Post-ispitni doživljaj
Trenutak kada posle ispita dođeš kući, skupiš hrpu papira, lepljivih listića, skripti, izrezanih otpadaka od puškica, par markera i ukloniš sve iz vidnog polja, a na računaru pogasiš sve tabove sa forumima, otvorene prozore sa prošlogodišnjim rokovima, ukradenim pitanjima i evo-vidi-kako-sam-ja-to-uradio slika.
Možeš čak i da osetiš kako serotonin juri kroz krv.
Zaz
Nova muzička senzacija među domaćim hipsterima - taman dovoljno francuska da zvuči egzotično i originalno njihovim anglofono-uslovljenim ušima, taman dovoljno muzički bezmuda i poetski predvidljivo "šalalatralala, individua sam ja" da se proširi ovdašnjom sparušenom duhovnom pustoši kao požar kroz avgustovski malinjak.
Tekst: ZAZ - Je veux
"Šanelov nakit, ne želim ga! "
Znači Šanel može za dž da iskoristi tvoju pesmu koja kao prvu reč ima njihov jebeni brend u svojoj novoj reklamnoj kampanji u kojoj se Zuji Dešanel i Monika Beluči probijaju na aligatorima kroz močvare Floride u potrazi za izgubljenim blagom Vojvode od Orleana? Biće to tako post-moderno auto-ironijski za sve umešane!
"Ako mi date limuzinu, šta da radim sa njom?"
Ništa, jer verovatno ne umeš ni da voziš, vožnja je buržujski recidiv i ne-eko svesna, ti svuda ideš peške ili eventualno na biciklu za dvoje, ti anti-avataru Ronalda Mekdonalda, ti procvali runolistu sred betonske džungle.
"Ako mi ponudite osoblje, šta da radim sa njima?"
Pa otpusti ih, da slobodno lutaju ulicama - verovatno u potrazi za poslom kao sudopera kod "Pti Bertrana" na ćošku, jer ne umeju ništa da rade nego da nekom budu osoblje.
"Ako mi ponudite Ajfelovu kulu, šta da radim sa njom?"
Znaš šta možeš da radiš s njom? Pokloni je narodu. Nek je nosi kućama.
"Ja želim ljubav, radost, dobru volju!"
Ali, ako hoćeš da ti ih mi damo, Zaz, moraš da nam kažeš i šta ćeš s njima da radiš! Hoćeš li da ih koristiš odgovorno, za dobro svih ili planiraš da ih upijaš kao energiju za okultni ritual kojim ćeš da se vozneseš u nadmajku svih majki, u jebanje keve otelotvoreno po sebi, u superiorno biće koje je konačno prevazišlo frazetine?
"Vaš novac me neće učiniti srećnom"
-ding- upad 2 evra u otvorenu olinjalu kutiju za gitaru - "Haha, pati, Zaz, PATI!"
"Želim da umrem sa rukom na srcu"
To kao znači "znam da sam ceo život bila iskrena prema sebi", što u stvari znači "ceo život me toliko boleo kurac da sam radila šta sam htela". Ovo nije loše samo po sebi.
"Hajde da zajedno otkrijemo moju slobodu."
Ha-ha-hajde da ja sam otkrijem svoju slobodu da budem slobodan od tvog prisustva.
"Zaboravite sve svoje predrasude"
Za finale, nepatvoreni vapaj duše, iskonski vrisak pomirenja, borbeni poklič slavuja, suptilnost u ravni propagandnih postera iz pedesetih, mislim, metafora je tako prevaziđena od kada su svi pesnici počeli da je koriste, vreme je za direktnu poruku, ono u glavu, kapiraš, da paralizujemo sistem i da nas boli kurac!
"Dobrodošli u moju stvarnost."
Izvinite, pogrešio sam vrata. U stvari, mislim da sam promašio celu jebenu stvarnost.
Cao ste!
