Glagol koji je jedinstven po tome što može da zameni bilo koji drugi glagol.
Srušio sam se na pod - Blebnuo sam na pod
Spa*ao sam s 4 žene - Blebnuo sam 4 žene
Popio sam 2 piva - Blebnuo sam 2 piva
Pao sam ispit - Blebnuo sam ispit
Pojeo sam 3 palačinke - Blebnuo sam 3 palačinke
Pomodarstvo globalizma manifestovano kroz najdebilnije moguće praznike kojim bi trebalo da se obeleže stvari i pojave koje inače ne bi primetili ni da skinu gaće i mlataraju vam pimpekom ispred nosa. Figurativnim pimpekom naravno.
- Kakva ovo sranja slušaš, leba ti?
- Brate, pokaži malo poštovanja, danas je svetski dan Bajage.
****************
- Ma nema seksa večeras, u 11 si tek stigao kući, ispao si džukela i ćao!
- Ali draga, danas je svetski dan analnog seksa!
- Danas je svetski dan borbe protiv pušenja!
- Ma dobro, usta, pička, rč, ne biram ja.
Osobina koja krasi sve Dejane Cukiće ovoga sveta. Koriste je komšije kad opisuju novog komšiju koji im se javlja u prolazu. Koriste i roditelji i ostala rodbina da vam opišu idealnog potencijalnog supružnika. A najviše se koristi kada se opisuje politički istomišljenik sa televizora, a da se u isto vreme iz ovog ili onog razloga sakrije sopstvena politička pripadnost.
- ...kada su te pare mogle da se preusmere nekome kome su potrebne. Nemam ja ništa protiv toga, ali treba da se znaju prioriteti u ovoj državi. Toliko dece je u ovoj zemlji danas gladno...
- Ovaj čovek je potpuno na mestu! Ja nisam ni u jednoj stranci!
------------------------------------------------
- Opet zevzečiš, volino jedna! Kad si došao jutros? Što ne izvedeš ovu komšinicu Mašu u varoš? Vidi kakva je! Ceo dan uči, nigde ne izlazi, sve desetke ima na faksu, sama sebi sprema da jede! Devojka na mestu, bre!
Ironično-odjebativna reakcija na nečije kukanje i prenemaganje. Šištanje jaja za tuđ problem stepena žalim slučaj na kub. Uglavnom proizilazi iz činjenice da gotovo svako od nas ima probleme, pa nas tuđe nevolje teško mogu dirnuti, pogotovo ako svoje muke smatramo težim. Jer ne kaže se džabe da je svakom sopstvena muka najteža.
Sizif: Koji je seljak onaj Haron, žali mi se kako mu je dopizdelo da prevozi mrtvake, šatro leđa ga bole, omatorilo se... Sisa jedna, on bar ima platu, socijalno, zdravstveno, a ja??? Guram ovu usranu kamenčugu, a ni hvala nemam za to! Šta ja da kažem, mame mu ga???!!!
Tantal: Uuuuu, matori, treba li ti zagrljaj?
Omiljena fora među klincima kao odgovor na pokazan srednji prst. Ovaj fazon se kod izvesnog broja ljudi primio za trajno, tako da i sa 40 i kusur godina smatraju da je najbolji mogući protivudarac nekome ko nam je pokazao srednjak
(gužva u saobraćaju, kilavko vozi 30 na sat)
- Aloooo šabaaane, daj mu ga malo po gasu jebote!! (seva srednji prst)
- To daj mami da ti buši krofne
- Izbušim ti mamu, a krofne ću ti dati naknadno, debilu jedan
Naravno, ne misli se na bračnog druga nekog božanstva. Vremena kada su se bogovi ženili i pravili kamare božanske dece nestala su u vrtlogu netolerancije ranog hrišćanstva. Žena božija zapravo nema nikakve veze sa bogom niti ičim dobrim, ona pre dolazi sa one tamne strane, iz onih krugova u kojima radije obitava đavo. To je oštrokondža u iskonskom obliku, pošast. Žena božija ne shvata da je finale lige šampiona važnije od reprize *Ranjenog orla*. Žena božija voli nepotrebne, a skupe stvari. Žena božija ne da, a kada i da to mora da presedne. Žena božija odbija da prihvati da tebi ipak treba više od pet sekundi da bi mogao i drugi put. Žena božija dolazi po svoje. Žena božija uzima danak. Oprosti se od života kakav si poznavao.
Ženo božija, idem samo na jedno pivo, eeeeeej!
__________________________________________________________________________
Ženo božija, pa tvoja majka je već bila ovde prošlog meseca i ostala je skoro dve nedelje.
__________________________________________________________________________
*ARRRGHAAAAA!!!* Ženo božija, kad sam ti rekao da malo upotrebiš i zube nisam mislio da ga odgrizeš!!!
Pored hiljada i hiljada sklekova, zglob predstavlja najbitniji, možda i presudan faktor koji utiče da neko bude veoma uspešan u nekom poslu. Zglob je taj koji odvaja legendu od običnih smrtnika, odvaja majstora od kalfi i šegrta, odvaja eksperta od proseka. Zglob daje besmrtnost. Zglob jebe!
__________________________________________________________________________
Stole: "E, majke mi si legenda! Gledaš te porniće 24 sata dnevno, drkaš po ceo dan! Kako samo uspevaš, pajseru?"
Bole: "Šta da ti kažem, matori! Fora je u zglobu!"
Stole: "Id' u kurac, budalo!"
__________________________________________________________________________
Kiza: "Dobro, bre, Šone, kako si uspeo da smuvaš Dijanu? Toliko njih se polomiše oko nje, ti si joj ono veče prišao i posle 5 minuta ti je već krljnula jezik."
