Bog mi je svedok
U ljubavnim dramama i španskim serijama ova izjava simbolizuje najčistiju istinu koja može da pokoleba i najveće skeptike.
U stvarnom životu znači da neko nema dokaze za ono što priča a uglavnom i da laže.
- Televizijski primer -
Karlota - Horhe, ti si peder! Videla sam kad te je Ruben guzio pored vodopada dok si ti pušio Ferminu!
Horhe - To nije istina! Moraš da mi veruješ!
Karlota - Ti si mrtav za mene!
Horhe - Nisam peder! Bog mi je svedok! Taj koga si videla u gej grupnjaku je Rodrigo, moj davno izgubljeni brat blizanac!
Karlota - Nešto mi je govorilo da to nisi bio ti! Hvala Bogu i devici od Gvadalupe! Oplodi me!
- Primer iz života -
Stanojka : Jel' ti to mene varaš sa buljavom Micom? A?
Blagoje : Ne, bre! Ne varam te, 'leba mi!
Stanojka : Lažeš!
Blagoje : Ne lažem! Evo, Bog mi je svedok da te nikad nisam prevario!
Stanojka : Sram te bilo, komunjaro matora! U Boga se kuneš a lažeš! Mrš, džukelo! I neka Mica idući put ponese gaće sa sobom, neću ja da ih perem!
Nepremostive razlike
Muška osoba kad se rodi, pomisli - 'Daj mi sisu!'.
Ženska osoba kad se rodi, pomisli - 'Nemam šta da obučem!'.
Prikrivena perverzija u narodnim pesmama
Zabludu u čednosti naših baka odaje upravo muzika koja se preferirala u tom periodu. Može se reći da je princip bio isti kao i danas osim razlike u nivou smelosti.
''Poznaje me grana svaka moravskih vrbaka'' - Spavala se u nekoj šumi i to, Boga mi, svakodnevno.
''Da mi dodješ sa osmehom kroz šljivike i livade'' - Nagoveštaj gore pomenutog.
''U jeleku kad zašušti svila gde se ruka voljenog sakrila'' - Drpanje zasisu.
''Da zakopčam jeleče ne treba mi nano'' - Spremanje za izlazak. Izbačen dekolte koji poziva na blud.
''Sve su ruže procvetale samo naše nisu, to ih dragi noću gazi meni dok dolazi'' - Princip ''samo da moji zaspe i uskači'', s tim što se danas kao predigra upražnjava gledanje filma, a u to vreme se oplete partija mice.
''Robinja sam tvoja'' - Sado mazo.
''Milovanje'' - Pridržavanje partnerke prilikom ''objašnjavanja''.
I mnogi, mnogi drugi...
Deca kevinih prijatelja
Чуда од деце.Ни мултипрактик који врши чак 25 операција, не може да им парира. Они блистају на студијама , пуцају 10-ке на све стране , и то , кључна реч "у року" , а притом , та иста деца зарађују сама за живот , не чекају милостињу родитеља , као појединци. За њих су кућни послови свакодневица.... они кувају,перу,чисте,пеглају...они су машине.Њихова соба одише свежином пољског цвећа са финесама лаванде , где зидови само што нису , неким чудом , почели да жуборе , а веселе птичице мелодично зацвркутале на лустеру , ни налик нечијем сметлишту , где је прашина узорпирала и извршила агресију над кевиним намештајем.Треба напоменути разне похвале и признања са разних курсева ,семинара , похвалнице за положене разреде са свим петицама(I-VIII) , вукове дипломе и много што шта.Но и кева није могла све да попамти , ово јој је било исувише довољно да схвати каквог идиота и нерадника има код куће , "који чека да му све падне с' неба"!
Sponzoruša
Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.
Džunglaši
Стандардна екипица окупљена на свима добро познатом месту, обично на стану код лика који сам живи. То што сам живи не значи да је увек сам него да ни са ким не дели кирију и трошкове, а успутних цимера има подоста и свима је дао да копирају кључ у случају да неко има паузу између предавања и вежби или је неком хитно потребан јебодром.
Свакодневно се окупљају да циркају вопса, пурњају вутру од локалног лердија, пуштају Жарета и Гоција и играју ПЕС. Комшије их мрзе, полиција им понаособ сваком напамет зна регистарски број личне карте и име оца. Али то њих не дотиче јер су превише пијани и надувани да би било чудно да их боли кита за нешто. Осим кад нестане Мерака, сканка и коју формацију да ставе код Олимпика из Марсеја и да ли Манданда треба да буде у првој постави.
- Комшија, опет ови џунглаши дивљају?
- Ма да, ево пустили Барабу од Жарета и Гоција. Морам признати да сам се навукао на рства, слушао сам је цео дан на Јутјубу.
- А да ми ипак зовемо полицију?
- Ма јок, прошли пут кад су дошли, ови их увукли унутра па их понапијали и напушили. Видео сам да је један од њих и до драгстора ишао по још пива.
- Ију, па како могу тако?!
- Не знам стварно, одох и ја, звали су ме вечерас на дружење, биће татабања!
