Srodna duša
Žena za sva vremena. Žena koja pati kad i ti, smeje se tvojim glupim forama, gleda fudbal i navija iako joj baš i nije do toga... Ljubav tvog života.
Ali njena glavna osobina, ono zbog čega je baš ONA tvoja srodna duša, je to što tako dobro puši da uvlači čaršav kroz bulju.
Još preskače šine da ga ne udari struja
Posprdna izjava kojom se ukazuje na neprilagođenost osobe uslovima života u velikom gradu. Korene vuče iz vremena u kom su gradski mangupi ljude iz manjih sredina ložili da kroz šine ide struja, pa su ih isti, iz straha sa život, naveliko preskakali.
- Matori, video sam Životu juče. Stojim na stanici, a on prelazi ulicu sa nekom kesom i sve poskakuje. Jebote, možeš li da veruješ da on i dalje preskače tramvajske šine?
- Pa ne znam šta se čudiš. Njegova keva još uvek duva u luster da ugasi sijalicu.
hoći
Komparativ prideva hot.
Koristi od ovog oblika pokazali su se u praksi, a jedna od njih je i ta što se iz njega, za razliku od pozitiva, može odrediti rod imenice (hoći/hoća/hoće, za jedninu).
M: Brus Vilis je hoći od Breda Pita.
Ž: Pazi ovu malu, hoća je od svih ostalih zajedno!
S: Ko hoće pivo?
Dilovao je kao dobar momak
Izgovorena misao narkomana, kada čuje da mu je diler "zaglavio" .
Narkoman 1: Jesi li cuo brate, na'vatali Belog ?
Narkoman 2: Ma čuo sam matori, šteta, dilovao mi je kao dobar momak.
Prijemnik
Назив за особу која се олако прима на све и свашта.
Неки примери којих сам био сведок:
- Откопчан ти шлиц!
- :брже боље баца поглед на шлиц: Није откопчан! Закопчао сам га. Зашто ме лажеш?
- Да те не зову случајно пријемник?
------------------------------
- Стигло ми на мејл да треба да ми депонују двеста хиљада долара на девизни рачун из Африке. Треба само да им уплатим 80 долара за извршење трансакције.
- Не сери да ћеш да уплаћујеш.
- Зашто да не?
- Који си пријемник, јеботе.
------------------------------
- Шта студираш?
- Ево, завршавам енглески.
- Их, па шта ћеш с тим кад завршиш? Има вас много.
- Јесте, ал' ја сам претходно завршио антропологију, музичку академију и правни.
- Кад си завршио правни?
- Прошле године, на Јејлу.
- Не сееери?
- Е, баш си пријемник.
------------------------------
- Мотико, саћу ти обришем постер, нема смисла.
- Има! Коментар је сажет, разумљив и иначе је један од најпознатијих графита! Слика је адекватна и истинита, права домаћинска! А има и поенту, што га све чини добрим постером.
- Е, јеси неки пријемник!
Lik
Lik je bilo ko od nas, bilo šta da uradi, dobro ili loše.
Zapravo...reći nekom da je lik, nema baš nikakav značaj.
-Ja pao na ispitu.
-Koji si lik!
-Opalio sam onu malu sinoć.
-Koji si lik!
-Šta radiš ?
-Ništa.
-Koji si lik!
Beograd
Pesma o istoimenom gradu koju peva rodjena Zitoradjanka, srpska majka Svetlana Ceca Raznatovic. Kao sto se pesme "Is this love" i "Love hurts" uvek se stavljaju na kompilacije "Rock Ballads", "Metal Ballads", "Best Power Ballads" i slicno, tako se i kompozicija "Beograd" stavlja u kompilacije "Vesele devedesete".
Naravno i za ovu pesmu postoji poseban ritual koji se mora sagledati i postovati tokom slusanja.
Primer 1:
Diskoteka BUS. 1996 g. 1h 16 min posle ponoci.
