Daj mi broj, javiću ti se
Oće..
Oće kurac!
Neće!
lik:E ćao Marija, mislio sam... mogli bi nekad zajedno na piće, a?
Marija:Ćao! Naravno!(smeška se a u sebi misli ne bih na tebe ni bajs naslonila) Hmm.. Aj daj mi broj pa ću ti se javiti(trep trep trep)
lik(srecan i nalozen, ko iz topa) :nulašestpetpetšestpetpetpetšestpetšest
Marija(kuca nuladvadvadva): Milan je l'?
lik:Ne, Zdravko!
Marija:Ah da, Zdravko naravno! Z-D-R-A-V-K-O(stiska taster c dok ne obriše br koji je upisala) Eto, javljam ti se ovih dana!
Zdravko(već zamisšlja kako je kara): Važi, važi, čujemo se!
Praviti se lud i mutav
Idealno resenje ako vas uhvati GSP kontrola bez karte.
gsp- karta?
lud i mutav- ......
gsp-karta decko?
lud- MWwwmwmwmwm abbblalalblululu
gsp-karta?Znas onaj papiric?karta?
lud i mutav-^%&^%^&^*()&)(()*(*&%$$^%
gsp-Hmmmm,ajde nista )o boze kakvih ljudi ima)
lud i mutav- (hahahaha ,koji kralj)
GSP kontrola
Flurescentno - zeleni likovi koje lako vidis iz busa. Postoje 4 opcije :
- imas mesecnu, ponasas se normalno
- imas kartu, ponistis u trenutku kad ih vidis
- nemas kartu, trazis najblizi izlaz
- srednjoskolac si - boli te k****
Mada postoje oni koji ih mesaju sa nekima
- E je l' ono kontrola usla u bus?
- Ne, to se neki cikica sa zelenom jaknom
- Brate, od kad GSP kontrola nosi narandzast prsluk?
- To su djubretari budalo
GSP Kontrola
Likovi koje je naaaaajlakse zajebati. Mozete da ih se otarasite na bar 100 razlicitih i mastovitih nacina.
1.stavite naocare za sunce i pravite se slepi i gluvi.
2.krenete da razgovarate na japanskom: "Konnichiwa. Ogenki desu ka? Watashiwa Makoto desu." ili na kineskom: "Ni hao. Ni hao ma? Wo shi Zhang. Ni ne?"
3.Pravite se da spavate.
4.Pocnete da preturate po dzepovima, torbi, farmerkama, i tako sve dok ne ode.
5.Nabijete slusalice i gledate na drugu stranu.
Ako bas ni jedan nacin ne upali, uvek pomaze ovo:
Kontrola vas zamoli da izadjete iz autobusa na sledecoj stanici. Vi poslusno stojite na vratima do stanice. Kada se ona otvore, napravite par koraka dok kontrola ne izadje, i onda se brzo vratite unutra.
***Nekada moze da posluzi i pokazivanje dekoltea, ali nije preporucljivo.
Autobuski susreti
Neželjeni susreti u autobusima GSP-a.Ali malo je reći neželjeni,u autobusu srećemo ljude koje nismo videli više godina i to od 1)od male mature i 2) velike mature,a što se nas tiče slobodno smo mogli da umremo bez dodatnih vizuelnih kontakata sa tim osobama.U busu nećete sresti vrh facu iz odeljenja koji vam je nedostajao ili neku slatku,simpatičnu bivšu drugaricu već lika koji se u 7-om razredu usrao u gaće na času a sada je vodja navijača lokalnog kluba ili lika koji je u medjuvremenu postao desno krilo Sindjelića a žestoko ga zanima da li i vi kao i on karate svako veče drugu ribu i uzimate 10000 na ruletu.Rizik od autobuskih susreta raste ako bus nije dupli i ako nemate neke novine da se zabuljite u njih.U tom slučaju će vam preostati jedino silazak na pola puta pod izgovorom da hoćete da pogledate neke motorne testere u radnji na Zrenjaninskom putu.
-Eeee gde si braaaate!!1
-Eh,hehe,evo me Dare.šha ima...?
-Evo baš sad sa ruleta uzo sam 17 iljada,a inače sam se ispisao iz škole imao sam 340 neopravdanih,ma mogu da ga puše oni profesori pederi...
