Sa Kosova
Изузетно зајебано порекло са нотом мистике.
- Пи, брате, каква ти је ово брљчина, отровах се!
- Брате, то ми је стриц донео са Косова, то је из манастира.
- Аааааа... (и фарбани метил се претвара у вековно национално пиће)
- Шта ће ти ова наива на зиду, мајке ти, откад ти то волиш?
- А, платио сам то 500 евра, то је насликала слепа баба Помаранџа...
- Видим да је слепа...
- ...она је са Косова.
- Аха... (и цртеж глава са ногама на нивоу блока бр. 4 се претвара у верну слику духа наших народних сабора кроз векове)
- Еј, ти познајеш ону будалу тамо? Реци му да не ломи чаше и инвентар, позваћу му обезбеђење!
- Немој, брате, он је са Косова!
- А, стварно... (и аутентична сировина са D&G мајицом и позлаћеним ланцем за Ладу Риву 2107 се претвара у напаћеног интерно расељеног потомка Лазара и Милоша који је оставио своје вековно огњиште)
Domaći überfilm
Јебе кеву и рођен за цитирање. "Експендаблс" не може да буде куљи од њега. Зајебан до сржи.
(Терен за кошарку негде у блоковима. Која и Бјела одмарају, пију пиво. Зајебани обојица.)
Која: Хмгмбргрм. Рат.
Бјела (зајебано издише дим од цигаре): Бргебрм. Рат.
(Гледају се зајебано, пуни братства и уважавања. Долазе Драган Јовановић, Драган Петровић - Пеле, Жика Тодоровић и Манда са YASSA дресом СФРЈ и Рашица знојницом на челу.)
Манда: Екекеле-кекеле-пичке материне-јајца!
(Сви се смеју.)
ДЈ: Блаблабла, баскет!
Пеле: Курац мој!
ДЈ: Једи говна!
Жика ('оће да бије Пелета): Баболеску хртљике, џиберу!
Манда: Мугурегереге, пичка вам материна! Шк!
(Смире се. Близу њих се зауставља мерцедес са Микијем Манојловићем у Армани оделу који вози две пичке у виду Иване Михић и Ане Софреновић.)
Мики (отвара прозор): Зизуке, деца, ватанабе опудикте, јебете нешто? (Пелету:) Прцокана паре! Петак!
Пеле: Петак, џинџероџерс, кеве ми!
Мики: Вартексвараждин, ти сломим коленца!
(Неочекивано али суверено наилазе Драган Николић и Лаза Ристовски, прилазе Микију, ватају га за нос и уши и кроз прозор извлаче из кола. Ивана Михић незаинтересовано и зајебано жваће жваку.)
ДН: Крке коленца, пичке материне, а? Крке коленца?!
Мики (кука): Ааааа, не, не!
ЛР: Мрш у пичку материну!
(Мики оде, али прстом запрети Пелету. Која и Бјела се гледају са ДН и ЛР зајебано и са пуно уважавања и братства.)
ДМ: Хмгмбргрм. Рат.
Бјела: Србија гегелоку срање.
ЛР: Е, срање... Дркеђоне ратиште. Е то је срање.
Која: Мангулињо пичке!
(Сви се гледају зајебано. Са прозора се јавља Бата Живојиновић.)
Бата: Фрдике, децо! Гургусиште бобињаре Хитлер... Гургустиште ово срање.
(Сви га гледају зајебано и са уважавањем, сломљени зајебаношћу тренутка.)
Kvalitetna roba kod Kineza
Баш као што је проналажење игле за кукичање за шиваћу машину "Багат" комада један у n^2 пластова сена захтеван и значајно отежан посао, тако је и проналазак нечега квалитетног "маде ин ПРЦ" код малих незваничних дистрибутера-азиланата пут посут трњем и шодером крупне гранулације. Вероватноћа да ће те овако нешто задесити једнака је вероватноћи да у (покојној) "Застави" купиш дуготрајни "југо" - минимална, али кад се деси, чини ти се да је сваки голуб на овом свету одлучио да те декорише целокупним садржајем свог сенгрупа.