Sve ribe uz ovu pesmu OBAVEZNO igraju i glasno pevaju, pomno i pazljivo prekrivajuci prelepi, slavujski glas Svetlane Raznatovic, poznatije kao Ceca.
Uz strofu "Ovooo seeeeecanjeeee, rusii meeeeni sveee"... obicno se ribe hvataju za gornji deo grudnog kosa, ili za srce pokusavajuci da docaraju tu tragicnu atmosferu koju prezivljava glavna junakinja u pesmi. Sto se tice dela "Mooj Beoooograde, zagrli meeee..." - tu je vec potrebno rasiriti ruke i usmeriti ih ka nebu.
Dok ide ova pesma, ribe igraju dok tipovi pomno prate njihove pokrete i nemo klimaju glavom. Oni se oglasavaju samo na pocetku tokom jedne strofe.
"Znam za jedno ime, al` ga ne spominjem (i onda svi prisutni u glas) EE-E-EEE!"
Primer 2.
Ukoliko se nalazite u automobilu i slusate ovu pesmu, obavezno je otvoriti sve prozore na Vasim kolima i podeliti lepotu i tragediju, neizvesnost i agoniju ove prelepe kompozicije.
Kasni mi
Rečenica koja te zatekne nespremnog, izgovorena od strane devojke, paničarke, koju poznaješ taman toliko dugo da joj broj telefona još uvek ne znaš napamet. Niti njenu prirodnu boju kose.
Grom iz vedra neba!
Smak sveta! Kraj, ništa više neće biti kao pre.
A verovao si da su šanse da ti se ovako nešto desi, baš sada, jednake verovatnoći da je vetrenjača iz Servantesovog Don Kihota, zaista div.
- Halo?
- Ja sam bubili. Izvini što te zovem ovako kasno, ne špijuniram te više, svega mi. Znaš da te ne bih budila u ovo doba da nije nešto hitno.
- Ooo da, znam.
- Znaš, danas sam ceo dan nešto nervozna i preosetljiva. Tri puta sam zaplakala na „Oči boje duge“. Mamin ručak nisam mogla ni da pipnem, sve mi nešto muka bilo, a znaš koliko volim podvarak. I još na sve to, ceo dan na TLC-u puštaju neke emisije o bebama, kao da znaju. Bubili? Je l’ ti to hrčeš? Ladno hrčeš! Sram te bilo, svinjo bezosećajna! KASNI MI!
- Čččč...čekaj, stani. Kako kasni? Zašto kasni? Jesi li ti sigurna?
- Nego šta sam! Sve simptome trudnoće imam, nisi me slušao!
- Dooobro, polako. Samo bez panike!
- Ne paničim!!!
- Slušaj, jutro je pametnije od noći. Lezi lepo, spavaj, pa ćemo sutra ujutru da rešavamo to, m?
- Kako to misliš da rešavamo?! To? Beba je za tebe TO?! Hoćeš da abortiram, jel?! Kao znamo se mesec dana i te priče? Nema šanse! Rodiću ga!
- Halo, halo...Jelena?
Ok. Spustila mi je slušalicu. Nema veze. Bolje je tako...
I šta sad u pičku materinu? Jebote, imam 22 godine, još sam na faksu, moji me izdržavaju. Ma nema šanse, ne mogu da je oženim. Znamo se mesec dana. Nismo mi jedno za drugo. A nismo ni neki par, k’o kera i bandera smo. Ne znam ni kako joj se pudlica zove, koliko ispita ima do kraja, koje joj je boje kapija. Jebote, pa ja ne znam ništa o njoj! Smiri se, Nikola, smiri se. Pokušaj da odspavaš, tri sata je, ustaješ u pola sedam...
