Lik u društvu koji ima najviše potkožnih bubuljica u predelu slepoočnice.
-Dobar dan, poslao me nastavnica geografije po kredu!
takmičenje maliker
Rečnik / autori
МА
Марко
3× u prvih 100na Vukajliji od decembar 2010.viđen 11. maj 2022.
605 definicija30 odabranih30.865 poena
Proglašeni od Mesama, Bitefa i Subnora za najsmaračkiji par godine 92, 93, 94. i uostalom svake godine do sad. Stvarno, čovek bi reko: pevačica i pevač – tu sve pršti, ludilo, alkohol, droga, jebanje u trojci sa Natalijom trik-ef-iks, umetnički život, a ono prc – neverovatno pogođena prosečnost, 3, 00 prosek, Cukon Emilija od oca Milivoja, službenika i majke Dragice, službenice. Aranđel i Riska jebeni: Biljana kuva pasulj kupušnjak tetovac proevolušn a Aca oblači prsluk na romboide iz trećeg puta opet naopako, brkovi mu se naelektrisali: ksksksksssss
Iz Ilustorvane politike, jun 1995:
Zaljubljeni par zatekli smo na selu Acince u vikendici Acinog teče Zahara Pašutina. Naišli smo baš kada je Bilja Aci gurala kobasicu iz pasulja u usta i tapkala ga po nušci: sve da se pojede no no da se baca. Pitali smo ih šta je recept za ljubav, koji oni, posle osamsto godina braka, svakako imaju.
Aca – (smeh) Znate kako, bitno je poverenje. Ja Bilji sve verujem, pustio sam je i na eskurziju kad ih je Sale vodio u Temišvar da kupuju fasone za lustere Lepe Brene... A jednom sam pojeo i tri kila muhara jer je Bilja rekla da nisu otrovne... Bilo mi je zlo, ali ljubav pobeđuje svako zlo (smeh, zaljubljeni pogled)
Bilja – (smeje se) Haha Aleksandre, šeri, sećam se, sva sreća bio je tu i debeli Medeni Mesec, koji je bio godinu dana na veterini, pa ti ispraznio odmah stomak ko Bora Drljača pokvareni zamrzivač...
Pitamo ih dalje da li je tačno da se bračne cipele razgaze posle tolikih godina i da li se Aci noge i dalje osećaju?
Bilja – (smeje se) Ja volim da spremam a Aca i deca vole da jedu, a kada sam na putu Acu i decu spakujem u torbu i nosim ih sa sobom. Aca kaže da ga žulja malo u prtljažniku autobusa i da ga zajebavaju stalno druge torbe, a jednom sam mu uhvatila brkove u rajsferšlus pa je morao da se obrije (smeh)
Aca – (smeh) Da, tako je bilo... Bilja je pomalo vrag, a ja sam više okrenut deci, kao kengur torbar, stalno njuškam po zemlji i jurim da ih hranim i pipam dal su znojava. Inače, deca su nam zlatna, sin trenira košarku, Muta reko da će biti novi Dača Mijatović a ćerku zasada nemamo, ali i ona je odličan đak, na diktatu iz engleskog dobila je plus sa dva minusa...
U tom trenutku pridružio nam se, izlazeći iz poljskog vecea i Igor Lugonjić. Pitamo ga: Igore otkud vi ovde i gde ste bili ustvari poslednjih deceniju i po?
Igor – (tužni smeh) Meni je Aco kao stric, mnogo ga volim i poštujem, ovom prilikom bih da mu se zahvalim što me je spasio iz kandži lizanja vanilinog šećera. Hvala Aco, hvala Biljo, dogodine u diskoteci Felna Brunclik, pozdrav svima koji me znaju, i samo još da poručim: Žare, ne brini za ono, strugaćemo piškote.
Eto, to je bio jedan vikend sa Ilićima, a u sledećem broju pročitajte šta smo radili dva sata sa Acom u buretu i eksluzivni uporedni test: sve intimne Biljine frizure vs šare na kuhinjskim krpama od pedestreće na ovamo.
Svaki drugi član ovog sajta. A i češće. I ja.