- Пошто ти овај тример за живицу?
- Песто динала! Много добав!
- Аха... Имаш нешто јаче?
- Тај добав! Песто динала, много супел!
- Не, имаш нешто чему неће да се сломи нож на младој луцерки?
- А! Видим ти у очима мир! Ти си тај!
- А?
- Мир, мир, мала моја кромпирова златице! Прошао си врата на која куцају само малобројни, али буди стрпљив! Поток који јури не узбуркава реку!
- Значи немаш?
- Ох, срећног дана! Имам, имам, другима сам продавао тримере што их произвођаху ђаци из Баодинга на часовима општетехничког образовања, а он је чекао на тебе да се појавиш, да га узмеш и кротиш шимшире и тује! Али стој - да ли си га достојан?
- 'Оћеш да ми даш ако имаш? Ако нећеш, идем.
- Три му је коњске снаге, маказе 50 инча, ватрена му сила сукља кроз ауспух каогод ждрепцу степском дах за хладних дана! Погледај у срцу свом и реци - нисам ли га достојан? Шта ћу за њега жртвовати?
- Седамсто.
- Ко има новца, змају је по снази сличан! Носи га, мали мој морски краставче, носи га и запамти: трава се повија под ногом што је гази!
- Пријатно.
Dodaj mi, ja sam tebi dodao.
Rečenica koja se često koristi kada se u školskom dvoritu igra fudbalska utakmica između dva odeljenja prvog razreda.
Visibaba
Baba koja ti bleji nad glavom u autobusu dok sediš i udarcima sisama u glavu daje ti na znanje da hoće da sedne.
Dobro gospođo, možeš samo da pitaš i ja bi ustao...
Slagalica
Arhaični zaostatak RTB na RTS. Zadatke za ovu veselu smotru znanja sastavljaju vrhunski enigmatičari, članovi-osnivači "Сербско-књажеског дружества енигматичаров", dok je za modernije oblasti zadužena Omladina DSS.
Učesnici kod gledalaca obično izazivaju sažaljive emocije, a oni koji ostvare najbolje rezultate dobijaju vredne nagrade od sponzora emisije.
(Asocijacije. Upravo ističe vreme.)
Voditeljka: Miodraže, brzo, konačno rešenje?
Siroma Miodrag: Joj..... Ako nije VIŠNJA!
Voditeljka: Tako je, Miodraže! Konačno rešenje je v i š nj a! Pod A: baba - baba Višnja je majka Njegovog Sijateljstva Miloša Obrenovića, našeg kneza, pod B: višlja, gramatički neispravno, a može da se kaže i višnja ali ne u istom smislu, je li tako, sad vam je jasnije, pod C: Ita Rina, čuvena glumica, poznata je njena ljubav prema višnjama, ako se zabavljate čitanjem filmskih žurnala i pod D: Želimir Kulišić iz poznatog muzičkog dueta "Želimir i VIŠNJA". I da vidimo tabelu...
Voditeljka: Čestitam, Miodraže, vi ste pobednik finala Slagalice i dobili ste vredne poklone od naših sponzora, a to su: vikend sa pojačanom ishranom u Prolom Banji za dve osobe, mesečna zaliha Minakva prirodnih negaziranih sokova sa vitaminom C za zdrav život, a dobili ste i najnoviji model kineskog terenskog automobila MRSHWAN sa auspuhom!
Baba kraj malog ekrana dedi: E vala volim što je dobio siroma', pogle' kakav je, grdan, ko zna da l' ima da jede!
Dramski obrt u domaćim serijama
Чаролија уметничког стваралаштва. Овде велики маг драме Синиша Павић на суптилан, истанчан начин увлачи своје јунаке у конфликт, где долази до невероватног преокрета у дијалогу, уз помоћ само два лаконска питања: "који?" или "какав?". Ове речи, захваљујући карактеристичној ретардираности ликова, бивају окидач фрустрације јунака коме су упућене, и тако једним сасвим спонтаним, волшебним током долази до кулминације у радњи.