Izraz koji se koristi samo u Severno-Backom okrugu, sa sedistem u Subotici. Koristi se u situacijama kada jedna osoba pozdravlja vise osoba koje su u drustvu. Kada cujes gore navedeni izraz, mozes biti siguran da je osoba iz Subotice ili okoline.
Seka, Ficka i Daca : "Cao Jeco!"
Jeca : "Cao ste!"
Pocepao bih je ko poziv za vojsku
Koristimo kako bismo sto bolje docarali koliko nas ta zenska osoba privlaci i koliku sexualnu naklonost imamo prema njoj... Jos snazniji utisak cemo ostaviti ako je u tom trenutku u bilizini neko parce papire koje mozemo da pocepamo dok izgovaramo tu recenicu...
Mile: "Jao tebra vidi malu Sladju, vidi tu bulju, sifone, vidi kako mesa, jooooj..."
Gile: "Matori, pocepao bih je kao poziv za vojsku..." (Uzima parce papira i cepa ga)
E, je l' ga ima na menadžeru?
Шах мат питање сваком пајвану који мрачи како његов кум, брат, другарицин брат, тетак, ујак, стриц или рођак са села кидају у другој, трећој лиги Шпаније, Италије, Енглеске, Немачке, Француске...
- Брате, од мог ћалета буразер од стрица, брани у Аугзбургу, први голман, прима четри сома евра недељно.
* Сине, 4 сома је велика цифра за Аугзбург, нису они нешто богат клуб...
- Ма брате кад ти кажем, има толико, јеби га, кида. Прими можда један гол на 5 текми, страшан је!
* Е, матори... А је л' га има на менаџеру?
- Ееее... нема га
* Сајси галома!
Crnogorski plodovi mora
Salveta, pikavac, pakla cigara, flaša, kesa i govno.
Ono što ćeš uvek naći u izobilju kako pluta oko tebe, ako se usudiš da tamo kročiš u more.
Odvratno je
Rečenica koju nikad niste i nećete čuti na kraju bilo koje kulinarske emisije, nebitno da li je izgovara glavni kuvar ili rendom estradna zvezda koja je došla da pokaže svoje umeće u pravljenju kajgane ili kakve druge kuhinjske lucidnosti u vidu rezanaca s makom. Degustacija prvog zalogaja krkanluka u ovim emisijama uvek je propraćena muljanjem hrane po ustima, bečenjem očiju i zveranjem u plafon studija i reflektore, uz preživarski otegnuto „Mmmmm...“. A možda je priča drugačija kad se ugase kamere.
-Takoc... ukrasili smo i poslednju ćuftu kečapom i grančicom peršuna. E, pa, sad ćemo naš kuvar Miloje i ja da probamo ovu deliciju. Mmm, oh, sveto nebo! Kakav melem za moja nepca, odlično, blažen da je ovaj obrok! Iskri mi suza u oku od radosti! To bi bilo sve za danas...
Ok, rez!
-Pujebemti! Oči će mi iskoče! Miloje, kljusino zadrigla, ščim si zaljutio ovo, znaš da me muče hemoroidi!?
-Paprika gazda, kupusinska tucana...
-(grglja vodu po ustima) Odvratno, izgore mi jezik!
-Ti ćeš meni pred kamerama da kažeš da sam poslastičarski gradjen, siso svilena...
dobar dečko
Sa pojmom, "Dobar je on dečko u suštini", se često srećemo...
Primer...
-Kako ti je sa njim u vezi?
-Ma kreten, sinoć mi je lupio šamar bez povoda, ali, razumem ga, bio je u zatvoru do pre dva meseca jer je istukao kevu...
-Pa što si onda sa njim?!?!
-Ma NE!! Dobar je on dečko u suštini, samo ga niko ne razume! Sinoć mi je platio piće! I ja ga VOLIM!
