Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.

То је ћирилица коју амери користе да би исказали неке форе из држава које користе ћирилицу најчешће Русијe. За наш изабране народе који користимо ћирилицу то је вeома, јадно, смешно и неразумљиво и смањује и онако цењено мишљење о америма.

U budućnosti će biti prvi brendirani srpski proizvod koji će ući u makrobiotičku ishranu. Ko će hteti i smeti da kaže da nije zdravo?

Rečenica koja, pored bedža sa Šešeljevim likom, predstavlja glavni simbol radikalske religije. Kao što se Hristos žrtvovao zarad spasenja ljudskih duša, tako je i doktor Šešelj otputovao put Haga gde trpi muke Srpstva radi. Na isti način kao što hrišćani veruju u drugi dolazak Hristov, ili Jevreji u pojavu Mesije, tako i radikali veruju u skori povratak Vojvode, koji će konačno dovesti SRS do vlasti a samim tim i Srbiju do Veličine.

Usled obilatog korišćenja, ova izreka proširila se i među neradikalskom populacijom. Naravno, kao što u takvim prilikama biva, originalna ideološko/religijska konotacija je u velikoj meri razvodnjena, a kontekst u kome se izreka može upotrebiti znatno proširen. Među običnim svetom, ona simbolizuje postojanje neizbežne kosmičke pravde i predstavlja zamenu za pomalo zastarele izreke "Bog sve vidi" i "čekaj samo da se otac vrati kući".

Period kada stidljivo pokrivamo oči kada naletimo na scenu ljubljenja na TV-u, ali trčimo i radoznalo gledamo preko ograde kada neko kolje svinju.

Хардкор секс.

Доста зезнута ствар, јесте да си имао преглед гениталија у основној школи али то је било давно, био си клинац, палија није било у потпуности развијена. Сада када ти је међуножје скроз развијено ситуација је доста другачија. Тако би волео да не мораш да одеш на преглед али мошнице су толико натекле да изгледају као мања поморанџа, ту је и бол који не можеш да занемариш. Схватио си, МОРАШ. Крећу припреме, прво мораш на бријање између ногу ти се налази џунгла, најгори је део када стигнеш до јајета које прави проблем, мораш да будеш сконцентрисан максимално. Купање остављаш 20 минута пре него што кренеш у болницу да би мирис био што пријатнији. На памет ти пада још један проблем, шта ако је уролог женско, и за то имаш решење, затвараш се у собу палиш омиљени порнић и мучиш мајмуна једно десетак пута, за сваки случај. Сада ти се не би дигао чак иако дође Лиса Ан, СПРЕМАН СИ.
Долазиш у болницу, после силне јебаде да дођеш до упута успео си и идеш код уролога. Чини ти се да се сви смеју и да ти гледају у натекло јаје. Прозива твоје име, у центру си пажње и веома те блам. Улазиш у ординацију, креће спектакл, срећом уролог је мушко, нећеш имати проблем са ерекцијом. Прво иде ултразвук то није ништа страшно, кроз главу ти пролази да ћеш проћи без скидања гаћа, али онда: Дечко скидај гаће!
Јаооо, он ставља рукавицу на руку и креће да чепрка по јајима. Најгора ствар је што не знаш где да гледаш, ако га гледаш у очи мало је настрано, ако гледаш около осећаш се још глупље, ако затвориш очи изгледаће као да уживаш у томе, правиш се да не примећујеш да је твој пенис у његовим рукама и покушаваш да будеш опуштен. А онда он завлачи своје прсте негде испод јаја и набија ти их, чини ти се до пупка, хоћеш да се дереш али успеваш да останеш миран.
Готово је, преглед је завршен, навлачиш гаће, и са дијагнозом пун утисака одлазиш кући. Потпуно другачије гледаш на свет.

Error kada zajedničke imenice mladić i gotovina mahinalno akcentujete kao lične Mladić i Gotovina.

Popularan naziv za rakiju izuzetno loseg kvaliteta, cist etil-alkohol. Odlikuje se providnom bojom. Obicno se uvaljuje ljudima koji zive u gradu i ne znaju sta je rakija.

Naravno da nisi. Bez uvrede velikoj legendi srpskog glumišta, ali taj čovek nikada nije dobio ulogu jebača, šmekera, face ili neku sličnu zajebanu ulogu. Iako mu je Flojd dao ključeve od mašine, to više nije to, jer makinu ne vozi Flojd nego neki Mile golubar. Najopasnije se pokazao kao poreznik ili inspektor, mada ga i tu zaobilaze kao pijanca na klupi u parku. Da prodje sa Harlijem u kožnoj jakni sa crnom maramom, izderanim farmerkama, martinkama i rejban cvikama opet ne može biti zajeban jer je to Bogdan Diklić.

Jedina radnja koja počinje pritiskom tastera STOP.

Moj deda je uvek govorio: "Kad god se zarati, ti udri po Bugarima, ne'š pogrešiti!"

Seksualni predator bez mane i straha. Osvajač olimpijske medalje za seksualne maratone i Ginisov rekorder za deflorisanje hiljadu devica za jednu noć.

Онај моменат, кад треба да свршиш, а још си у њој.

Seksualno slobodne devojke kojima je gutanje normalna stvar, ali im je odvratno kad muškarac pije pivo iz flaše.

Kada te devojka zažvali nakon što te je prethodno oralno zadovoljila.

Prvi komentar posmatrača kafanske tuče između kamiondžije grmalja i jazavičastog balavca kome su posle tri piva narasla muda.

Sudeći po reklami, jedini način da većina Srba vidi zelenu travu alpskih pašnjaka, cvetna polja Holandije, Južno kinesko more, kolumbijske plantaže kok..afe, londonsku kanalizaciju i pariske kurve. Naime, čim oseti miris svojih taze opranih gaća, naš Srbin dobija krila i nasmejan odleće na mesta gde i čarape posle trodnevnog marša mirišu.

''Velikodušna'' ponuda nadređenog upućena mladoj vojničini kao znak ''zahvalnosti'' za dobro odrađen posao. Bilo da je detaljno očišćen park od napadalog lišća ili snega (Sizifove muke u kombinaciji sa Tantalovim, jer oba ta govneta konstantno padaju i na najmanjem povetarcu kljucajući vam jetru dok čistite), ili ste bili najbolji na najnebulaznijem poligonu kog možete da zamislite, ili ste pak imali oko tetrebovo na noćnom gađanju svetlećim mecima (što je inače najkulja stvar u vojsci, naravno, posle bacanja bombe!).

Ракија стара 13-19 година, обично шљивовица, чувана за свадбу, испраћај у војску или крштење. Отвара се у случају горе поменутих догађаја, али с обзиром на скоро укидање служења војног рока, добар део те ракије је изгубио намену и пије се на журкама. Одликује је јарко до тамно црвена боја, дупли венац и могућност скидања свих акрилних, уљаних и нитро фарби и лакова познатих човеку. У народу озлоглашена као нешто најгоре од чега се можете напити, због саме чињенице да је много година лежала у подруму или закопана те је скупила снаге и одлучности да се сваком ко је буде пио начестита миле нове године.У прилогу упутство за трежњење.