Ili se klinka pravi da je ekstra riba sa pohotnim sisama, koja je okusila sve u životu, ali ne zato što je kurva, nego zato što je iskusna i mnogo zajebana (aha...), ali ne samo što je sisata kurva, nego je i načitana, pravilno usmeravana i smerna brižna i naravno toliko punjena humorom da joj curi iz leve bradavice. Ona je takođe i kompetentna da da odgovor na svako pitanje koje je u stanju da izvikipediše i da ostavi sliku uspaljene zrele ribe pune iskusnog znanja i neobuzdanog libida.
Ili je neki peder koji frustraciju apstinencije izdrkava po ovim stranicama spamčinama neviđenih razmera. Prav se da je pročitao svaku knjigu o umetnosti, video svaku sliku svakog jebenog umetnika ikada rođenog, makar on bio i samouki eks hipik koji poslednjih godina crta murale po zidovima šumadijskih pećina koristeći isključivo sopstvena govna.
Tu su i pičketine koje se zavlače u čmar jedni drugima pokušavajući da ubede sami sebe da su intereantni. Svi su probali svaku droguikada smućkanu, ikada srolanu, ikada zamišljenu. Više puta. Bili su za Šešelja, ali sada je Čeda in pa su za njega, isto kao što su bili za Čak Norisa, pa ga sada pljuju, zato što više nije in. Ispili su hektolitre piva u životu i svi do jednog jebu (ili su jebali u svoje vreme, vreme kada su bili neobuzdani pastuvi, jedini od svoje vrste, u svoje vreme, koje je kao, prošlo ili štagod). Pedofilčine koje šalju nekakve kissove i čmarove preko svojih gnojavih tastatura uspaljenim masnim klinkama koje su toliko pogubljene da im se dupe sjedinilo sa tapacirungom na stolici na kojoj sede. Međusobne ljubavi i gotivljenja, prepametne izjave, hejtovanja, antihejtovanja, lelemudarska govnjakanja nezasitih PIČKETINA, koje niko ne želi da sluša, monoplizacija i sankcionisanje slobode govora, samoproklamovanje, samoproglašavanja, samojebanje, samoheklanje. Pičkopaćeničke usamljene poruke i izjave pune vlažnih laži. Zajednički promašeni hejt za nešto što bi kao trebalo da bude ispravno hejtovati, ali potpuno izvedeno na pogrešan, sisasti način. Onda pičketine koje su tolike pičke da nemaju ništa pametnije u životu nego da prosipaju svoju mudrost, koju niko nije tražio, mudovanje oko smisla i besmisla ove linvističko-megalomansko-potencijalno-zajebane-vanserijski-dobre-(poserem se u kurac i dupe prolivom)-internet-lokacije. Onda neki kao opušteni moderatori, onda neki kao nadrkani moderatori, onda neki kao boli-me-klurac-što-sam-moderator-ali-da-se-zna-da-sam-JA-moderator. Onda neka brisanja definicija zato što su suprotna mišljenu ili poimanju kvaliteta, ili suviše egzotične, ili suviše suvoparne, ili jednostavno istineite, ili samo govna. Onda neki pokušaji jedenja govana, onda neki kao trzaji. Kurac palac. Sve pičketina do pičketine. Svaka pičketina pičkasta ima potrebu da kaže šta misli gušeći one retke koji bi zapravo ovde nešto da pročitaju, a ne da im se boravak na sajtu uslovljava količinom xxx slika okačenih na forumu ili broja redova o pičkastim uvlačenjima u dupeta pičaka na četu. A tek jebeniiskusni učitelji, savetodavaoci i jebeni bunari iskustva koji na osnovu nekih statističkih podataka pokušavaju da ti pomognu ili u pak nabiju nešto na nos. ... jebeni statistički sajt za pičketine.
Pičketine jedne, Mačkasti, pičketino jedna. Pičke na sve strane, pičketine, pičketine, pičketine. Jebala vas lažna finoća, Providni ubuđali bonton i zgražavanje na svaku psovku. idi jebite se u obdaništu a ostavite ekslicitnost na ovom sajtu. Pičketine proklete jebem vam bre sve po spisku, pičkastom.
---
Jel ima neke pičetine? Jeli pičketine?
Priloška odredba za razočaranje. Nadomak ruke, al' tuki u poslednjem trenutku. Ža dlaku šinko.
