- Dobar dan, javljam se povodom oglasa. Hteo bih da vas izvedem na večeru u Skadarliju ili na operu, čuo sam da ima fina izvedba Verdijevog Nabuka. Zaista, bio bih veoma polask... - Dakle, 20€ pola sata, 10€ pušenje, anal 50€... - Jel' dajete neki popust na količinu? - Imate popust od 20% na 10+ momaka - U redu. Stižemo za pola sata!
Drugar koji na letovanju, zimovanju ili ekskurziji stalno ima fotoaparat pri ruci i slika sve živo što vidi. U albumu posle ima i preko 500 slika, od toga, samo 50 slika su sa društvom a ostale fotografije su 90 posto beznačajne i nikad ih više neće ni on sam videti. Izraz nastao iz opsesije japanskih turista da slikaju sve što pogledaju.
1: E, aj da vidite slike sa ekskurzije, ma nagledaćete se i nasmejati, ja sam vrištao malopre! 2: Aj... (vrte slike pola sata)... E da te pitam nešto, što si slikao vodovodne cevi ispod lavaboa u hotelu! 1: Umetničko viđenje! 2: Dobro onda, a aj mi objasni onda, recepcionereve cipele, jel i to umetnost? 1: Ma jok, to mi došlo onako... 2: Vidi, doterao sam do 439. slike i ne mogu dalje, a slikao si 1812 slika. Ti si jebeni japanski turista!! Tako je jedan anonimus iz mog odeljenja škljocao na sve što naiđe, iritirao lik strašno sve nas. I memorijsku mu bacili u Fontanu di Trevi, hehehe, kad se setim! Imaš sreće što nisi bio u Rimu na ekskurziji!
Ultimativna opaska na svako ponašanje koje doživljavate kao neispravno, jer obzirom na to kakve je sve oblike ponašanja Frojd povezao sa psihičkim poremećajima teško da će iko imati validan dokaz da ospori vašu tvrdnju.
A: E brate, nemoj se seljačiš, skloni tu krstaču sa retrovizora. B: Što brate, ovako je Bog uvijek sa mnom. A: Mili, prema Frojdu ljudi koji drže vjerske simbole okačene na retrovizor ne vjeruju stvarno u Boga i vrlo su podvodljivi. B: Da stavim jelkicu onda? A: Nemoj samo narandžastu.
Posebna doskočica iz familije "napušim se ja vama svima kurca". Predstavlja kvazi-spust onome ko je u očigledno boljoj poziciji od Vas, te Vama ostaje da se ovom šaljivom konstatacijom mentalno uzdignete i na taj način porazite istog. Šatro.
- 'Ajde sine kaži tati koliko je tri puta dva? - Pet. - Pa kako pet jebem mu oca? - Lepo ćale tri i dva su pet. - Imaš tri žene sa po dve sise, koliko ima sisa ukupno? - Dovoljno ćale, batali me, ne možeš ti biti pametan koliko ja mogu biti glup... ----------------------------------------------------------------------- - Na šta ti liči soba, stoko? Aaa, šta ovo gamiže, zgnječi ga! - Opusti se kevo, to je Rastko, ima tri nedelje, a i lepo lovi muve. - Bože, šta sam ja rodila... Ako ne središ ovaj otpad, nećeš izaći do kraja života iz njega. Kako ja mogu sve da postižem i još te 'lebom 'ranim? - Kevo, ne mo'š ti da budeš vredna, kol'ko ja mogu da budem lenj. Pazi malo, nagazićeš Matildu!
Skracena verzija reči čuješ, koristi se uglavnom da bi se nekome na postavljeno pitanje odgovorom stavilo do znanja da je u vezi sa tim urađeno mnogo više
- Ti ono beše studiraš medicinu? - Da, što pitaš? - Ma interesuje me jel si videla leš, to pitam svakoga ko studira medicinski - Čuš videla, secirala _________________________________________________
- Matori si video ti ona mala Kristina iz kraja kako je dobra? - Čuš video, jeb'o
Zajebana nacija. U obdaništu sviraju klavir, violinu i nosnu flautu. U pubertetu sklapaju superkompjuter od digitrona, kvake i ruske salate. Kad dobiju 10 na ispitu poništavaju i traže komisiju. Ako ne ispune očekivanja direktora Đunićira, samoubijaju se jer su osramotili pretke do Kosova. Profesionalci do koske. Njihova alternativa izvršenom zadatku je još bolje izvršen zadatak. Ne jedu mnogo i mogu da stanu u kredenac. To svaka kuća treba da ima.
- Sve ti je čisto, odličan ti je taj tvoj Japanac, samo kao da je propustio ovu fleku na mušemi? - Nemojte tako glasno, oče Najdane, on živi tu u kuhinjskom elementu, čuće pa će da izvrši sudoku.
Ekipa alkosa koja procenjuje poreklo, sastav i kvalitet dobijene rakije.
- Šljiva, dva'es'dva grada... - Ma ne lupaj, jabuka obična, nema više od dva'es... - Kad ti kažem da je šljiva, znam ja! Dobro, možda nema dva'es'dva... - Nemate vas dvojica pojma, to je mešana dunja i kajsija, dva'es'jedan grad. Provereno. - Ma daj ne lupaj! Čekaj, ko je doneo ovu flašu? - Dala mi Mara iz frizerskog salona da prospem, jes' k'o da sam ja lud! Evo je ide... Maro! - Šta je? - Koja je ono rakija što si mi dala? - Nije to rakija budalo, to je razblaženi špiritus, ja s tim perem makaze i češljeve!
Izraz koji se koristi najčešće u sportu, kada neka ekipa žnj klase ide u goste nekoj mnogo jakoj ekipi, znajući da ne može da uradi ništa drugo no da uživa u čarima grada gde su pošli.
- E, s kim igrate u subotu? - Ne pitaj, sa prvima na tabeli, ima da nas pocepaju k'o Panta pitu... - Jebiga, život je surov... a gde idete? - U Beograd. - Super, idete na ekskurziju a ne plaćate, možda i uloviš neku rasprodaju, nikad se ne zna...
