Deca kevinih prijatelja
Чуда од деце.Ни мултипрактик који врши чак 25 операција, не може да им парира. Они блистају на студијама , пуцају 10-ке на све стране , и то , кључна реч "у року" , а притом , та иста деца зарађују сама за живот , не чекају милостињу родитеља , као појединци. За њих су кућни послови свакодневица.... они кувају,перу,чисте,пеглају...они су машине.Њихова соба одише свежином пољског цвећа са финесама лаванде , где зидови само што нису , неким чудом , почели да жуборе , а веселе птичице мелодично зацвркутале на лустеру , ни налик нечијем сметлишту , где је прашина узорпирала и извршила агресију над кевиним намештајем.Треба напоменути разне похвале и признања са разних курсева ,семинара , похвалнице за положене разреде са свим петицама(I-VIII) , вукове дипломе и много што шта.Но и кева није могла све да попамти , ово јој је било исувише довољно да схвати каквог идиота и нерадника има код куће , "који чека да му све падне с' неба"!
Emisija o štetnosti kompjutera
Emisija u kojoj će se skupiti svi mogući znalci koji su bilo šta slično kompjuteru videli '89, i to u formi digitrona, da bi kolektivno pljuvali Internet, video igre, kompjutere i ostalu bagru. Dok ovo gledate, konačno shvatite kako se osećaju okoreli kriminalci dok gledaju neku naivnu američku krimi seriju.
Voditeljka: Dobro veče, dragi gledaoci! Danas smo u emisiji "Pljuj ono što ne razumeš", i danas ćemo razgovarati o štetnosti kompjutera na život prosečnog tinejdžera. Sa nama su gospođa doktor, gospodin psiholog i još neki pajseri.
Gđa Doktor: Pa, evo ovako, prvo što ću reći je da Internet izaziva zavisnost. Mladi danas po ceo dan sede na onom Fe... Fej... Kako ono beše da ga jebem... Fejzbuku, da, i od toga se stvara zavisnost!
Voditeljka: Zavisnost? To je jako veliki problem. Šta vi mislite, gospodine psiholog?
Psiholog: Gđa doktorka je u pravu! Zamislite, znate li da se na Fejzbuku nalaze samo manijaci i pedofili od preko 50 godina, a da se uz to predstavljaju kao mladići i stavljaju lažne slike! Onda se jadne devojčice nalože, a onda ih ti manijaci prevare i niko više ništa ne čuje o njima! Tu je i problem bele kuge, kada bi se mladi jebali a ne sedeli za kompjuterom bilo bi mnogo više dece rođene u Srbiji!
Voditeljka: Da, da, zaista zabrinjavajuće.
Doktorka: Zavisnost od interneta se ne razlikuje od narkomanije! *šokiran izraz lica* Znate, vaša deca koja provode više od 15 minuta za kompjuterom dnevno, su najverovatnije već zavisnici, a loše društvo na Internetu ih je verovatno već uvuklo u poslove oko droge, što znači da su vaša deca uglavnom dileri!
Voditeljka: Zaista? Ovako nešto se ne može tolerisati. Kakvi se još problemi javljaju?
Psiholog: Pa, na primer, postoje i problemi nasilnih video igrica! Deca tinejdžerskog uzrasta bi trebala da igraju bezazlene igrice sa dinosaurusčićima i slagalicama, a ne tamo neke Kanter Štrajkove ištatijaznam.
Voditeljka: Aha, a o čemu se radi u toj nasilnoj kompjuterskoj igrici, taj... Št... Štrajk?
Psiholog: Pa, vidite, to vam je jedna od najnasilnijih video igrica, koja ide rame uz rame sa čuvenim Geteom četri, koja je najnasilnija video igrica, sudeći po modernim istraživanjima!
Voditeljka: Aha, a kakvog to uticaja ima na decu?
Doktorka: Pa, vidite, u toj igrici cilj je da se meta... hm... dodirne oštricom noža, ili kako to već oni, imaju oni druge termine za to... I sad, pošto su deca inače glupa k'o kurac, oni će to prvom prilikom da upotrebe nad svojim školskim drugovima!
Voditeljka: Stvarno?
Doktorka: Naravno! Šta mislite, odakle dolaze svi skorašnji napadi noževima i oružani napadi dece tinejdžerskog uzrasta?
Voditeljka: To je sve zbog nasilnih video igrica??? I šta se predlaže protiv toga?