Rubrika "Ljubav i sex" u ženskim časopisima
Rubrika koja sumira tekstove koji će vam otvoriti oči i sa ruganjem zlobno reći da ste vi nula u krevetu, da je vaše seksualno umeće kvalitetno koliko i pesme Maje Nikolić, da ste praktični kao ambalaža jogurta Novosadske mlekare, a inovativni koliko i proizvodi fabrike "Milan Blagojević". I to samo zato što nikada niste:
- oblačili jestivi veš. Kod muškaraca grickanje veša sa ukusom nara na primer izaziva lučenje posebnog hormona mošnicina, koji ga tera da vas ludo jebe satima;
- skupljali spermu u bočicu, pa je koristili umesto losiona za telo. Miris sasušene sperme na vašem telu u muškarcima izaziva lučenje tukidina koji opet pojačava njegov sekualni nagon i čak stimuliše rast penisa;
- jele tartufe pre pružanja oralnog seksa. Oni utiču na lučenje analina u vašim ustima, koji opet stimuliše muškarca preko sluzokože glavića, tako da on dobije neopisivu želju da vam cepa rč satima;
Radnja u ruskim klasicima
od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.
Otići iz Reala
Спасити се. Препородити се. Постати други човек. Алудира се на лоше судбине веома добрих играча који након што дођу у Реал, не прикажу свој таленат и упропасте своје каријере.
Ратко: Јел' си видео Миксија скоро? Нисам га видео одкад се вратио из Москве.
Радован: Био је у Москви? Ишао да цепа водку са Путином?
Ратко: Ма јок, навукао се на пајдо, па су га послали његови на одвикавање.
Радован: Не лажи! И како је сада?
Ратко: Сад је екстра! Као да је отишао из Реала.
Nivea ( plava)
NAJuniverzalnija krema ikada, kod nas i kod njih.
Mali Srbin/ Francuz/ Nemac/ Azerbejdžanac/ Kubanac/ Australijanac/ Rus/ Kinez.....:
Mama! Ogrebao sam se/ udario sam se/ otpao mi nokat/ ubo sam se na ekser/ probio sam šaku kuhinjskim nožem/ pala mi saksija na mali prst leve noge/ pogodila me lopta u jaja/ pobio sam se u školi/ ide mi krv na nos/ daj koji dinar/ šta ima da se jede/ ogrebala me mačka/ pao sam sa rolera/ nemam nikakav domaći/ slomio sam nogu/ promrzle mi ruke/ mokre mi noge/ priklještio sam prste na vrata/ posekao sam se/ ko je moj otac........
Mama: IJU! Dođi da mama namaže kremu...
Javni forum
Poslednja stranica knjige iznajmljene iz gradske biblioteke.
Knjiga je odlična!
Knjiga je sranje!
Knjiga je odlično sranje!
Kako misliš odlično sranje?
Kako misliš da ti odgovori?
A kako misliš da tebi odgovori?
Može neka riba da ostavi broj????
064516774
Rek'o je riba!
Don Juan de mIRC
Svojevremeno, kada se krajem prošlog milenijuma pojavilo i počelo masovno da se koristi novo komunikacijsko sredstvo, pojavile su se i neke nove grupe ljudi, takozvani Internet zavodnici. Naravno, chat kao pojava je postojao samim nastankom Interneta, i prolazio kroz razne faze, ali se masovno raširio uvođenjem novog protokola, IRC, i aplikacijom mIRC, koja se koristi(la). Tada je postao poznat pojam chat soba, privatni chat, krenula je upotreba raznih crteža od slova, koje su ljudi slali i spamovali jedni druge.
Klinci, matorci, i svi oni koji se tako osećaju, su se napržili, i posmatrali to kao izlaz u svet, na kome su vežbali svoj nevešti engleski, ispitujući razne Špance, Francuze, Engleze o tome kako se kod njih živi, koliko imaju godina, kojeg su obima, i težine. Zatim uvideli su to kao sjajnu mogućnost za unapređivanje flerta.