Čekaj, pa gde ćemo živeti? Kod mene nema mesta. Šta ako nosi trojke? Moraću da se zaposlim na građevini kod ćaleta. ĆALE! Jebote, ubiće me ćale! Dobro, pa i on je mene napravio sa 20. Znam, reći će: "To su bila druga vremena!". Kako da mu saopštim uopšte, ima slabo srce, neće izdržati. Juče mu se slošilo kod kuma Ranka na svadbi. Svadba! Sigurno će hteti veliku svadbu, pričala mi je da ima mnogo rodbine. Mrzim ta opštenarodna veselja! Ma ne, nećemo se uzimati. Priznaću dete i gotova priča. Plaćaću elimentaciju, nisam ja nikad bio skot. Viđaću ga vikendom. Pa da, vodiću ga i u vrtić ako treba, odlaziti po njega. Pa kad ga odvedem prvi put na pecanje, a on onako mali, jedva 5 godina, pa se kikoće pored vode. Vodiću ga i na upis u prvi razred, moj junak mali, veća torba od njega. Tačno ga vidim. Grli me na hodniku i gleda njegovim malim bečatim okicama i kaže: „Biću dobar, tata.“ TATA! Pa ja sam nečiji tata! Moram da zapalim pljugu, razbio sam san.
Dobro, moram reći mojima. Ljutiće se par dana, pa će ih proći. Kao i ono kad sam pao godinu i kad me murija uhapsila posle Derbija. Derbi! Jedva čekam da ga odvedem prvi put na stadion. Kupiću mu šal i duksić, biće pravi mali navijač. Junak tatin! A šta ako bude žensko? Šta onda? Nikada sebe nisam video kao oca devojčice. Mada, slatke su onako male, u haljinici i šnalicama u kosi. Biće lepa devojčica. Samo da ne povuče na mene velik nos. Biće bečata na mene, garant. Princeza tatina. Vrtirep mali, sa dugom crnom kosicom. Smaraće me da je vodim na balet i ritmičku gimnastiku, vodiće je taja njen. Učiću je od malih nogu šta je prava muzika. Izbaciću Pink iz memorisanih kanala. Ja ću joj izvaditi prvi mlečni zubić i staviti joj ga pod jastuk. Čitaću joj Andersenove bajke pred spavanje...
Nikola, o čemu to razmišljaš? Otišao si predaleko. Ništa to još nije sigurno. Nema veze, svanulo je, moram da odspavam makar ovih pola sata dok ne zazvoni alarm...
A šta ako mi zabrani da viđam dete? Ako se odseli u drugi grad? Ne daj Bože uda za nekog drugog?! Neki rmpalija da mi vaspitava dete! Nema šanse! Oženiću je, pa da. Nije ona toliko loša. Nije čak ni ružna. Ako izuzmemo klempave uši i krive noge. Dobro, i govornu manu. Al’ ima lep osmeh. I oči su joj lepe. Ima koji kilogram viška, ali nije to ništa. Pa eeej, nisam ni ja žgolja, fin smo par, onako kad stanemo jedno pored drugog. Nije čak ni ljubomorna. Preterano. Samo dva puta je pravila scene do sada. Ništa to nije. Čak je i palačinke pravila za moju ekipu kada smo se okupili da gledamo tekmu. A slatka je... To je to! Rešio sam! Provešću sa njom život! Rodiće mi malo voljeno biće. Imam plan. Saopštiću mojima ujutru, pa kud puklo, da puklo. Oni nam sigurno neće odmoći. Uselićemo se u babin stan, stanare ćemo otkazati od sledećeg meseca. Ja ću sam da ga okrečim. Mića će da mi uradi stolariju. Nebojšu ću zvati da mi sredi kupatilo. Duguje mi. Dečiju sobu ćemo da uredimo sami nas dvoje. Srušiću i onaj krivi zid, napraviću šank. Gajba će nam biti ko bombonica. FLEKICA! Tačno, Flekica joj se zove pudla. ŽENIM SE! Ako treba svadbu, dobiće i veliku svadbu! Moram sutra da javim ortacima. Ko ga jebe, jednom se živi! Biću prvi ćale u našem društvu. Jebote, ponosan sam na sebe. Tražiću da prisustvujem porođaju.
