Gazela
Животиња, не мост.
Пасји живот је милина, газела је сјебана. Стрес, стрес, стрес. Не можеш ни воду да попијеш а да нешто не проба да те поједе.
Трава, трава, трава, помера се трава ЛАВ ЈЕБОТЕ, ЛАВ, СРАЊЕ СРАЊЕ СРАЊЕ ветар, добро је, трава, трава, трава, друга газела још газела, још, још, добро је, можда неће мене да поједе нешто, трава, једем траву једем траву, газеле око мене, беже СРАЊЕ СРАЊЕ СРАЊЕ СРАЊЕ ХИЈЕНЕ ХИЈЕНЕ ХИЈЕНЕ не, добро је, аукурац, јури се дечурлија, трава, трава, вода, вода, пијем воду таласи СРАЊЕ СРАЊЕ КРОКОДИЛ У КУРАЦ У КУРАЦ ИДЕМ У КУРАЦ ГОТОВО ЈЕ ветар, добро је, опет цимање, доста воде, трипује ме вода, блато, прашина прашина прашина уууууу дрво, хладовина до јаја, ходамо, нећемо стати сви али ко их јебе жедне, трава трава дрво хлад, шта је то на дрвету ЛЕОПАРД СРАЊЕ ЛЕОПАРД ГОТОВО ГИНЕМ ГИНЕМ СРАЊЕ ЛЕОПАРД аааа шупичку материну мајмунску упишах се неко се дере ШТУРА ШТУРА ШТУРА, ЛАВ ЈЕБОТЕ, СТВАРНО ЏАДА ЏАДА ВАТАЈ ЏАДУ у до јаја, скењали су неког рандом Гнуа нису мене трава трава трава ветар ветар...
И тако сваки дан, сваки минут, нон стоп. Аукурац.
Mica
Душа од човека. Добрица. Дао би ти последњу цигару. Понекад и папуча. Купује девојци поклоне сваких месец дана. 14. фебруара неће гледати почетак Лиге Шампиона, него Љубавни живот Будимира Трајковића са девојчицом уз смоки и колу врњци.
-Ајмо вечерас да правимо неку хаварију по граду?
-Ајмо.
-Може, може. до јаја.
-То ми реци, сморио би се ћику.
-Јој, не могу вечерас, 1234234 месеци ми са Мајом. Договорили смо се да идемо вечерас на вечеру код њених.
-(сви у глас) А Мицааааааа.
Nezaboravno letovanje
Летовање са којег си се, гле чуда, вратио кући, а ниси ништа заборавио у хотелској соби.
-Кево, све је ту ладно! Ништа нисам заборавио!!
-Иди ложи бабу.
Izginuli k'o Mančester
Начин описивања неке умало кобне вечери, вожње, фрке или нечег сличног.
*6.02.1958 срушио се авион са првом поставом и резервама као и неколицином навијача тадашње екипе Манчестер Јунајтеда, на паузи у Минхену због сипања горива.
Авион се враћао из Београда после тадашњег меча са Црвеном Звездом. 7 играча Манчестер јунајтеда је погинуло у тој несрећи.*
1: -Маћори, да си нас само видео синоћ после журке.. Ја мислим да нас је Бог погледао.. Луди Шеле сео за волан и мртав пијан опалио 160 кроз Тошин Бунар. Замало да изгинемо к'о Манчестер.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
2: -Јуче била нека фрка у Стефан Брауну. Закачили смо се са неким дебилима са Нбг-а, изашли испред, а они звали појачање у међувремену.. Да нисмо опалили по бежању, изгинули би к'о Манчестер..
Ptica drkačica
Ptica koja vas drka ujutru kad hoćete da spavate posle pijanke a ona baš tada našla da pjeva i da vas budi nako mamurnog u piču materinu da ide!
-Nemo me drkat ptico, ptico drkačico. Matere mi ustaću ubću te namestu.
Pokvareni džojstik
За играча ПЕС-а исто што и опекотине првог степена за албино особу или тројке за 18-годишњу породиљу.
Drugar iz klupe
Lik koji ti je bukvalno upropastio zivot u gimnaziji.Unistio ti je radnu naviku i svaku sansu da eventualno bez po muke zavrsis fakultet,napravio je od tebe bahatog alkoholicara i monstruma koji je samo znao da profesora pita za toalet i da ostatak dana provede u obliznjoj kafani ili kaficu.Znacajno je pomenuti da si i ti to istovremeno njemu napravio!A obojica ste bili Vukovci u Osnovnoj skoli.
Vrhunac bukvalnosti
Kada ćerka saopšti ocu da je crkao bojler, na šta joj on odgovori da sad samo mogu da se slikaju sa njim.
Profa proziva po datumu
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
Prvi džoint
Неко је донео. Није ни битно ко. Запалили су лулу среће, поседали као Индијанци у вигваму и чекају нирвану. Ниси пичка, свакако, пробаћеш. Кажу да није опасно али ти је опет на памети да неко треба да убоде кључ у браву, да ће ћале можда да седи за ТВ-ом до касно и да је лекар рекао да се сочива обавезно скидају пре спавања. Јебо ти матер ћораву! И одговорну.
Три дима.
