Pozdravljanje u ordinaciji psihologa a Boga mi i kod psihijatra.
Rečnik / autori
МА
МајаПи
1× u prvih 100na Vukajliji od januar 2011.viđena 10. maj 2026.
116 definicija5 odabranih9.858 poena
Ekstremni sport. Praktikuju ga osobe kojima je zadovoljstvo da se valjaju u sopstvenoj mizernosti i jadima, vole da pojedu puna usta govana pa to ti je. Ne mora niko drugi da ih hrani, uzmu sami, i to ne kašičicom nego kutlačom pa puna usta i da prelije.
Takvim primercima homo mazohistikusa je najveće zadovoljstvo da sami sebi podmetnu nogu i onda se uz opravdano očajavanje, jer eto život je nepravedan, busaju u grudi kao mlad gorila na alfa ženku i kukaju kako je sve teško. I nikada ih ništa neće, to sam baš primetio, ne znam samo da li zbog toga što nikada ništa nisu probali ili se život stvarno, od svih ljudi na svetu, nameračio baš na njih.
Doktorirali su arheologiju pa na svakom koraku mogu da primete neki zgodan kamen, koji niko drugi ne primećuje da se o njega spotaknu. Jer samosažaljenje je tako lepo osećanje, predivno, svi su u krivu a ti jedini u pravu, niko te ne voli a ti si baš dobar i potrudio si se. Dao si sve od sebe ali eto, Fortuna te mrzi, a ti si se baš svojski potrudio. Ma dao si zadnji atom snage i stvarno nisi hteo da zapneš o to nesrećno zrno peska što se našlo tu nekim zlim obrtom sudbine. O nebesa, zašto me ne volite?
I tako to ide, začarani krug koji svaki put sve bolje hvata u čeljust i žvaće kao pitbul sedmogodišnjakinji cevanicu. Razmišljao sam šta je rešenje, kako pomoći ljudima koji ne žele pomoć i osim standardnog bola u kurcu za takve individue jedino logično rešenje koje mi pada na pamet je jedan zdrav, očinski šamar i zdravorazumsko pitanje "Koji ti je kurac?".
Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.
-"Studiram da bi studirao" profil:
Oni ljudi koji nemaju pojma zašto su upisali fakultet. To su ljudi koji su faks upisali da bi pobegli iz provincije i došli u Veliki Grad čisto da bi kupili godinu dana neprekidne zabave. Opijanja, drogiranja, kurvanja. Svesni su da će biti vraćeni u vukojebinu iz koje su došli, pa eto da bude da su uživali bar malo u čarima bluda i nemorala. Moguća je i varijanta da su upisali nešto samo zato sto je njihovo društvo to upisalo, pa kao ajde.
-"Učio sam veče pred ispit" profil:
E, ovo je već kategorija užasnih, iskompleksiranih štrebera koji gisto ništa ne uče, a ređaju desetke. Uzrečica im je "Padam 100%". Vole da se hvale i da sole pamet svima, kako je ta materija u stvari jako laka, i kako treba malo da se nauči.
-"Proračunat" profil:
Matematičkim putem izračuna koliko je 60% knjige, i to nauči, izađe na ispit i možda ih ukenja, ako ne, e onda sledeći rok izlaze opet, samo se preslišaju tih 60% gradiva, i ne pada im na pamet ni stranu više da nauče. Pa će jednom da im se posreći. To su tipovi ljudi sa kilometrima nerava skupljenim u klupko bez kraja.
-"Zmija" profil:
Hladnokrvni prevarant koji će da ubedi i najzajebanijeg profesora da zna, iako relano ništa ne zna. Poseduje sposobnost izvrtanja tri rečenice u hiljadu različitih oblika. Čini se da je nešto rekao, a ništa nije rekao.
-"Trep-trep" profil:
To su uglavnom ONE. Mačkice koje idu na ispit sređene u fullu, sa kilo šminke i ispresovanom kosom. Retko kad znaju dovoljno, ali veštim vrtenjem pramena kose i trepkanjem njihovim neodoljivim okicama, nekim čudom prolaze.
-"Smrdljivi" profil:
Ovo su oni koji pričaju sledeće: "Toliko sam učila da nisam stigla da se okupam, vidi koliko mi je prljava kosa". Suština ovakvog profila studenta je ta, da oni verovatno ne uče toliko nego pola vremena telefoniraju, bleje na netu i piju kafu sami sa sobom i samo se tripuju da zaista nešto uče.
-"Istripovani" profil:
Oni se pitaju, kako su toliko učili, a nisu položili. Često pričaju za profesora da je debil koji ih je uzeo na zub. A realno, negde u dubini duše znaju, da u stvari ne znaju, samo plaše narod za nigde ništa.