Psiholog: Pa, predlaže se da iz vaše kuće iznesete kompjuter, televizor, mobilni, mikrotalasnu, veš mašinu i ostale uređaje koji se priključuju na struju. Takođe, treba skinuti sve sijalice i uništiti sve tragove civilizovanog života, i vratiti se na stare, dobre vrednosti iz 5. veka pre nove ere. Verujte mi, tako je najsigurnije. Pritom, kompjuter treba, kako savetuju drevni Indijanci, zatvoriti u 7 bureta, svako veće od prethodnog 1.5 puta, i držati tako sve do sledeće apokalipse, da bi se nečiste sile oslobodile iz njega.
Voditeljka: Jeste li čuli, roditelji! Odma' da ste zabranili vašoj deci sve tekovine 20. i 21. veka, inače ćete vi biti krivi što će oni odrasti u narkomane i dilere droge. Toliko za večeras, a sutra ćemo govoriti o lošem uticaju šporeta na matične ćelije mozga. Doviđenja.
Japanska animirana pornjava
Познатија као Хентаи, савршен начин да уклопите љубав према јебачини и цртаним филмовима. Скуп најразличитијих перверзија, од инцестоидних породичних групњака, силовања везаних девојака, до рогатих монструма са по три алатке који бамбусају јапанске средњошколке.
Живописно анимирано, али веома светлих и меких боја, као да су приликом израде коришћене румунске темпере. За ову врсту цртаћа, карактеристичан је увод, приликом којег главни портагониста изговори своје име и године, затим креће у оплодитељски поход. Подела ових филмова, може се утврдити на основу радње.
Трситељски увод
Здраво, ја сам Шиносуке Накамура, имам 19 година. У наредних пола сата, радићу исту радњу коју су Славко Штимац и Неда Арнерић, радили у филму "Ко то тамо пева".
Романтични хентаи
Овај тип одликује минималан број бизарија. Трситељ се враћа у родни град, где среће своју стару непрежаљену љубав. Она му кроз целу епизоду баца магију, и кези му се као Беки Бекић, док он успут повали целу варош чисто да му не буде досадно. У последњој сцени њих двоје се дохвате, а јебач пресрећан јер се оно старо "јебаћу те кад тад" обистинило, еуфорично узвикује пароле:" Дошла маца на вратанца!" и "Од ове пушке ниси могла побећи!", док јој кажипрстом и палцем надражује брадаје. Када јој отвори шпиљу, схвати да се она фина и чедна чувала за њега, па јој брже-боље ударнички утера, и пробуши јој химен к'о пијани цига матори добош. Крв, сперма и мојстер на све стране. Хепи енд, одјавна шпица.
"Монструми, бондеџ и робиње" хентаи
Фузија Господара Прстенова, Тексашког масакра моторном тестером, домаћег филма "Караула" и култног пронића "Штреберке су осетиле мрс". Овај тип одликују савршено моделиране јапанске кураве, са велелепним светлуцавим сисама, које да можеш да намиришеш, мирисале би на прашак за пециво. Њих везују ланцима и черече неки психо ликови, подржани акрепима какве ни Џорџ Лукас на есиду не би могао да замисли. Мученице вриште, док их утваре и нимфоманке којима по потреби ниче кита силују, све док им се у једном тренутку не ослади тај пимпек, па очајнички моле за још. Уз похотне уздахе курви, развија се сатанистички, садо-мазо генгбенг.
Инцестоидни хентаи
Ту се не зна ко коме јебе мајку. Почетак оваквих епизода заснован је на приказу породичне куће, у којој се сви јебавају, шиље кару или крљају клиторис. У једној соби ћале и деда доватили кеву и прелазе преко ње к'о ИМТ трактор преко мртвог фазана. Следећа просторија, сека јаше бату, па промени собу и пређе на тату. У деди се јави жал за младос' па га груне унуци у пркно. У последњој сцени, ћале и име његово се упаре ко Нестор и Зимоњић и покажу кеви ко су газде у кући. Најмлађи члан породице, како је чуо звук упада лисица у кокошињац из суседне собе, збатали џиуџојце и придружује се фамилијарном камшоту преко кевине фаце.
Јапанским ауторима никад не понестаје идеја, тако да можемо очекивати нове поджанрове.
Koji je ovo autobus?
Redovno pitanje onih koji su izvalili da je kondukter u autobusu kada su već ušli unutra i onda ih je blam što su hteli da se švercuju, pa se vade na to da su ušli u pogrešan autobus.
- Mamo evo ga kondukter.
- Ovaj Gospodžo, koji je ovo autobus?
- 75.
- Pogrešili smo. Izalaz' napolje Avatare, nama treba drugi neki.
Kako se postaje vernik u Srbiji?
Nekada nije bilo potrebe postavljati ovo pitanje.Ljudi su se radjali i od malena učeni da veruju u ono u šta su im verovali roditelji i preci,ili su prihvatali da veruju u nešto pod prisilom,a sledece generacije to nasledjivale.
