Fraza koju koriste iskusni ali i tajanstveno nerazumni kupci sladoleda na malo,godišnjeg uzrasta od 4 do 8 godina, usled koje prodavci zapadaju neku vrstu kombinacije nervnog sloma i anafilaktičkog šoka.
-Reci mali? -Daćete mi jedan ovaj i jedan ovaj. -Koji? Ovaj i ovaj,jel? -Ne, nego ovaj i ovaj. -Aha, evo izvoli... -Nije taj nego ovaj drugi i ovaj... -Pa evo hoćeš ovaj...?? -Ne nego ovaj... -Kapri?!? -Ovaj,ovaj... -I jebem li ti krvavo sunce u pičku, pa koji, jebo te lebac...eve ti i ovaj i ovaj i ovaj i ovaj...!!! -Maaamaaaa....!!!!
Došljaci iz raznih sela koji su u Beograd najčešće došli na studije, i to nakon što im je deda prodao kravu i iskeširao za faks, a sve u cilju da rođenim Beograđanima najpre ogade život raznim ogavnim seljačkim naglascima od kojih se normalnom čoveku pripovraća, necivilizovanim ponašanjem, a zatim da tu i ostanu (ovo se najčešće odnosi na seoske kurave koje dolaze da bi se dobro udale i time omogućile sebi kupovinu odeće na Štrafti).
Bukvalno jedva čekaš praznike, pa da padobranci konačno odu kućama, da ne gledaš više te njuške, ionako bi ih potrpao u jedan vagon i poslao nazad u njihovu pičku materinu bogu iza nogu odakle su došli.
Najgori su oni Crnogorci i Bosanci koji se organizuju u klanove čim stupe na tlo Beograda, jedni drugima obezbeđuju poslove i uskoro će da počnu da drže monopol nad svim privrednim delatnostima. Ako pažljivo pogledaš, svaki drugi direktor firme je ili Crnogorština ili Bosančeros, tačno vidiš po forsiranju ijekavštine da nisu s ovog kontinenta. Ma, Židovi su mala deca za njih. Još im država dozvoljava da studiraju na budžetu uz sve moguće beneficije, umesto da ih popakuje u kontejnere i vrati na brdo s kog su sišli.
Najjače je to što, kad ih pitaš kako im je u Beogradu, odmah krenu da seru po njemu -- te im ne valja ovo, te im ne valja ono, loša voda, loše sve, kako je sve mnogo bolje u njihovom rodnom selu. Tu prednjače geaci s juga Srbije kad krenu svojim ''gi/gu'' rečeničnim konstrukcijama da kenjaju kako samo Leskovac ima dobar roštilj, a sve ostalo je soja. Vratite se među Šiptare!
Jedina dobra stvar u celoj priči su upravo te radodajke koje su u Beograd došle da bi se jebale kao štuke, te, kao takve, predstavljaju lak plen kad hoćeš da ga umočiš, a da se ne oznojiš.
- Majka, šta radiš? Samo da ti javim, stigla sam u Beogradu!
Kamen spoticanja svakog vokalno-patriotskog peformansa na jugu,severu ili mitingu SRS,DSS,NS. Zahvaljujući koeficijentu inteligencije većine aktera ovakvih dešavanja koji je negde na nivou prosečne kalemegdanske veverice,druga strofa bilo kakve kompleksnije pesme u izvodjenju izgleda otprilike ovako mrljjjaauu SRSPKI KRALJ gnjauuufrr USTAŠKA GAMAD gnjiiii To važi i za pesme poput Marša na Drinu i Od Topole kojima se svaki autentični srpski junak kune. To nažalost važi i za državnu himnu mada se tu i sa prvom strofom kida značajan deo populacije.
Zvezda-Inter Zaprešić Zvezda daje treći,kreće frenetično Od Topole,prva strofa sever huči,Kalabić se takodje ispoštuje... Već Djurišiću rispekt odaje 13% tribine a nesrećnog Račića od Reda glorifikujemo grlom i dlanom ja,ortak i još približno 14 ljudi od kojih 12 datira pre Barija na tribini...
Nepogrešiv znak da osoba knjige nije ni prelistavala, a kamoli čitala. Ljigavi, potpuno nepotrebni crvić pored predloga u uskoj je vezi sa iskonskim strahom.
Dopisivanje: A: JeR mogu s' tobom? B: Ne. Idi na fb i uključi se u grupu "Svi mi koi mrzimo školu."
7/11 sarkazma i 4/11 ironije izmiksovano u blenderu i servirano u visokoj čaši, onom ko očigledne stvari shvata na neki samo njemu razumljiv način.
- Džš, džš, džš, džš... - Alo, seljačino, 'ajde skini ta vrata ako možeš, za pismene piše vuci, a ti guraš k'o magarac. ------------------------ - Hej, zašto si skinuo gaće, ja sam došla samo na kafu? Iju, pa tebi se baš dig'o, da nećeš da me jebeš to? - Ma jok, baš sam hteo da te impresioniram kako ću kitom da poobaram sabrana dela Dostojevskog sa police. Naravno da ću da te jebem, piše za pismene. :pokazuje na močugu: - Ali, ja imam dečka, i ti to znaš... - Imam i ja mozilu, pa kad zabaguje, ja uključim operu. Aj, nemoj da mi se femkaš tu, dođi na instalaciju.
Mesto na kome je društveno prihvatljivo da se trpamo u bulju.
- Batice, 'oće biti parade ili će da otkažu? - Brate, nemam ništa protiv pedera, ali ako čovek ima potrebu da se hefta u bulju, neka to radi u četiri zida.
Detektor prljavštine sa poda. Po uzorku skupljenom na njima možemo oceniti radne navike vlasnika poda i nivo higijene kod istog.
-Nemoj bele čarape oblačiti, idemo kod Njorija. On nije usisao ni oribao od leta gospodnjeg dve'iljade sedme, neće im pomoći ni Domestos ni Aće! -Daće mi nek papuče valjda! -Ne vredi, ne pomažu ni papuče! I u njima se nakupilo podosta, to ti je još gore! Najbolje bos da ideš.
----------------------------------------
-Miki, 'leba ti, 'ajde usisaj ponekad. Zalepila mi se neka karakondžula za čarape 'oće prste da mi pojede... -Da vidim. Ma jok, to je Toto keks, neće on. Samo očeši tabanom komodu da spadne.
Fast-food negde u Srbiji. Obraćanje jednoj veoma "ažurnoj" radnici: -Izvini, možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ, ja sam davno naručio ovde jednu palačinku, pa ako je gotova ...
Kafić. Obraćanje jednom sorabijskom konobaru: -Izvini, druže, možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ, naručio sam ovde jedno pivo, još kad sam mladić bio, pa ako bi moglo sad, crkoh žedan.