-"Derodupači" profil:
Oni koji priznaju da su odrali dupe dok nisu položili ispit. Njih je najlakše ceniti, jer znate da vas ne zavlače već vam kažu iskreno. Njima svi zavide jer nisu lenji da uče, svi bi voleli da budu kao oni, ali niko ne može.
-"Stara slava" profil:
Prve dve godine su puno učili i imaju sve desetke, a posle je bilo malo učenja i prepisivanje ocena. Njima se uvek desi da umesto sva tri pitanja, profesor postavi jedno i kaže: "Kolega u redu je, vidim da znate".
-"Stari" tip:
Od vajkada prisutan. Njihovi roditelji su na pozicijama i znaju pola fakulteta jer su to stara kumstva ili rođaci. "Moj stari poznaje dekana". Njima je super jer umesto cele knjige u najgorem slučaju uče pola.
-"Zamlata" profil:
Uči sve, ne daje ništa jer ne shvata da fakultet nije srednja škola nego ozbiljna ustanova. Oni idu na sve moguće sekcije ili negde gde mogu da budu primećeni. Pohađaju sve kurseve, i samo se zamlaćuju.
-"Frajer" profil:
Taj sve stiže. I da ima ribu. I da izlazi. I da se opija. I da ga vole svi. I da mu se svi šlihtaju. I da daje godine u roku. To je profil blagosloven harizmom. Druži se sa sličnima.
-"Brankov most" profil:
Svaki put kad okine ispit ili godinu priča da će da se ubije. Pada u depresiju i jako je često da menja fakultete. Prvo je studirao FON, pa je prešao na DIF, i završio na Visokoj Poslovnoj ili nekom od privatnih.
-"Keš" tj. "Priznanica" profil:
Oni koji urgiraju. Plaćaju korumpiranim profanima i završavaju školu. U ovu kategoriju spadaju i pojedini privatni fakulteti, u kojima ako platiš ratu na vreme, završio si posao.
-"Večiti" profil:
Lik kog sretneš na hodniku i misliš da će ti predavati nešto, a on je u stvari zamrzao godinu 10x ili jednostavno voli da utvrđuje gradivo.
-"Megatrendlije" profil:
Ispit kraći od ove defke.
"Jebeš li šta?" na ženskom jeziku.
Pitanje koje često postavljaju razne tetke, strine, kume i kumice, drugarice i mamine drugarice, naročito onima za koje se ne zna da su u bilo kakvoj konkretnoj vezi.
Najbolji ženin ljubavnik.
- Dođi Reks, dođi, kuci-kuc, namazala sam sad Karneksovu paštetu, znam da ne voliš Juhorovu...
Teško izlječiva bolest od koje svake sedmice oboli jedan gimnazijalac. Prvi simptomi su ispravljanje pojedinih sagovornikovih jezičkih pogrešaka. Kad bolest dođe u progresivno stanje, zahvata ne samo sagovornika, već sve ljude oko oboljele osobe. Uskoro se počinju pamtiti vrijednosti triginometrijskih funkcija za pojedine uglove i korijenovi brojeva do 10, u nekim slučajevima, do 20.
U bakinom dovrištu.
-Baka osobe GS (gimnazijski sindrom): Kakav ono aviJon proleti?
-GS: Baba draga, kaže se avion.
-Baka: Šupičku materinu, ti ćeš meni pametovati, ja ovako govorim 60 godina i sad mi treba neko tele pametovati.
U učionici.
-1: Ej, ljudi, koji je korijen iz 19?
-2: Uzmi digitron.
-GS 1: Ne! Ne na digitron! Taj tvoj krš će ti reći korijen sa samo 9 decimala, ja znam sa 11.
-1: Reci, kad si toliko dosadan.
-GS 1: 4,35889894355
-GS 2: Ne! Ne slušaj ga.
-1: Što sad?
-GS 2: Nije tačno, pogriješio je na jedanestoj decimali.
-1: Daj mi digitron. Usput, kaže se jedanaestoj. (počeli su prvi simptomi)
Poređenje za osobu sa memorijom od 2 do 3 sekunde.
Prosečno razmišljanje zlatne ribice u akvarijumu:
-Hej, vidi, zamak.
-Gladna sam, njam.
-Hej, vidi, zamak.
-Kaki mi se.
-Hehe. Novi zamak.