Свако је узео толико, испратио си сваки корак. Још један цуг и ту је већ ти се приближава. Ниси био толико нервозан од кад је Цеца упала на гајбу и сугестивно бацила брус на фотељу. Како да знаш да те је ухватило? Како да знаш кад је доста? Кога да питаш кад у три суседне собе нема душе у здравој памети која ће констатовати да се чудно понашаш. Њима би сасвим логично било да окаче зеца на ражањ ту усред старе војничке зграде пуне пензионисаних пуковника спремних да на звук противпожарног аларма спроведу полицијски час.
Стигао је до тебе. Гледаш га као номад са Килиманџара вибратор. `Ват даз дис батн ду?`
Уууууууус.
Ууууус.
Ууус.
То је то, препуштен си на милост и немилост силовању неурона од стране те чудне биљке. Јебеш му матер, навикао си већ на каиш, неће ти бити први пут.
Крле: Мали, је л' те ради?
Ти: А-а, не осећам ништа.
Крле: А што си набио главу у тај рачунар?
Ти: Матер му јебем, гледам шта је с Винампом, што трокира овако.
Крле: Шта трокира?
Ти: Па ово "же-же-же-же-же-же". И ко је до курца пустио Ацу Лукаса?!
Крле: Синак, "Беле руже" су прошле пре три песме, сад иде Мастер ов папетс.
Psovanje u igraonici
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Srbija
Каква је да је, моја је, бољу земљу немам, нити бољу тражим.
Кад ми дође крај биће ми част да ме она покрије.
Čačnuti
Izraz koji se koristi da se opiše da li je neka droga dobra, tačnije da li radi uopšte. Naravno, sud se daje posle određenog vremena, jer neke droge počnu da rade tek pošto prođe određeno vreme od konzumiranja.
Šone: Daj bre Cope, šta je ovo? Kakav ti je ovo Paja Zombi čaj uvalio? Nije me ni čačnula.
Cope: Stani bre malo Šone, pa pre dva minuta smo zavarili. Možda je sačekuša.
Šone: Ma kakva bre sačekuša. Prvo je bila puna semenki, pa mi pucketa ovde kao da je Nova godina, a drugo, mirisala je bre k'o čaj.
Cope: Pa ako ne čačne za pet minuta idemo da ga izujemo i ćao.
Šone: Ma jašta.
Ok
Poruka koju devojke obozavaju, a muškarci posle te poruke znaju da su nesto opasno za***ali...
- Ljubavi, igraću veceras fudbal sa društvom, necemo moci da se vidimo.. Ne ljutiš se?
- Ok...
Ženski mozak
Čudna neka stvar. Čudan pojam. Neshvativ! Stvrha mu je da zakomplikuje živote muškarcima, a posebno ženama, vlasnicama pomenutih. Pojam koji je zaslužan za žensko 'Jedno misli, drugo govori, treće radi. ' Služi za sagledavanje svih detalja i mogućnosti u cilju još većeg komplikovanja već dovoljno zakomplikovanih situacija i odnosa najčešće između muškarca i žene. Pojedinim damama služi i kao 'polni organ' kojim 'prave decu' . Često se koristi u pogrešne svrhe, a u stadiumu zaljubljenosti redovno gubi od Ženskog Srca. Ali, što više pokušavate da ga koristite- situacija je sve gora.
( Show messagesRemove chat history)
21:36 XXX : '' Ej . . ''
U sebi: (J**ote, ON. Što li mi piše? Možda mu treba nešto. . Možda je ljut na mene. . Mislim, napisao je samo Ej. Šta treba da mu napišem sad? Razmišljaj brzo. Ne sme da čeka. . Ili bolje da sačeka tri minuta. Nek' misli da sam zauzeta. Ustvari, ne, glupo je. Jel' ovo znači da se ipak još loži na mene? Ma, možda mu je samo smor. Ipak, dobro je što mi je pisao, tako? Mislim, boli mene za njega, ono baš me briga što mi je pisao i šta 'oće od mene. Mene on svakako više ne zanima. Jel' sad da mu odgovorim nešto? Nek' čeka još malo, taman da javim Mariji. Jao,ona ćurka od njegove bivše mu je pre 15 minuta lajkovala pesmu. Možda je i njoj pisao! E, ako je i njoj pisao neću ništa da mu odgovorim. Da, sigurno traži neku za večeras pa piše svim bivšim u krug. Aaa, nije Mila od juče. E, a možda se ona samo još loži na njega pa mu je namerno lajkovala da bi se on njoj javio pošto nije u skorije vreme. Pa da, možda je i to. Ipak ću da mu odgovorim. Da mu stavim smajli samo?! Ma ne, glupo je, pomisliće da sam hepi zato što mi je upao na čet. A da mu napišem 'Ej' i ja njemu, a? Ili 'Hej' ? Ili 'Eeej' sa tri E ? Ne, ne to, bedno je. Al' sa dve E može. Da , to je kul. Neće da zna dal' sam napisala dva E slučajno ili namerno. Dobro je tako. Jaoo, a šta da obučem ako me zove da se vidimo? A ni kosu nisam još ispeglala. Ma, ako me bude zvao za večeras rećiću da sam zauzeta i da ću da se javim ja njemu. He- he. Aj sad da mu odgovorim, dosta je čekao. )
21:53 Mila: ''Eej. .''
XXX went offline. Your messages will be sent to his inbox.