Alarm?! Kad pre? Toliko od spavanja. Nema veze, sredio sam svoj život. VOLIM JE! Savršena je! Zaprosiću je. Danas. Odmah! Moram da je pozovem!
- Halo, ljubavi. Jesam li te probudio? Nisam? Dobro je. Slušaj me. Sve sam isplanirao. Dolazim večeras do tebe. Što? Izlaziš sa drugaricama? Pa dobro, dolazim onda popodne, da se dogovorimo nešto. Otkud sad to? Što da ne dolazim? Boli te stomak? Nema veze, ovo ne može da čeka, rešio sam da te...aham, dobila si, pa dob...ŠTA?! DOBILA SI! Kako dobila?! Zašto dobila?! Jesi li sigurna?! Ne vičem! Noćas dobila? Kako možeš to da mi uradiš? Kako šta?! Pa jel znaš šta si mi sad uradila? Jel znaš?! Sve si mi snove srušila! Da, ti meni! Sinoć si mi rekla da ti kasni! Koliko?! Kasnilo ti je dva dana?! DVA DANA?! Eeej! Pa jesi li ti normalna?! NE VIČEM!!! Ja sam noćas već vodio decu u školu i na balet, a ti mi kažeš da ti je kasnilo samo dva dana?! Ti se bre igraš sa mojim osećanjima! Ne mogu da se smirim! Kako da se smirim?! Ne znam kad se vidimo. Zvaću te. Ajde.
I šta sad? Nemam više dete. Nema ni svadbe...ničeg više nema. Opet sam sam. Sa podočnjacima od neprospavane noći. Nema veze. Kad malo bolje razmislim...i nije bila neka riba.
Računovođa
Ortak koji u svakom trenutku zna koliki je račun na kraju. Nije bitno da li je popio 1 ili 11 piva. Unapred omražen od strane konobara.
Jedi komp/strip/grafičku
Реченица којом ти се кева и ћале свете јер си, по њиховом мишљењу, узалуд бацао паре на бескорисне ствари као што су комп, стрипови или нове батерије за mp3...
Ја: Кево, нема више сира!?
Кева: Е, ја кад сам ишла у Интерекс, ти си рек'о да не дајеш паре за куповину, јер мораш да купиш стрип, е па сад једи Дилана Дога!
Кева: Дај оне паре што ти је дала тетка да узмеш нови дукс...
Ја: Ма јок бре, треба ми нова графичка!
_______
Ја: Кевооо! Немам шта да обучем!
Ћале: Обуци графичку, пичка ти материна!
Nikotiničarska prosvećenost
Реторичка карактеристика бивших конзуматора никотинских штапића који смерним речима и ликом Мајке Терезе покушавају да измене фетишко опредељење својих бивших сабораца. У њиховим динамичним политизирањима назире се осећај доброћудне супериорности због тога што су изабрали да не буду срећни, већ здрави, јер је страшно битно имати свест о томе да је рак плућа једина болест на свету, те ако укину могућност добијања исте, астрално ће се пројектовати у боголика бића.
Стога редовно, у свакој пушачкој зони, одлучују да покрену своје проповедање гласом активисте за заштиту кенгура и Абориџина од масакра поплава када виде неког угњетавача плућа и немача здравља о томе колико је „пушење штетно“. Ма колико одбијани били, они као трагични јунаци упорно истрајавају у сољењу памети, јер „показали су карактер“, „оканили су се ружне навике“, иако су се до јуче тресли к'о Мухамед Али после два сата без катранског фикса...