Šone: "Šta da ti kažem? Fora je u zglobu."
Kiza: "A?"
Šone: "Pa da. U zglobu. Priđeš joj onako šmekerski lagano, staviš ruku oko struka, šaku na kuk, ne savijaš ruku previše i onda započneš neku laganu priču i to je to..."
__________________________________________________________________________
Solt Lejk Siti, 6. utakmica finala NBA lige, Čikago Buls - Juta Džez, sezona 1997/98:
Pipen: "Majkl, igramo tolike godine, ali nikako da mi objasniš u čemu je tajna tvog uspeha? U čemu je fora da ovako pogađaš? Još si izvrteo onog nesrećnog Rasela, nije znao gde se nalazi."
Džordan: "Šta da ti kažem, Skoti? Fora je u zglobu! U zglobu!"
__________________________________________________________________________
Rejkjavik, Island, Svetsko prvenstvo u šahu 1972. godine, meč Boris Spaski - Bobi Fišer:
Spaski: "Auu, Bobi, ala cepaš! Igraš kao da vučeš dva poteza odjednom. U čemu je fora?"
Fišer: "Šta da ti kažem, Boki? Fora je u zglobu! Fora je u zglobu!"
__________________________________________________________________________
... a ja sam tako smorena... i treba mi neko da me štiti, voli i ceni kao ženu... i provoza me na motoru....
Čuti ovo izjavu, znači trolovanje u najavi, decxko!
Kao u prvi mah pomisliš, *ej, ličim joj na nekog inostranog, opaa, nisam kao ovi naši seljaci, delujem svecki... onda skontaš kolku nosurdu ima, da je proćelav, pikljav, da je jednom plakao kao pička i shvatiš da se devojka samo... Ček bre, možda me je pomešala sa nekim drugim. Jes, ona zna ko je Kejdž, verovatno me je pomešala. Ma, sigurno. Ne fali mi ništa. Normalno izgledam, obrijao sam se, lepo obukao, pijemfantu*...
Baš će neka tebe da gleda, TEBE baš. Oće, boli je kurac. Pored ortaka koji izgledaju duplo bolje od tebe, imaju mišiće, šmeka, harizme i još štošta što ti nemaš, tebi jedino preostaje čaša od jogurta, dva sunđera, gumena rukavica da napraviš plastičnu vulvu i cepaj, Kolina.
... status na fejZu...
Volim genetiku, genetika je kul!... Nebojša Neca is feeling ''sjajno''
*3 likes.......... 65 comment...*
Maza iz oza: ♥♥♥
Nebojša Neca: ♥
Maza iz oza: ♥♥.... :):):)
Nebojša Neca: :):):):):):)
Svetlana Komazec: zlato tetkino... biće od tebe dobar lekar jednog dana :)
Neša (Prangija) Ilić: bravo kolega, svaka čast
Nebojša Neca: tnx :)
Svetozar Gojković: To, kure dekino
Neša (Prangija) Ilić: ESI DOBRO???
Nebojša Neca: :) srećan sam jer mi se neko javio :):):):):) ♥ i što sam položio genetiku...
Neša (Prangija) Ilić: ponesi mi skripte sutra... i pozdrav za Mazu... nisi loša, imaš dobro telo ;)
Maza iz oza: Hihihihi, pa hvala ♥
Nebojša Neca: Khm, khm, šta je ovo :)... idemo li u bioskop mala?
Neša (Prangija) Ilić: Poslao sam ti zahtev dodaj me za prijatelja pa malo na čet :)
Maza iz oza: sladak ti ovaj drug :) ... dodala xD
Bata Hajzenberg: El bila teška pitanja lolo ... *152 likes*
Nebojša Neca: JEDI GOVNA!!!
Neša (Prangija) Ilić: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...
Uporno odbijanje nečije ponude koju onaj ko vam nudi smatra lepom em neophodnom za bitisanje.
-''Sine, ajde jedi malo boranije.''
-''Hvala na ponudi roditeljice i nadasve podarioče života, ali miomirisna aroma iz cilindrične posude na vrhu Milan Blagojević Smederevo električnog štednjaka ne odaje mi poverenje da bi nužno trebalo da sledi čulno uživanje nakon što okusim dotičnu sadržinu.''
-''Ali znaš kako je lepa''
-''Lepa mi je i sestra pa je ne jebem. Odo narezat parizera.''
Kažeš u šali za drugara koji ne može da te pobedi ni u jednom nadmetanju. Štaviše, otreseš ga svaki put, ali on ima višak samopouzdanja, tako da je uvek spreman da uđe u duel i uveren je u pobedu maksimalno.
-Reče mi Ljuba sinoć da hoće da igrate danas basket 1 na 1..
-Koji Ljuba? Ljuba bulja?
-On!
-Hahaha, može kad hoće! On je redovna mušterija..
Slobodno vreme koje se nekim slučajem uglavilo između dve obaveze. Može biti sat vremena, dva, dan, nedelju dana, pa čak i mesec, ako ne i više. Takođe može biti period do nekog posla za koji se valja spremiti.
- E, jel' si učio za kontrolni?
- Kad je?
- Sledeći petak.
- Pffff baticee, imamo nedelju dana fore. Opusti se.
Izraz koji se najčešće koristi kada sagovorniku želite da stavite do znanja da bi bilo lepo da zahvalnost za trud koji ste uložili da mu pomognete bude materijalizovana makar nečim tako simboličnim kao što je malo pivo. Može se koristiti i u širokom spektru drugih situacija - od uzrečice i poštapalice pa sve do životne filozofije.
- Brate, hvala ti ovoliko…
- Hm… Bolje malo pivo nego veliko hvala….
- He he, pa ono jes’.
- Pa da…
(muk i neprijatna tišina…)