-E,e super silazim ovde,preselio sam se...
Kuma donela, kuma pojela
To ti je kad odeš kod nekog u goste, doneseš čokoladu, sok, bilo šta, a onda taj neko to sve otvori i servira, a ti pojedeš sve to što si donio "na poklon".
Fakultet
Za starije osobe,ako si krenuo na fakultet,znači da se razumiješ u svaku granu nauke,bez obzira šta studiraš. Nema veze što si student pravnih nauka ili dif-a,moraš da znaš sve od razdvajanja gena do 15-og stava zakona o uvozu radioaktivnih materija.
Ja: "Baba kakva ti je ovo trava u ovoj flasi?"
Baba: "Boze sine,zar ti ne vidis da je to kantarion?"
Ja: "Ma otkud znam kakva je ovo biljka. Pravis neko ulje,sok?"
Baba: "Pravim ulje,ono je dobro za svasta pomalo. Ti to nisi ucio na fakultetu? Cemu vas uce na fakultetu da je meni znati"
Maleni pederčina
Dečak uzrasta do 7 godina u smokingu, sa košuljom i leptir mašnom. Kreatura majke diskutabilnog psihičkog stanja koja je rodila mužu sina a sebi živu lutku za oblačenje. Čim prohoda, ponosno pokazuje “maminog princa“ po svadbama i rođendanima. Po tim svetkovinama „žene ga“ debelom devojčicom sa pletenicom do pojasa i u baletskoj roze haljini, što kasnije ima tragične posledice po njegovo seksualno opredeljenje.
Scena: Neprijatna tišina nabijena elektricitetom nakon svađe u kojoj je ona imala poslednju reč a on besno luta pogledom po sobi. Nakon nekoliko sekundi, lice mu se razvlači u podrugljivi osmeh, upire prstom u fotografiju njenog sestrića na stolu i pobedonosno urla:
„I da si ODMAH sklonila sliku onog malenog pederčine!!!“
Odlepiti
Sistem učenja, kampanjski.
- imate 48 sati do ispita;
- normalna deca su učila 21 dan * 2 h = 42 h, znači da je izvodljivo;
Problem: koncentracija vam posle pola sata opada.
Rešenje: učiti na silu dok ne odlepite!
Posle 4 sata učenja na silu, zavolećete taj predmet, i verujte, na ispit ćete otići nasmejani i nasmejani ćete se vratiti sa njega!
Mana: trebaće vam vremena da se opet "zalepite", ako niste navikli na ovaj metod.
Sediš, gledaš zadatke, pričaš sa digitronom, smeješ se olovkama, pretiš jednačini da ćeš joj jebati mamu kad je rešiš, ako ne prestane da te zajebava, opušteno, k'o s najboljim drugom, pričaš sa Dekartom, Ajnštajnom, LaGranzom, samo što oni ne odgovaraju... itd.
Nova godina za kompom
Ne, nije najgora moguća opcija za proslavu nove godine. Zamislite da nemate komp, i da morate da je dočekate uz TV.
Japanski đak
Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.
-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.
-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.
Crkavica
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.
Brijanje u reklami
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Spejsmejker
Prdež u gradskom autobusu.
U sebi: "E sad ću pustim jednog spejsmejkera, za ovog što mi legao na kičmu!"
Jebigaš
Osoba koja mora svaku rečenicu da započne i završi sa "jebiga", kao i da ubaci tu reč posle svakog zareza, znaka uzvika ili znaka pitanja. "Jebiga" u njegovom govoru zamenjuje svaku konstataciju, atribut, apoziciju, anozinizaciju, valmorifikaciju, prilog, predlog, rečcu, uzvik, ekshortaciju, primažu, trompetu, hedrencefalitiju, krepitaciju i luciditet.
Paradoks nastaje kada izgovara rečenicu od samo jedne reči, a ta reč je "jebiga".
-Ništa Kuzmanoviću jebiga, čujemo se vidimo se jebiga, pa se javi jebiga.
-Nisam tu ove nedelje.
-E jebiga, jebiga jebiga.
-Todo mislim da mi je sin peder, šta da radim?!!
-Ništa, jebiga...