Ситуација 1:
Испушена лула: „Дај, шта ми дуваш тај отров у лице, бре...?!“
По пакле Дрине: „Не сери, јуче си уз'о последњу пљугу, а данас ми већ кењариш... Пливај...“
Ситуација 2:
Испушена лула: „Јеси ли свестан да ћеш, ако тако наставиш, дефинитивно добити рак плућа?!“
По пакле Дрине: „Јеси ли ти свестан да ћу ја највероватније умрети од обрушавања рудника у којем радим пре него што ме плућа прикољу?!“
Ситуација 3:
Испушена лула: „Види, сад си преш'о на ове јаче... Па ти ниси нормалан!
По пакле Дрине: „Хм?“, (издувавање дима у лице Испушене луле)
Испушена лула: „Знаш ли да су истраживања показала да годишње у свету...?“
По пакле Дрине: „ШУПИЧКУ МАТЕРИНУ!!!“
Izgledaš ko da mi treba još jedno pivo
Сјајан начин да откачите ругобу а да притом она неће провалити у наредних 24 сата на шта сте ви тачно мислили.
Masturbacija mi izgleda kao bolja opcija
Mi muškarci, da se ne lažemo, nismo naročito izbrljivi kada se radi o pukom polnom opštenju sa ženskom populacijom. Jebali bi sami sebe, samo kad bismo mogli da dohvatimo. Znači nema onih gluposti znamo se samo 5 minuta, ne krešem se na prvom sastanku, niti na javnom mestu, ne privlačiš me fizički, imaš spojene obrve, imaš prst manje na levoj nozi... Ma kak'i to. Samo upri, pa koliko izdržiš. Znači 3-5 minuta.
E, verovale ili ne i mi imamo nekakve kriterijume. To niste znale, a? Mislili ste da svaka rupa nađe zakrpu? Sad malo strepite da ne umrete same u stanu okružene gomilom mačaka? Prpa, zar ne?
Nema potrebe. Broj rupa koje ne nađu zakrpu procentualno je srazmeran broju Vukajlijaša koji nisu jebali. Znači 0,01-0,3%. Tako da, ukoliko ste bez nekih vidljivijih fizičkih mana (nemate pola glave ili imate palamar), naslovna rečenica, koju izgovara muška osoba željna pičetine, će vas zaobići u širokom luku.
- Brate, aj sa mnom do klonje.
- A? Pa nećemo valjda devojke da ostavimo same za stolom?
- Razumeće devojke. Đido.
---
- Koji kurac? Hoćeš da ti ga držim dok pišaš?
- Brate, je l' me mrziš? Ajde reci mi iskreno, znamo se već 20 godina. Da li me mrziš?
- Šta palamudiš koji moj? O čemu ti to? Da te mrzim ne bih ti celo veče nabacivao onu ribu.
- Ribu? Soma možda, pošto ima brkove k'o on. Još malo da ih podgaji pa će biti veće od mojih. Nos joj je k'o vatrogasno sekirče, zubi kao raspored časova, a da su joj uši malo manje zvali bi je Dambo. Da ne pominjem to što je ravna kao daska. Nema čo'ek za šta da je u'vati.
- Pa nećeš je ženiti, jebem te probirljivog. I ovako nisi jebo 3 meseca, otresi ovu, u mraku, da je ne gledaš i ćao. Pa ću ti opet posle tri meseca naći novu, hahahahaha.
- Hahaha, šupičkumaterinu! Bolje ja k'o čovek da ga bacim na Lisu Ann, nego ova posle u košmarima da mi se prikazuje.
- Kako oš. Ae polazi sad da ne pomisle da seremo zajedno.
Patrik
Она звезда што стоји лево од плуса на дефиницији и постеру. Служи за омиљеновање.
Хах, ово ми се свиђа!
Плус и Патрик!
Umetnost zavođenja
Veština za koju muškarac iskreno poveruje da je poseduje, svaki put kada ga smuva neka riba kojoj se on inače sviđa.
Balkanski rulet
Nositi zastavu svoje zemlje pet minuta po centru glavnog grada većine balkanskih zemalja.