Nindža kornjače
Crtana serija koja je istovremeno i svojevrsan psiho test, tačan u 99% slučajeva.
Osoba koja je bila Leonardo: Ovan predvodnik, onaj koji uživa da bude glavni. Njegova reč je prva i poslednja. Voli sve da obavlja oštro, brzo. Nije lezilebović, štaviše.
Osoba koja je bila Mikelandjelo: Sprdadžija. Lezilebović. Boli ga kurac za sve. Njegove jedine potrebe su da jede, pije, spava i smeje se. Ako nema čemu, smejaće se svojim fazonima. Niko ne garantuje da će njegovi fazoni i drugima biti smešni.
Donatelo: Težak mudoser. Uvek mora da ispadne najpametniji i da pametuje. Mnogo. Najverovatnije budući ETF-ovac.
Rafaelo: Ko je koji kurac hteo da bude Rafaelo?
Pederski smajli
Smajli koji internet sise ostavljaju na kraju uvrede, da ne bi popili ban.
Džimi ti si pizda od čoveka i naćiću te u gradu da te prebijem :)
Sveti Sava
Po narodnom predanju Sveti Sava imao je tendenciju da se prerušava u prosjake i da kažnjava sve ljude koji se pokažu nedovoljno vrednim, nedovoljno dobrim za njega, ili pak ako odbiju da mu daju da jede. Toliko se izdrkavao da je imao običaj da proklinje, pretvara u pse, prasiće, magarce i slično, ali opet, sa druge strane, poznato je da je bio lako podmitljiv, te ako bi mu se udelilo malo hleba i sira, on bi bio zadovoljan i ostavljao tu porodicu na miru, odmah prelazeći na sledeću, sve u cilju ispoljavanja gneva božijeg.
primeri su narodne pripovetke:
- Sveti Sava, Ciganin i čobanin (večno je prokleo cigane na siromaštvo i nemaštinu zato što jedan ciganin nije hteo da mu da da jede, a posle je čobane "blagosiljao" večnim životom na livadi, zato što su bili dovoljno dobri da mu daju malo da jede)
- Sveti Sava i žena tkalja (neka žene imala tri draga kamena da joj svetle dok tka, ali je S.S. došao, probušio joj krov da se smrzava i da joj ulaze razne životinje unutra, i uzeo drago kamenje)
- Ne valja ležeći jesti (pretvorio čobana u psa, zato što je jeo i ležao, iz čista mira. narod kaže da su tako nastali psi)
- Sveti Sava i tica kos (bahanališe po šumi, kos voleo da diže glavu gore pa je S.S. rešio da ga natera da je spusti tako što je pozvao mraz i sneg u šumu, ubio kosu ženu mrazom, i onda kada je konačno uspeo da skroz sjebe kosa, kao, sažalio se i ukinuo sneg, i sada je kao sve u redu)
- Sveti Sava i slijepac(slepac muči ženu, tera je da traži krave po šumi, da radi ovo, radi ono, a on sve vreme divani sa S.S.-om i pije, a onda kada S.S. reši da ide kaže ženi da spakuje malo hrane da ima na putu te se to S.S.-u jako dopalo pa je rešio da mu vrati vid)
- Sveti Sava uči ljude(Sveti Sava se ponaša prema ljudima kao da su svi debili. Ide po nekim umobolničkim kućama gde ih uči da prvo zakolju vola pa da ga nose na tavan, i još neke druge careve koji su bili na drogama pa volovima unosili svetlost u kuću, e njih je naučio da naprave prozore. I onda je uzeo da priča kako je produhovio narod)
- Sveti Sava i kaluđeri (pretovrio kaluđere u magarce zato što su brinuli za njega)
- Sveti Sava blagoslovio pčelu(Đavo rekao da S.S. pojede govno od pčele, a S.S. je to govno pretvorio u med i rekao da to govno treba svi ljudi da jedu)
- Sveti Sava u prosjacima(prosjak dao S.S.-u neke crve a on ih pretvorio u zlato, a da mu ih prosjak nije dao pretvorio bi ga u džinovskog crva iz Dune-a)
- Sveti Sava i neradne žene(citat:"Bila je jedna zena mnogo lenja, pa je pomalo radila, a pomalo spavala" kako je samo smela da spava... dovoljno je)
- Sveti Savo prokleo čoveka(bacao raznu mladunčad u vazduh preko crkve i kad je uzeo bebu, majka nije dala da padne pa se zato Sava naljutio i prokleo ljude da tek sa godinu dana prohodaju. Onaj mladunac koji ne padne na noge je proklet)
Sveti Sava i vuk (kada vuk nije hteo da prestane da kolje ovce, Sveti Sava rekao da ga umlate. Koji je on majstor metodike...)
itd. itd.
Vukajlija-Iran
Kako je Iran sve sem sekularne drzave,njihov recnik slenga bi,za razliku od naseg,bio pun religijsko fanaticnih definicija sa neverovatnim prosekom uspesnosti,Ako bi se I pojavio neko kao sto je autor talentovano_glup,vlasti bi ga odmah pronasle I obesile na gradskom trgu za primer.
Islamska definicija dana (u nasem slobodnom prevodu)
ALAH +27987 -1
ALAH je najveci,on ce pobiti sve bezboznike I nevernike a oni koji umru za njega (citaj zakucaju se automobilom bombom u ambasadu USA) ce cekati vecni raj na nebu.