Ciga: Umal da jebem sestrićinu sinoć. Namamio je u baraku, pustio Kebu, sipo neku rakiju, skino gaće, i taman da joj pristavim Đemala u rondulju, zove je ćale na mobilan, kaže oće on da jebe.
Prolog
12. jul 2011. 05:23. Bokokotorski zaliv, reklo bi se Prčanj, a možda je i Donja Lastva.
Damjan Zeko Rađenović od oca Buda, đeda Momira, i pranđeda Petra, nežno i graciozno, poput sibirskog leoparda korača po svom jedrenjaku i dolazi do mreže, koju je pre sat vremena zabacio u Jadran. Sa tranzistora okačenog na jednu od prečaga na jarbolu, trešte lagane note Petra Graša. Dok Damjan sluša kako junak pesme proliva suze i podiže nivo svetskog mora jer prokleta kurva ne da pičke, snažnim rukama polako izvlači mrežu iz vode. Dobar ulov. Jugo polako pojačava intenzitet i Damjan okreće svoj jedrenjak ka kopnu.
Flešbek
Ribarevina. Negde oko 1900. Današnja granica Srbije i Crne Gore.
Serdar Janko Vukotić i njegov brat Petar su se uputili za Beograd, jer se u svim planinskim krajevima Crne Gore osetio strašan deficit međ pičetinom. Međutim, na samoj granici nastala je šizma među braćom. Petar je bio razmaženo dete i izbegavao je bojeve. U njemu ko da nije tekla mrčovska krv njegovih predaka . Počeo je da plače. "Neću u taj Beograd, tamo svi nešto govore "brate, brate", šetaju kučiće po kiši i lumpuju po splavovima. Ja sam miran, idem na more da živim". I tako i bi. Janko je nastavio ka Beogradu, a Petar se uputio na Jadran.
Brzo se privikao na život. Posle par meseci, upoznao je Luciju, dalmatinku, mletačke krvi, koja je došla u Herceg Novi da prodaje ribu na pijaci. Ljubav je planula i oni su se ubrzo venčali. Izrodili su troje zlatne dece i živeli u kući na obali mora, negde oko Prevlake. Jeli su ribu. Mnogo ribe. Za doručak pohovani bakalar, marenda - riblja ikra sa prelivom od mariniranih školjki. ručak - riblja čorba, riblji paprikaš i belolučeni fileti od skuše, užina - hrskavi repići od raka, večera - riba po izboru. Kad su deca odlazila na ekskurziju, Damjan i Lucija su im spremali lanč pakete sa konzervama sardine i tunjevine, da se deca slučajno ne otruju kakvom drugom hranom. I slušali su muziku. Mnogo muzike. Ujutru, gledanje izlaska sunca i slušanje laganih nota. Čaša vina. Na podne, gledanje u nadolazeću plimu, milozvučne note i čaša vina. Uz ručak flaša vina i nežne note. Predveče, partija karata gde su A, K, Q, J likovi raznih riba, čaša vina i baršunaste note. Uveče, odvaljeni ko dupeta od vina koje su šljokali po ceo dan, počnu da hedbenguju i stejdždajvinguju uz serenade. Onda se Damjan prvi otrezni, pogleda se u ogledalo i srećno kaže samom sebi: „Pesma i bingo, sutra je novi dan, moram pripremit jedrenjak za ribolov“.
Epilog
2024. godina. Negde na granici Crne Gore i Hrvatske.
Vratija se Šime i nije donija ribu!
2 meseca kasnije, sve zalihe ribe su pojedene. 99, 4 posto primorske populacije je preminulo Uzrok: Glad ili nepriviknutost organizma na bilo šta drugo osim plodova mora. Jedan dečak sa obližnjeg brda, gleda apokaliptičniju scenu od zemljotresa u Dubrovniku, dok njegova gitara tiho jeca.
Ekranizacija najpoznatijeg SF serijala, prilagođena osobama sa "posebnim potrebama". Kao i original, odiše mistikom, napetim scenama i hroničnom nejebicom glavnog lika.
U nadi da će Robert Nemeček otkupiti prava prikazivanja, prikazujemo odlomke iz nekolicine najuzbudljivijih epizoda.