Širenjem upotrebe chata, sve više ljudi iz lokalnih mesta se međusobno nalazilo u chat sobama. Već uvežbani flert, koji je uglavnom sa strancima započinjao sa čuvenim A/S/L (age/sex/location), izmenio se u sprski (m-ž?/koje si god?/odakle si?). Naravno, paljevinske navale nisu prolazile, sem kod muškaraca koji su se predstavljali kao žene, i pristajali na sve.
Čuveni SerbianCafe i Krstarica su se topili od naleta vrućih ćaskanja, a klinci širom sveta su nesvesno pripremali teren za nove gigantske kompanije, koje su kasnije nastale na temeljima naprženosti pionira Internet zavodničkih generacija.
Don Juan de mIRC je prosečan tinejdžer, eksperimentalno naklonjen, koji je provodio sate pokušavajući da ostvari dial up vezu, da bi proveo koji minut na chatu, pre nego što mu opet pukne veza. Maksimalno je iskorišćavao tih nekoliko minuta provedenih na vezi, kako bi ostvario kontakt sa što više tinejdžerki iz bliskog kraja, čije mere spadaju u odgovarajuću granicu. Toliko se izveštio nakon nekog vremena, da je mogao u roku od 5 minuta da izvuče sve potrebne informacije, i dogovori sastanak "na slepo" sutra "kod konja".
Napaljeni: Ćao, m/ž?
Tigrica: Ž :)
Napaljeni: koje si god, odakle si?
Tigrica: 85., bg, ti?
Napaljeni: MMMMMMM, 83., ja sam sportski građen, volim spenk po guzi, doleteću do tebe na krilima svog 21 brzinca odmah!
Tigrica: Važi, ponesi i cd za Win, treba da formatiram hard sad.
Ludilo
Дефиниција лудила је када радиш исту ствар на исти начин,а очекујеш другачији резултат.
Довољно ми је 5 дана за испит.
Интер мора да уђе.
Неће сазнати,било је на једно вече.
Довољна ће нам бити једна пакла пљуга.
Једна гајба је сасвим довољна.
Ljudi koji ne skidaju celofan sa kućnih predmeta
U 99% slučajeva prvoklasne stipse. Sa teškom mukom su se odvojili i tih para za kakav kućni predmet, pa bol za datim novcem ublažavaju tako što nikad ne skinu celofan sa daljinca, ugaone garniture, zadnjih sedišta u kolima ili ekrana mobilnog. U slučajevima kada se celofan kojem nije ni bila namena da bude preko predmeta 2 godine izliže, na scenu stupa NOVI. Dragi nam cicija nabavlja novi komad providnog materijala i pažljivo oblaže svoje turske i bugarske proizvode ne bi li oni potrajali što duže.
Ti ljudi ne puckaju industrijske mehuriće. Ti mehuri čuvaju stvari. Gre'ota.
: dva druga ulaze u kuću :
D: Alo brate, puštaj brzo Eurosport, ima dobar tenis!
R: : pažljivo vadi daljinac obložen celofanima iz fioke : -Izvoli!
D: Jebote, šta ti je ovo? Jel ovo onaj Beko što si kupio pre šes' godina?
R: Da, da. Radi k'o nov!
R: Dobro bre, pa šta će ti ovol'ki celofani po daljincu? I šta će ti stiropor oko televizora?
Grlići flaša i obodi na otvorima konzervi
Prema verovanjima "dušebrižnika", omiljena mesta za šoranje pacova.
Moguće
Izraz koji koristimo da izbegnemo blam kada nesto pogrešimo.
A: Znam ovu ribu, Milica se zove, ložila se na mene pre.
B: To mi je komšinica, zove se Katarina.
A: Aha, moguće...
Ženski zakon
Žene privlače ''loši momci'' više nego fini i dobri. A onda troše vezu na menjanje tih loših momaka u fine i dobre.
Ne ide.