Pravoslavna varijanta čečenske bradurine. Iako ugodna za izgovoriti i čuti, kao i prezime košarkaša po kojem je dobila ime, ipak je potpuno u skladu sa njegovom pojavom i kontrasno imenu, predstavlja manifest stanja svesti kroz zversku džunglu od dlakurdi, masnu i prljavu, sa sopstvenim ekosistemom.
Dodatno je ističe zanemarljivo prisustvo brkova, za razliku od recimo baršunaste Džejms Hardenove brade koja, iako afro, iz daleka miriše na ružičasti Kosili, ili na primer bradice onog iberijskog cigančića Serhija Rodrigeza, što u poređenju sa ovom Pravoslavnom izgleda kao da su u pitanju sveže trimovane bruce.
Nositelju dodaje +1 na personaliti, +3 na ometanje HAARP-a u Rakovici, +5 na staminu i +10 na jebanje keve.
- E, alo, čale, ae kad si na nogama, svrbi me braduljica, pa mi donesi grabulje iz garaže, one zarđale ako može.
- Što si se ti tako provrednio ovih par dana? - Kako misliš? - Pa sav si voćnjak prekopao... - Ma tražim neku rakiju što je deda zakopao da se izvadi kad krenem u vojsku. Vojske nema, pa tražim da ne propadne... - A što ne pitaš dedu? - Pusti ga, drma ga Alchajmer, neće da prizna gde je balon dok me ne vidi u uniformi s puškom... - Pa što ne kažeš! 'Ajmo do mene! - Šta ću kod tebe, uzmi ašov i kopaj! - Ma 'ajde bre, moj ćale bio kapetan u rezervi, dam ti i činove. Da vidi deda svog kapetana pa da ločemo!
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din. - Ok, evo... (vadiš dve crvene) - Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka? - Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