Danas nije tako jednostavno postati vernik!
Naime da bi postao vernik pravoslavne crkve u Srbiji u današnje vreme ,moras da ispuniš vise uslova:
-Prvi i najvazniji uslov je da nemaš pojma o istoriji i o veri,ali da budes poreklom i rodjenjem Srbin,jer ako si neke druge nacionalnosti,ne možes da budes dobar pravoslavac
-Drugi uslov je da kupis krstaču,po mogustvu sto veću,jer je veoma bitno da i drugi vide da si ti vernik
-Treći uslov je da kupiš brojanicu,protkanu sa srebrnim nitima,jer dok je budeš muljao prljavim prstima,srebro ce te stititi od infekcija
-Četvrti uslov je da kupiš pola artikala iz crkvene prodavnice i njima okitiš auto,kao i prostor gde radiš.Posebno je bitno da okačis drveni krst,brojanicu i ikonicu na retrovizor,jer ce te one štititi od nesreca bolje od er bega i pojasa.Nikako ne treba stavljati zlati krstić na retrovizor,posto bi se na njemu zadrzao onoliko koliko bočno staklo na autu moze da izdrži udarce kamena,štangle ili vec nekog sličnog predmeta.
-Peti uslov je da redovno ideš u crkvu.Ovo mu dodje i kao najgori uslov,pošto moraš da odvojiš vreme da odeš do crkve,da nadjes parking u blizini,zimi da se smrzavaš ,a leti da se preznojavaš ,što od vrućine,što od obnaženih tela vernica,ponekad da daš i novčani prilog.
-Sesti uslov je da postiš!Normalno ,ne očekuje se da postiš 40 dana...to je za pičke koje ne idu u gim i u spa i jedu losu hranu .Tebi je dovoljno da postiš jedan dan uoči praznika ,tako sto ces da se ožderavas sendvičima sa tunjevinom i posnim majonezom,koje ces da zalivaš sa kokiškom bez šećera
-Sedmi uslov je jako bitan.On se odnosi na oblačenje,kako kad ides u crkvu da se pričestiš,tako i u svakodnevnom zivotu.Posto je neohodno da svi nevernici oko tebe vide koliko si ti veliki vernik,poželjno je nositi trenerke,zato što su one jednostavnog kroja i udobne su,a postoji i mogucnost da na ledjima odštampaš srpski grb,da svi vide i koliko si ponosan sto si Srbin.Takodje ništa lošija nije ni gaderoba sa versaći ili gucci oznakama,jer kombinaciji sa verskim obeležjima,stvara pravu sliku o tebi!
-Osmo pravilo je da da kad u gradu prodjes pored crkve,obavezno se prekrstiš tri puta,cak i ako si u prevozu.Poželjno je sa prezirom posmatrati ostale koji to ne rade,zato sto su oni izdajnici vere i srpskog roda i na taj način im dati do znanja koliko greše i da ce kukati jednog dana kada budu otisli bogu na istinu,zato sto nisu postovali crkvu i veru.
Kada sve ove uslove ispunis,zvanicno ti si vernik,pripadnik nebeskog naroda.Za tebe su svi ostali picke,jer ti imas boga na svojoj strani.Stekao si pravo da se bavis bilo kojim poslom,cak i kriminalom,jer kad umres jednog dana,ti ces pravo na nebo.....zato sto si ti vernik ,bre!
Vožnja autobusom kroz Srbiju
Ljubazno osoblje Laste Vam želi ugodan put. Udobno se zavaljujete u svoje sedište. Klima je uključena, čuje se tiha, prijatna muzika i dok autobus lagano klizi po auto-putu, razgledate prelepe pejzaže naše male,ali ponosne zemlje.
Stižete u svoje odredište i grlite se sa porodicom i prijateljima koji Vas čekaju na stanici.
Ili bi bar tako trebalo da bude...
Vozač : Ajde,ajde, požurite,nemamo mi ceo dan!
Vi : Ali neki čovek sedi na mom mestu i neće da ustane.
Vozač : Sedi mu u krilo, šta to mene briga ?
Vi: (jedva nalazite slobodno mesto)
Baba pored : Ju,sinko,prikloni malo taj prozor,ubiće nas promaja!
Vi : Ali,napolju je 40 stepeni, u autobusu je 50!
Baba : Neka,neka, ne znaš ti kako je gadno kad te udari promaja,prošli put sam ušinula vrat još kod Pičkojevca.
Tranzistor : Kad bi znao malaaaa, ko li mi te diroooo.....
Klinac iza : (počinje da pegla, jer ne podnosi vožnju,a majstor nije promašio ni jednu rupu)
Vi : (Polako proklinjete dan kada ste poželeli da vidite familuju)
Fensi cica ispred Vas : (vadi svoj BU dezodorans i počinje da prska po autobusu).
