja pravoslavna, donezde vamo četri rakije al da budu ljute ko Terijeva žena, upiši to što treba, i što je najbitnije, dođi bre da te poljubim u sisu.
-Rekao mi je Đoko da nema više upisivanja, morate prvo da platite ovo do sad
-Šta bre da platimo? Pitaj ti njega el se on seća kad su moj deda Rozimir i njegov stric Arnaut trčali na izvor da donesu čiča Draži bokal vode? Da vi'm šta će da kaže... A evo ga, je li bre ti Đokice, pa jesam li ja zaslužio vaki tretman? Ti meni lepo reče da mogu da se upišem.
-Pa može za 3-4 ture, jok za 25. Svi bi da se upišu, nisam ja leksikon, pička li vam materina.
Suprotnosti se privlace
Jedino racionalno objasnjenje, zasto ekstra lepe i pametne devojke izlaze sa potpunim anonimusima seljackih manira.
-Brate, ona Ivana onako lepa i pametna devojka, pa se vuce sa onim kretenom.
-Pa jebiga, suprotnosti se privlace!
-Nadam se, onda za nas nema krize.
Potreba je majka svih izuma
Čovekov um je sposoban na najlucidnije i najgenijalnije ideje samo da bi prevazišao problem postavljen pred njega. Gde god postoji problem tu postoji i izlaz iz problema.
Moj ujak voli da pije rakiju i ujna mu često zbog toga kenja i psuje ga. Jednog jutra zatičem mog ujaka kako posle višednevnog pijanstva mamuran pijucka onu vodicu iz tegle sa kiselim krastavčićima.
Ja: "Šta je ujko, trezniš se?"
Ujak: "Aha... probaj malo"
Uzimam teglu, potezem gutljaj i shvatam da je genije u teglu sipao rakiju i ubacio nekoliko kiselih krastavčića unutra...
Ja: "Ujko šta ti je sad ovo?"
Ujak: "Morao sam, da me ne provali onaj moj Nemac"
Ja: "A šta ćes ako proba?"
Ujak: "Neće, Nemac ne voli krastavčiće..."
Filozofija
Ako je religija tu da objasni zašto, a matematika tu da objasni kako - onda je filozofija tu da nam objasni kako je "kako" u stvari "zašto", "zašto" je u stvari krokodil, a krokodil je u stvari samo jedan veliki vrtlog patnje, svetlosti i vatre, a svemir se nastavlja i nastavlja zauvek, dok ne dođeš do kraja gde džinovski gorila baca buriće na tebe.