Serijal 1, epizoda "Tajna začmaranih krugova"
U dnevnim novinama, na naslovnoj strani, boldovan naslov "Misteriozni krugovi u žitnim poljima Nebraske. Društveni vanzemaljci ili samo stereotip?" Skali je racionalna i uvek u svemu traži naučno objašnjenje. Međutim, Molder je vetropir koji stalno tripuje o zelenim bićima i njegova mašta nema granica. Pale makinu i odlaze u Nebrasku. U klasjima pšenice pronalaze stravičan prizor. Gomila pijanih redneka voze kombajne u krug i pevaju četničke pesme. Imaju brade i kame u zubima. Skali se skida i penje na jedan od kombajna, Molder odlazi da traži male zelene...
Serijal 3, epizoda "Čileanski rudari kopaju duboko"
47. dan otkad su 33 rudara zarobljena u rudniku San Hoze. Svi sumnjaju da će doći trenutak kad će primarni ljudski nagon početi da deluje i kanibalizam je naizbežan. Skali i Molder odlaze na lice mesta. Čekrcima se spuštaju na 625 metara ispodzemne dubine i zatiču stravičan prizor. Rudari žive u izobilju, vataju vajrles, piče igrice, imaju dostavu pice i roštilja, kupaju se u mleku od divokoza sa Akonkagve. Molder misli da tu nisu čista posla i odlazi da pronađe izvor ovog "spuki" izobilja. Dejna nonšalantno skida bretelu sa levog ramena i prilazi zagorelim rudarima...
Serijal 7, epizoda "Katana je iz jaja izašla"
Serija misterioznih ubistava vlasnika picerija u Njujorku. Molder sumnja na drevne japanske ratnike u kooperaciji sa vanzemaljcima, dok proračunata Skali tripuje rat brokerskih kooperacija na tržištu kačkavalja i origana. Jednog nedeljnog poslepodneva, dok su se vraćali sa NFL tekme Džajentsa, u jednoj zabačenoj ulici pronalaze trag sveže mocarele. Hodajući za tragom upadaju u napušteni hangar. Zatiču bestijalan prizor. Armija nindža stopala, Rokstedi i Bebop se spremaju da zaskoče Ejpril o'Nil i Irmu koje su u negližeu. Krang i Sekač hamerfistuju Splintera, kornjače i celokupan upravni odbor Kanala 6. Molder odlazi da traži Bakster Stokmana, a Skali uzima jednu od kamera obeščašćenog snimatelja državne televizije, podešava lendskejp mod i prilazi gomili...
Suma sumarum, Molder opet nije trsio, ali je makar zadovoljio svoje porive u besomučnom traganju za nadrealnošću. Jebačina je tamo negde...
Inženjersko-naučna metoda, kojom se zakonitosti u složenom sistemu, objašnjavaju zakonitostima u mnogo jednostavnijem sistemu. Tako se, npr. analizom električnih kola, lako dobijaju zakonitosti koje važe u akustici i mehanici, saobraćajni tok se lako opisuje primenom teorije kretanja fluida, kretanje nekoliko muva u zatvorenoj tegli u potpunosti odgovara Braunovom haotičnom kretanju molekula, a godišnji prelazak ogromnog krda gnuova preko Nila, aproksimira ponašanje ljudi prilikom lomljenja Božićne česnice na Terazijama.
Mladi Georg Om je bio duboko potresen majčinom smrću. Zapao je u apatiju. "Ko će mi sad kupovati gaće i čarape? Nema više majke, braća su oženjena a ćaleta boli kurac", govorio je gušeći se u suzama. Kako je vreme prolazilo, bol za majkom je polako jenjavala, a gaće je nagrizao zub vremena. Jednog dana, mladi Georg je shvatio da više nema nijedne čitave ćegarone. Ponovo se setio majke i počeo da plače. Pogledao se u ogledalo, lupio sebi jednu roditeljsku i povikao na sebe: "Il si čovek, il si pička!?" i otišao u prodavnicu donjeg veša. Kupio je četrnaest pari slip gaća, raznih dezena i boja. Vratio se kući i obukao jedne. Naravno, kao što je i očekivao, pogrešno je procenio koju veličinu treba da kupi i shvatio je da sad ima kolekciju donjeg veša, manjeg minimum tri broja. Tad je konačno shvatio da je nesposoban, i da je ustvari smrt majke bila i njegova smrt. Rešio je da okonča svoj bedni život. Dok je punio barutom kuburu, ugledao je ispod svog prozora jednu rasnu švapsku groficu sa ogromnim sisurdama. Momentalno mu se digao. Bacio je pogled ka nabreklini koja je pretila da pocepa njegove gaće i tom trenutku je konačno shvatio. Poput Arhimeda, viknuo je "eureka!" i izleteo napolje, onako u gaćama. Obezglavljeno je trčao ulicama dobrih pola sata, a onda se vratio na gajbu, uzeo plajvaz i artiju i počeo da štancuje stranice naučnih dokaza.