- Браниславе, звони телефон, хоћеш ли се јавити већ једном?
- Који телефон?
- Исти онај преко кога се домунђаваш са оном роспијом, твојом секСретарицом!! Шта је, шта си убледео, мислио си да не знам? Аааа, па није Рајка сисала весла!
- Ма о чему ти причаш, жено? Каква весла?
- Оволика весла! Сад ћеш да видиш колика весла!
(узима весло и јури га по кући)
Spavanje
Јебање, само мало суптилније.
- Јес ти оно, беше, спавала са Шомијем?
- Аха. Штавише, спавао ме је и у дупе.
Ostoja
Poznatiji kao "Onaj što prevozi klavire". Preko dana, Ostoja je tihi čukarički preduzetnik. Noću, postaje dobrodušna zver, koja se bori protiv kriminala na ulicama Beograda.
Ostoja zapravo nije čovek, on je ideal, on je heroj kakvog Beograd zaslužuje, ali koji nam sada nije potreban. I zato ćemo ga loviti, jer on to može da podnese. On nije heroj, on je tihi branilac, bdijući zaštitnik. Klavirski vitez. Snovidjenje koje ti kaže - "Raduj se".
Misterija ovog heroja decenijama muči Beograđane: Zašto Ostoja ne prevozi trombone, sofe ili aligatore, nego baš klavire?
-Dobar dan Ostoja, da li biste mogli da povezete moj Harpsichord ISX-720 do Palilule?
-Ne mogu, to je čembalo a ja prevozim klavire.
Italijanska televizija
Види се ко је био зачетник леба и игара. Свака емисија је "емисија забавног карактера". На све стране пршти ватромет, просечан студио је величине омањег града, кловнови, жирафе, гигантске сисе свуда, шимпанзе, наказе, играчице, фешта, лудило. Као дете Жикине шаренице и Гранд шоуа, само на кокаину и измрвљеним ексерима. Вест да је поплава у Индонезији однела милион живота износи сисата спикерка уз пратњу жонглера ватрених чуњева у позадини. Студио испуњен хиљадама гледалаца одушевљено аплаудира док ансамбл кепеца из Напуља прави кулу жеђи.
- Вест дана, премијер Берлускони поднео оставку! Али, пре тога, погледајмо параду слонова уз пратећу музику.
majstor u kući
Neke žene imaju zaista veliku sreću da imaju partnera koji se može nazvati majstorom. To ih spašava od besomučnog čekanja i moljakanja komšija, prijatelja i kvalifikovanih majstora da dođu i poprave neku sitnicu.
Ž:Ljubavi, popravi česmu u kupatilu, curi kao luda
(On dolazi staje pored česme)
M:Daj mi klješta
(Žena odlazi i kopa po alatu)
Ž:Jel' ova?
M:Ma ne ta, papagajke bre
Ž:Ova?
M:Aj' može i ta (kako bre ne znaš jbt!?)
M:Daj mi cigare
Ž:Stižu
M:E da, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupatilu dok radim
(Žena uzima stolicu na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne osigurač)
M:Da ne znaš možda gde je kučina?
(žena opet kopa po alatu)
M: To je malo
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Jel' ovo dovoljno?
M: Aj biće valjda, nađi mi i gumice
Ž: Kakve gumice?
M: Aman bre jel' moram sve sam, majku mu! One s rupom
Ž: aha, ok
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Ove?
M: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Ove?
M: Ajd, moći će valjda
Voda prska po celom kupatilu
M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu
Ž: Pa gde je ?
M: U podrumu, baš nemaš pojma
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)
Ž: Čime JBT?
M: pa klještima, kao sav normalan svet
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)
Ž: Sad ok?