Vilenjak
Gej. Ukoliko ste onako građanin sveta pa volite taj izraz.
Peder. Ukoliko ste ponosni stanovnik brdovitog Balkana.
Lik koji voli da se spava u guzu na jeziku onih prvih.
Lik koji voli da se šuri u plinaru na jeziku ovih drugih.
Kako god da okreneš isto ti se 'vata.
Izraz je počeo da se koristi najviše posle filma Gospodar Prstenova, posle kog se i omasovio žanr epske fantastike i mase su prvi put videle kako izgledaju vilenjaci.
Plavi, nežne kože, flafičasti, feminizirani, baršunasti, gipki, ženskasti i koliko god da u nekoj sceni filma vilenjak surovo ubija horde neprijatelja, opet nekako sve to deluje pederski ili ako hoćete, gej i stvarno deluje kao fantastika.
Uvek kada se pojavi vilenjak u sceni nekako ga je lakše zamisliti kako vozi rolere nego kako tamani horde neprijatelja, a kada bi se dva muška vilenjaka poljubila, delovalo bi kao lezbo film.
Baš gej rasa.
Aragorn: Pogledaj ka istoku Legolase. Vatre se dižu. Sauronovo oko se okrenulo ka Gondoru.
Legolas: Da, ali pogledaj u zvezde i kakav divan kontrast baca svetlost od vatri na noćnom nebu.
Aragorn: Moramo se spremiti za krvavu bitku koja predstoji.
Legolas: Možda nam je ovo poslednji dan života znaš. Valjalo bi to iskoristiti.
Aragorn: Na šta ciljaš? Sa vama vilenjacima čovek nikada ne zna.
Legolas: Pa mislio sam malo, da pridržim tvoj mač, ako me razumeš.
Aragorn: Pa evo ti mač, ali koji će ti đavo kada imaš tvoj luk i strelu. I juče si tražio od Gimlija sekiru da držiš. Čudni ste vi vilenjaci skroz.
Legolas: Au bre koje ste vi svi sirovine idem da spavam. Daj mi onu veliku sveću tamo.
Aragorn: Evo ti sveća, šta se ljutiš odmah kao neka žena.
TO ĆERO!!!
Врло редак поклик који изазива невероватно блаженство код синова женског пола у породицама. Чешће ће се чути браво сине иако је тај син заправо ћерка, али поклик "ТО ЋЕРО!" има изузетну тежину јер тог сина женског пола дигне у небеса због чињенице да је урадио (урадила) нешто што се очекује од праве жене.
Син женског пола: Тата ево ти новине.
Отац сина женског пола: Хвала сине.
Син женског пола: Ево ти ова чутура. Купила сам је пре неких недељу дана али нисам хтела да ти је поклоним док јој не исплетем футролицу.
Отац сина женског пола: ТО ЋЕРО ЉУБИ ЈЕ ТАТА!!!
Ћерка: *кез од увета до увета, срце скакуће од аритмије, душа лебди у блаженству*
Imam pigment
Ohrabrujuća izjava bledunjavih djevojaka sa kompleksom tamne kože, kada prvog dana na moru počnu da se podmazuju suncokretovim uljem u bočici sa egzotičnim imenom na naljepnici.
Prvi dan na plaži, upekla Zvijezda, demo verzija pakla. Ona se već nauljila ko friteza, raskerečila se po peškiru i grabi zrake ko da će da ih nosi na berzu posle.
- Ej, 3 sata je, sad najgore peče, ajmo na limunadu negdje.
- Neću ja, hoću da se sunčam. Poznaje li mi se boja već?
- Četiri sata si na plaži, kakva bre boja... Nego pretjerala si sa tim uljem, stvaraš efekat staklene bašte na plaži. I još ima da te ožeže sunce.
- Ne brini, neće mene, ja imam pigment, boja mi se odmah primi.
- Imaš pigment?! Blijeda si ko grof Drakula, svi zveraju u tebe u radijusu od 15 metara. Ko da sam pokemona doveo na plažu. I pigment nemaš, ako misliš na melanin. Možda onaj zeleni, probaj da vršiš fotosintezu. Odoh sad, na PIVO, doći ću večeras sa paketom jogurta.
Radnim danom on je fin, vikendom je Čarli Šin
Прикривени психопата, партиманијак, вук у овчјој кожи. Од понедељка до петка шета пекинезера, љуби руке госпођама, чешља се у десно.
Са првим вечерњим сатима у петак, доктор Џекил постаје мистер Хајд, жестоки конзуматор алкохола, ловац на младу пичетину и главни зајебант, способан да осмисли и у дело спроведе најлуђе идеје.
-Маћори, нисам знао да је онај твој Милисав онолико луд. Виђао сам га у крају, шета млађег брата, дохвата људима ствари које испусте. Синоћ био са нама у кафани "код Ђоке", пио Јелен право са славине, пео се на сто и махао паламаром као Миша Тумбас.
-Брате, шта да ти кажем, он је фин радниим данима, викендом се претвара у Чарли Шина.