Pravac u likovnoj umetnosti koji se svodi na uzimanju najdeblje četkice, umakanja četkice u boju i prskanja po platnu. Onda nastaju slike koje umetnici vole da nazovu apstraktnim imenicama: misao, san, vera, pojam, osećanje. Te pojmove razume samo nekolicina ljudi, koji pokušavaju da objasne običnim smrtnicima šta koja tačkica na platnu znači. Naravno ni oni ne bi razumeli da im osoba koja je izvodila ritual prskanja nije objasnila šta je postignuto kojim cimanjem četkice kroz vazduh.
proces nastajanja slike "Misao"
Buđenje umetnika. Sanjao je neke linije, tačkice, crtice - savršena inspiracija. Ne može da nađe paletu, niti parče stakla, a ne bi valjalo da ode inspiracija. Uzima tanjirčić i trpa boje u njega. Dobija neverovatne nijanse mešanjem po desetak boja o kojima će na izložbi slike biti posebno govoreno, kao vrhuncu ideje. Uzima neku debelu četkicu, da zahvati što više farbe na nju, i tehnikom cimanja četkice iz nadlaktice prska po platnu. Nakon što je naneo 150 nijansi svetlih boja, kreće u pohod zatamnjivanja slike da bi slika izgledala još mističnije. Uzima plavu, crnu i tamno zelenu i direktno sipa na platno, da bi to kasnije razmazao prstima i dobio neverovatne šare u vidu otiska prsta. Onda tehnikom cimanja četkice iz zgloba šara čistom četkicom po još svežim bojama, da bi dobio elipse i krugove, što sliku čini još zanimljivijom, za one najmlađe. I pred sam kraj dodaje nešto što će svi ljudi na svetu moći da razumeju - svoj potpis u donjem desnom uglu. Onda sledi random metoda davanja imena kroz razgovore sa komšijama, članovima porodice ili slučajnim prolaznicima. Remek delo sa imenom je rođeno.
Desi ti se da odeš na ispit i izvučeš pitanje koje ne znaš. Možeš da kreneš da sereš, da mlatiš praznu slamu. Možeš da moliš da promeniš pitanje, da plačeš i vučeš profesora za skut. Možeš da vratiš papir, ustaneš i izađeš iz amfiteatra k'o gospodin čovek.
A možeš i da shvatiš da si sjebao godinu, ali istovremeno osetiš i blago peckanje u predelu genitalija i kreneš da se praviš lud, sebi za dušu.
- Izvolite kolega, izvucite pitanje.
- Blagodarim. :izvlačiš pitanje i odmah u startu ti je jasno da si već video naslov pitanja u knjizi. Onda shvatiš da je to otprilike sve što si video.:
- Koje ste pitanje izvukli, kolega?
- Holizam i metodološki individualizam.
- Mhm, možete početi.
- Ovako...:i tu u tebi kreću moralne dileme. Prvo pomisliš da oteraš sve u kurac, ustaneš i odeš za Bangladeš da trsiš pirinač po bangladeškim poljima. Zatim shvatiš da ti je ovo ispit za uslov, ako padneš, pa-pa. Razmišljaš da li da moliš bradonju da ti da još jednu šansu. I onda, odjednom, shvatiš da te bole kurci za holizam, pozitivizam, za Parsonsa i Gidensa, boli te kurac za struju i infostan, za povratnu kartu, za menzu i cimera koji ti nabija komleks nejebača. Rešio si da daš sebi oduška...:
- Ovako, što se tiče moćne Nirdale, ona je u neraskidivim suštinskim kontekstima savremenih zbivanja. Preko nje verovatno kontrolišu mnoge svetske sile. Ali to tako neće moći.
- Oprostite, kolega, nisam Vas najbolje razumeo.
- Šta će meni bogatstvo svo i večna slava ta, kada mora umreti moćna Nirdala?
- Molim?
- Kraljice Nirdalo, gmiži brzo ti, jer te moćni Orion želi ubiti.
- Kolega, Vi se to sprdate ovde?
- Taman posla. Sve će ovo, moj profesore, voda da odnese. Sve. Sutra nas neće biti, drugi će vino piti. Razmišljajte o tome. :ustaješ elegantno i poput Borivoja Šurdilovića sirtaki stilom napuštaš amfiteatar praćen iznenađenim pogledima i pokojim osmehom. Boli te tuki: .
Rečenica koju, ako nikad do sada niste čuli, nikad ni nećete čuti. Ne samo zato što niste gospodin, što nemate verenicu i što uistinu nikad niste dobili pismo. Već i zato što nemate ni batlera.
-Gospodine, verenica vam šalje pismo!
-Teraj se bre baba u pizdu materinu! 'Sam ti rek'o da smanjiš sa serijama?
-Dozvolite da odstupim.
-Odstupi baba, odstupi! Nemoj samo lekove zaboraviti da popiješ. Opet!
Šta je smešno koju pičku materinu?!!