M: Biće valjda
Krc,škrip,cangr,greb,šljap
M: Evo gotovo, ovo i dete može da popravi
Žena ulazi u kupatilo skuplja vodu sa poda, briše masne fleke s pločica, otpušava lavabo koju je zapušila kučina, briše pepeo sa veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je tu stajala cigareta
M: E, moramo da kupimo novi lavabo, ispala su mi klješta pa je pukao
Ž: Ok, ljubavi
M: E, aj budi dobra, skuvaj mi kafu crkao sam, samo ne zaboravi da odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi ona tvoju šminku sve je popadalo i rasulo se po podu, zar ti treba toliko šminke jbt
Ž:Uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom...
Motoskup
Motoskup može dima dva značenja. Prvo bi bilo i osnovno da je to motokultivator za kojega Žika nije mogao da nađe zeleno evro da ga kupi, pa mu je skup i onda moram da sadim poljoprivredu sa motiku i ašovem. Drugo i osnovno značenje bi isto takođe bilo da su to vozači motokultivatora koji se skupu negde da slušaju gejparada muziku, neke Kaktus Dzo i neki Van Gog Van Dam. I ondak turirau sa motokultivatorem ko može jače dizbije diznu, a posle svi odu da voze krug po gradu ili po selu to jopet zavisi od toga ko šta ima od mesta prebivališta.
-Kaizene, da mi dadneš dvesta dinara da sadimo poljoprivredu, živtija?
Ljubitelj saut parka
Po pravilu, čovek sa savršenim smislom za humor. Niko nikada slučajno neće imati dovoljno veliki smisao za argumentovanim puštanjem muda da dovede u pitanje genijalnost te, mogu slobodno reći, najseljačkije i najkretenskije crtane serije ikada odrađene.
Ljubitelj saut parka ne propušta da ubaci neku foru iz ikste sezone i epsilonite epizode kada je kartmen rekao neku difolt rečenicu koju inače ponavlja 20 godina iz epizode u epizodu samo menjajući subjekat kome se obraća. Takođe, ne propušta da prepirča svaku novu epizodu, jer pobogu, niko drugi nije sposoban da, ukoliko želi, istu odgleda. Na odgovor da ne gledaš sautpark, dobijaćeš neki odjebitis mnjeh odgovor u smislu kolko si zaostao, ne shvatajući koliko je zapravo zatucan, ukalupljen u sveprisutnu politiku udifoltljavanja globalne populacije i ispiranju mozgova, doduše na relativno galantan način.
Najgore je kada se na istom mestu nađu dva ili više ljubitelja sautparka, što nije tako redak slučaj. Učešće u razgovoru normalnog čoveka prestaje da igra relevantnu ulogu, te ste slobodni dohvatiti se obližnje štangle i u mislima mljackati po lobanjama kretena koji ne shvataju koliko jebeno idu na kurac sa prepotentnom nezanimljivošću. Govno im pod nos!
rendom dan 1:
Retard: E de ste društvo, šta ima, e, e, el gledao neko sinoć sautpark, e najjača epizoda ikad, došo kartmen i rekao svim jevrejima da mu ližu jaja, e, e, e provali koliko je to carski jebote.
Krembil: Jao jeste jbt. Smejo sam se tri sata posle epizode, i da, onda su ubili kenija.
Rendom kul lik: mnjeh.
rendom dan 2:
Krembil: E de ste društvo, šta ima, e, e, el gledao neko sinoć sautpark, e najjača epizoda ikad, došo kartmen i rekao svim crncima da mu ližu jaja, e koji car, nemam reči, on je najjači lik ikada, ikada!
Retard: Jao jeste, znači umirao sam od smeha kolko je bilo dobro, još je posle prdnuo i ubio kenija izduvnim gasovima. Jedva čekam sledeću epizodu.
Rendom kul lik: ... mnjeh.
rendom dan 3:
Retard: E de ste društvo, šta ima, e, e, el gledao neko sinoć sautpark, e najjača epizoda ikad, došo kartmen i rekao svim pevačima da mu ližu jaja, ali je prvo umočio jaja u tabasko sos pa mu je bilo do jaja, joj jebote koliko e on do jaja nemam reči.