Ujutru, dok je pio svoj omiljeni čaj, uzeo je poslednju stranicu proračuna i beskrajno se divio uokvirenoj jednačini: U = I*R. "Ko bi rekao da je intenzitet erekcije, zapravo intenzitet električne struje, da su tri broja manje gaće električni otpor, a da proizvod te dve veličine daje osećaj napetosti, odnosno napon električne struje."
U trenucima blaženstva i ponovnog osećaja ispunjenosti, prenulo ga je zvono na vratima. Otvorio je. Na vratima je stajala grofica sa ogromnim sisurdama. "Videla sam te juče kako trčiš groz grad u gaćama. Imaš dobru guzu", rekla je kroz osmeh, ušla i zatvorila vrata.
Čovek koji pripada jednom od 4 osnovna tipa temperamenata ( ostali su sangvinik, kolerik i melanholik ), karakterise ga ista reakcija prilikom zemljotresa od 7 rihtera i rodjenja sina prvenca.
Novinarka: Gospodine Jokanovicu, kako se osecate povodom osvajanja duple krune?
Jokanovic: Dobro! Sto?
Novinarka: Gospodine Jokanovicu, upravo ste ispali od kiparskog predstavnika, kako se osecate?
Jokanovic: Dobro! Sto?
Interesantna grupa ljudi kojoj ni burek nije svetinja, a kamoli kakva druga hrana. Uz jogurt im je omiljeni prilog pričanje raznoraznih gadosti, od kojih se običnom čoveku javlja želja da tek unetu hranu brže-bolje izbaci iz sebe.
2 ortaka u pekari, klopaju burek.
1: E da vi’š foru, spavam ja juče, kad se sa ulice čuje neka graja. Ja na prozor...(njam, mljac).., kad ono pukla cev, izlila se kanalizacija, piče govna na sve strane.
2: (žuta faca)....Čoveče, jedem.
1: I tako, istrčim ja napolje, a noge do članaka u fekalijama, smrdi, burazeru... (halap, halap, srrrk)...u pičku materinu.
2: (crvena faca, u stomaku vrvori)...Prestani, molim te.
1: Utom dođoše iz Vodovoda, raskopaše asfalt, kad puče i druga cev, pršte govna k'o iz gejzira, deca se zajebavaju, igraju se u onoj sraćki, babe iz ulice došle, misle da je izvor lekovitog blata, pa se mažu...ma haos.
2: (ljubicasta faca, oduzeta moć govora, nesvarena hrana nadire iz zeluca)...blllmmmmmllll....
1: I tako...sve se to završi, popraviše cevi, ja se vratim u kuću sav okupan onim govnima, kad ono nema vode. E jbg, rekoh, i sednem da jedem.
2: (zelena faca)....bacanje pegle....
1: Šta ti bi odjednom???
Pitanje koje se upućuje osobi sa druge strane ekrana ili displeja tokom konverzacije putem interneta, sms poruka i sličnih pizdarija.
Obično je inicarano uzvraćenim porukama u kojima se sagovornik na svaku debilnu provalu "smeje" kao da je upravo pročitao neku knjigu Isidore Bjelice.
Sad, pošto se tokom ovakve razmene reči ne može videti prava reakcija, dotični nije u stanju da proceni koliko su ta pisanija iskrena. Da li su oni prirodna reakcija, laskanje, poziv na seks, pokušaj odjebavanja usled smaranja... Ili prosto, nakolnost sagovornika da upotrebljuje više "haha", ";)))", "džD" prilikom učestvovanja u takvoj vrsti komunikacije.