Tranzistor : Celeeee noći ja na splavuuu s njom sam biooooo....
Vozač : (zaustavlja autobus u nekoj nedođiji, izlazi i piša, nonšalantno okrećući leđa putnicima. Ulazi,zakopčava šlic i pali cigaru).
Stigli ste na stanicu. Uzimate taksi,jer je porodica odavno otišla, misleći da nećete ni doći.
(Mogli ste i vozom Vožnja vozom kroz Srbiju )
Vožnja vozom kroz Srbiju
Železnička stanica negde oko podne. Voz kreće za 15 minuta, Vi ste uzbuđeni,jer dugo niste videli porodicu, a niste ni putovali vozom odavno. Biće to jedno lepo putovanje.
12:30 – Voza još uvek nema.
12:45 – Voza još uvek nema
13:00 – Voza još uvek nema
13:30 – Voz je stigao, čujete objašnjenje od konduktera da je krava stala na prugu i da su čekali da se skloni.
Konačno krećete, jeste se načekali,ali danas ste posebno pozitivni i ne dozvoljavate svom entuzijazmu da spadne.
Voz se zaustavlja negde van stanice.
Voz stoji.
Posle 45 minuta čekanja, voz kreće. Pitali ste konduktera o čemu se radi,a on Vam je rekao da je baš na tom mestu nekada davno,pre pruge, bila mašinovođina rodna kuća, pa je morao malo da da oduška svojim emocijama.
Na sledećoj stanici Vam se u kupeu pridružuju jedan vojnik, tročlana porodica i još jedan čovek. Vojnik nema kartu,daje sto dindži kondukteru. Svi su zadovoljni.
Malo posle stanice, voz je opet stao,ali, na svu sreću. ubrzo krenuo.
U Vašem kupeu počinje nepodnošljivo da smrdi, jer se Čovek ne odvaja od svoje flaše Vinjaka, dete se ukakilo,a vojnik je zaspao dok vojnički pasulj počinje da se sveti i njemu i svima u kupeu. Izlazite napolje da udahnete vazduh.
Voz je stao. Trajnje stajanja – sat vremena.. Kondukter objašnjava da je bila nesreća na pruzi i da se čeka istražni sudija da izvrši uviđaj.
Ne možete da se vratite u kupe, pa stojite u hodniku.
Entuzijazam je odavno na nuli,preovlađuje misao – Zašto mi je ovo trebalo ?
Taman pošto je krenuo voz,odjednom se naglo zaustavlja,a dva policajca počinju da otvaraju vrata svakog kupea i da viču na ljude :,,Ko je povukao ručnu ?“ ,,Si ti vuk`o ručnu ?“. Krivac je verovatno već odavno stigao tamo gde je hteo,ali će ova dvojica nastaviti da maltretiraju pošten svet,sve dok ih kondukter ne posluži domaćom ljutom, onda voz kreće. Konačno.
Stižete duboko u noć, silazite na stanicu,misleći da Vas neko moždo čeka,ali oni su se samo nasmejali kada su čuli da dolazite vozom.
Ko vam je kriv kada niste znali da možete i autobusom ?
Vožnja autobusom kroz Srbiju
Julija
Devojka iz drame "Romeo i Julija". Bila je dokaz da lepota i pamet ne idu zajedno.
- O Romeo, zasto si Romeo?
- Zato sto mi je kum dao takvo ime, jebem te glupu.
Mobilni manastir
Statusni simbol modernog srBskog vernika.
- Brate ili bolje rečeno oče, treba li da se prekrstim i poljubim vrata kad ulazim u ovo čudo?
- Zašto!?
- Pa ne znam videh ovaj ikonostas na instrument tabli pa da pitam...
- Ne zezaj me brate znaš da sam veliki vernik.
- Znam da si veliki vernik ali nisi morao ovoliku krstaču da okačiš o retrovizor...ne vidiš saobračajne znake.
- Meni na znake ukazuje Bog...
- A, je l' svetom vodicom pereš šoferku?
- Ne zezaj se sa tim.
- Ma šalim se, šta ti je...nego da imaš karavana mog'o bi i brakove da sklapaš ovde...
- Marš iz auta, bogohulnične nijedan!!!
- Stani bre, iz crkve se ljudi ne isteruju.
Vukajlijaška deformacija
Kada ti je u školi draža manja ocena sa plusem nego veća sa minusom.
-Mitiću 4-...
-Nemojte profesorka evo dajte mi tri plus moliiim vas....
Uticaj događaja iz pičke materine na život prosečnog tinejdžera
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.