Krembil: Jao da, da, da, a onda su ubacili kenija u bazen tabasko sosa pa se udavio dok mu je ljutina nagrizala oči. Brate, kartmen je najjači lik ikada, hoće li im ikada ponestati genijalnih ideja?
rendom kul lik: brate...
Retard: Šta je bilo rendom kul liče?
Rendom kul lik: Ma ništa...
rendom dan 4:
Krembil: E ljudi, ste gledali sinoć poslednju epizodu sautparka a?
Rendom kul lik: E...
Krembil: Čekaj da kažem samo, e došo kartmen i el se sećate one epizode kad je isprozivao sve jevreje? E sad je uzeo samo jednog jevreja, i naterao ga da mu liže jaja. Jao brate, znače mojsije se prevrće u grobu, koliko su samo kul iz epizode u peizodu su sve jači.
Retard: Da brate, i onda su ubili Kenija...
Rendom kul lik: o bože...
rendom dan 167:
Krembil: E ljudi ste geldali sinoć poslednju epizodu sautparka?
Rendom kul lik: Ne.
Retard: rendom kul liče, gledaš li ti uopšte ikada sautpark, jebote, to je najgenijalnija serija ikada, znači kidaju kako su dobri, ono, guba matori.
Rendom kul lik: E gledao sam onu jednu epizodu gde Kajl nešto jede govna pa Onda dođe Rendi i kaže Šefu...
Krembil: Šta? Ma šta sereš bre, nego slušaj, došo sinoć kartmen u starački dom i naterao sve matorce da mu ližu jaja jebote. Kolko sam se smejao, znači ono, uništili su me.
Retard: Jebote da! Probudio sam kevu u sobi pored kolko sam se smejao. Brate, onda kad su se posle matorci razgnevili pa pojeli Kenija, brate, ništa originalnije nisam video hiljadu godina. Majke mi, svaka epizoda im je bolja od prethodne!
Rendom kul lik: E, aj ćao.
Made in “Štrikala mi baka”
Dobro ustanovljen brend odevne industrije, specijalizovan za zimsku odeću tipa kape sa ćubicama, vunene čarape, šalovi, rukavice, ali i veoma avantgardni džemperi i prsluci. Ističe se za vrat iznad raznih Žan Pol Gotjea i Đani Versaćija sveta, ponajviše ručnim radom i profilom dizajnerki/štrikačica.
To su uglavnom žene u poodmaklim godinama, (kod nas poznate kao “baba”), koje rade pod dejstvom psihoaktivnih faktora, kao što su fotelja pokraj furune, zvuk televizije u pozadini, šolja toplog čaja i par sati meditacije, gde svojem unuku/unučici s ljubavlju osmišljaju i izrađuju unikatnu modnu kreaciju, često pravi modni “krik”, zbog kombinacije boja, šara, oblika i detalja.
Ako vas još baka gotivi, možete da je ložite da vi smišljate šta, a ona da štrika.
-Bako bako, možeš da napraviš Skeletora u sredini? I munju, ovako - tu...
-Može, sunce babino.
Gole ženske
Izraz koji sme da se koristi u samo dve starosne grupe: ispod 7 i preko 77 godina, (u protivnom će ljudi diskretno da se odmaknu 3 koraka od vas). Stoji za bilo koji oblik grafičkog medija erotskog sadržaja.
-Ćao Perice, je l' ti ćale tu?
-Jeste.
-Šta radi?
-Eno ga gleda neke gole ženske na kompjuteru, ki-ki-ki-ki!
Nismo na Marakani
Izraz kojim se prilikom izvodjenja slobodnog udarca na dvorisnim / skolskim fudbalskim utakmicama kontrira na zahtev izvodjaca da se "odaljis" 3 metra.
Lik pocinje da broji korake od lopte spaglama: "Jedan, dva..."
Ti: "Eeee, nismo na Marakani"!