- Ćaoos ;) Šta ima??? ;)
- Evo, sad jeo, spičio raspali burek i jogurt od pre mesec dana, jeb'o mu ja mater.
- Hahahhahhahahaaha ;)))
- Jbt, je l' se stvarno toliko smeješ?
...
- Ne.
Deda vs šumeća tableta vitamina C
Ja:Gde si deda,jesi li dobro,nešto si mi ubledeo,šta ti je?
Deda:Nešto me "šaši" u grlo,i malo sam malakso.
Ja:Pa idi uzmi jednu šumeću sa stola,bice ti bolje(inače u našoj kuci šumeca je lek za sve,čista hemija,al kao zdravo je).
Deda odlazi sa čašom vode u pravcu dnevne sobe,posle par sekundi
čujem krkljanje.......
Ulazim u dnevnu sobu i imam šta i da vidim:
Deda je strpao šumeću u usta umire od kašlja,naliva vodom tabletu
koja mu je u ustima,od kašlja mu ispada levo plućno krilo na pod,ali on
ne odustaje,zapenio kao da ima besnilo!
Par sekundi se čuje:ŠŠŠŠŠššššššššššŠŠŠŠŠŠŠššššššš
Lupa nogom o pod,i pokazuje mi da ga udarim po ledjima,ali i dalje ne odustaje,agonija traje još par sekundi,dok se tableta nije otopila na veličinu koju on može da proguta.
Napokon guta tabletu,i zakrvavljenih očiju izgovara:
"JEBLA MAJKU KO DA JE ZA KONJA"
:) Dejan Cukić u svetu smajlija. On je tu da kaže da je nešto simpatično, lepo, dobro, smešno, mnogo smešno, urnebesno smešno, sasvim ok, kul ili fensi. Služi za odjebe i pokušaje nabacivanja, kao i za izbegavanje batina, poznatije kao pederski smajli. Ostali smajliji ga mrze jer je u svakoj čorbi mirođija.
:D Obično označava vrhunske šaljivosti. Koriste ga zagorele vicadžije da označe mesto kada drugi nolajferi treba da se nasmeju.
:P Ovaj je već dvoličan. Kada ti se neko plazi, možda je riba koja hoće da je bičuješ dok te zadovoljava jezikom, a možda je neki neuki varvarin koga treba istucati ciglom po slepoočnici. Uglavnom, ja bih to izazvao na Trošarinu, pa kome jebanje, kome tucanje.
:( Patetični smajli. Nataša i Dača se razvode ili odložen VIP serijal Farme. Treba da izazove sažaljenje i tešenje.
0:) Anđelče, jedan od smajlija hibrida koji su dugom primenom mutogena postali trodelni. Nepredvidiv tip, kao i njegovi ortaci mutanti :~) slon i [:) čovek sa kapom. Retko komuniciraju sa običnim smrtnicima.
:) Vozdra, blejači, šaima?
:D E, matori, samo tebe čekamo, legao si nam kao budali šamar, da se tako duhovito izrazim.
:P Stvarno, nema te kao gaća u pornićima. Kako bilo sinoć u Braunu, jesi karao ili su te karali izbacivači?
:) Bilo je fensi, na visokoj nozi. Uzeo sam broj jednoj bicuri, skoro sam jebao!
:P Da si došao kod mene seks guzom bi ti bio zagarantovan.
:( Život je neopisivo duboka tuga.
:D Uvalim ti mog malog druga.
:) Nemoj tako, vidiš da je tužna. Oraspoloži se, napolju je divan dan.
:( Napolju je sumorno, a muškarci su stoka. Ne želim više da imam posla sa muškarcima.
:P Pa ti idi na Paradu ponosa, tamo možda nađeš lezbaču svog života.
:ﭯ Allahu akbar!
:) Šupčino, ajde na Trošarinu!
:D Pusti ga, vidiš da je izgubio kompas pa ne zna na koju stranu danas da se pomoli.
:ﭯ Allahu akbar!
:~) Ajmo, smrtnici, razlaz! Mrš na Čolin koncert!