Definisao HazajadinMulaOmerDzihad 10.01.2009 komentari 9765432
MuratDzihad
ALAAAAAAAAAH je najveci,svaka cast +++++++++++
Alahov Mudzahedin
Sve te nevernike treba poklati.ALAAAAAAH ++++++
Sekularno_prosvetljen
Ovo je tako glupa definicija,ti uopste ne razumes da je Alah i religija ono sto nas je uvalilo u sve ove probleme. –
Alahov Mudzahedun-NEVERNICE,tebe treba zaklat’ neko,kako se usudjujes da uvredis presvetlog ALAHA.
.............svi ostali komentari su na isti sablon......
_______________________________________________________________________
Onaj jedan negativan glas je sutradan izbrisan a taj sto ga je dao,obesen je na gradskom trgu..
Dostojevski
Provereno omiljeni pisac svakog političara/pevačice/manekena/glumca/bilo koga ko gostuje u nekoj preglupoj emisiji na Pinku, kada se voditeljka posle pitanja tipa "Da li više volite sportsku eleganciju ili retro-stil" seti da ga priupita šta trenutno čita. Andrić i Njegoš su takođe "omiljeni, mislim biseri naše književnosti, znate."
-"Šta poznati pevač vašeg renomea čita kada nađe vremena za to od silnog rada po dijaspori?"
-"Čita? (manji muk) Aaa, da, pa čitam, dosta čitam, u avionu i to, znate, kad stignem i kad nisam umoran od tezge u Cirihu, znate puna diskoteka do 6 ujutru i to... Čitam, čitam... mislim čitam... Evo Dostojevskog, njega ono baš najviše gotivim od svih pisaca, totalno je u ruskom fazonu znate..."
-"Ah, da da da, potpuno se slažem. (manja pauza za treptanje i klimanje glavom) A koja vam je omiljena knjiga?
- (opet manji muk) "Pa ne mogu jednu da izdvojim, znate, sve su posebne... sve od Dostojevskog. I Andrića. I Gorski Vijenac, to mi je đed čitao kad sam bio mali znate..."
- "Ah, divno... Jel vam i guslao? Kakav vam je bio deda, jel i on voleo retro-stil kao Vi?"
...agonija se nastavlja...
Negde u zemlji snova
Чувени цртаћ. Познатији и по називу ''Умочићу'', због сцене у којој девојчица умаче тврд леба у млеко да би га размекшала.
Размекшавање и умакање и јесу поента и циљ овог цртаног. Користе га неки фрајери како би размекшали рибу коју мувају и тако лакше дошли до пичке, тј. умочили. У фазону, она каже ''Јесе сећаш како су некад били кул цртани?'', а он је прекине и надовеже се ''Да! Омиљени ми је био онај ''Умочићу'' са сиромашном децом, знаш кад клинац каже ''Мама, ја сам још гладан!'', а мама заплаче, а клинац се вади ''Мама, само сам се шалио!'', и ту се девојка растужи и каже ''Aww... Како тужно...'', а овај је загрли, па почне да је теши, онда иде благи петинг и све остало је историја.
То би била поента цртаног, а не како је живот суров, али има добрих људи који помажу убогима. У стварном животу, гладна деца би стала испред излога и прокрчала би им црева кад виде све оне чоколаде и разноразне ђаконије, а шкртом посластичару, коме је дупе хронично стиснуто за лову и брине се да му не пропадне бизнис, ни на памет не би пало да деци да сладолед, а камоли да им кући однесе колаче и купује печено пиле, тако да би деца тужна отишла кући и ускоро поцрклала од глади са све кевом која ионако заслужује да умре, јер је нерадник, по цео дан само дрка курац код куће, ништа не ради, а израбљује сопствену децу - шаље их да иду боса по граду и скупљају дрва. То што би деца убрзо поцркала би још било и добро за њих, јер не би доживела још горчу судбину, а то је да буду послата од стране мајке у какву проституцију.
Moja baba
Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.
"Ej! Vidi šta ja umem!"
"To? Pa to može i moja baba!"
Udario me grom
Ублажен опис осећања заљубљеног/не на први пољубац. Нешто од чега се губи свест, заборавља појам о битисању, и постоји само тај осећај да је кроз тело прошло више милиона киловата природне електричне енергије.
Vidim, neki su se pronasli.
Prvi komentar koji izgubljeni slucajevi ostavljaju na svoju definiciju. Valjda su ocekivali da ce njihova definicija:"Milan Stankovic je peder, jebe se sa drugim pederima iz Granda" pokupiti 50 pluseva i da ce autor dobiti "zasluzene" ovacije.
Definisao Izgubljeni slucaj, pre 2 minuta. Skor 0:3
Izgubljeni slucaj: O, vidim, neki su se pronasli! Lepo, lepo.
Definisao Izgubljeni slucaj, pre 5 minuta. Skor 0:5
Izgubljeni slucaj: Pa kol'ko vas pedera iz Granda ima ovde? E necu obrisati definiciju iz principa!
Definisao Izgubljeni slucaj, pre 10 minuta. Skor 1:9
Izgubljeni slucaj: Ma pusite ga vi Grand pederi. Idem ja odavde. Ovo ocigledno nije sajt za mene!
Ocigledno.
"Dobar, loš, zao" momenat
Kada se svi spremaju da ustanu da bi izašli na narednoj autobuskoj stanici ali se niko ne usuđuje da prvi krene jer bus piči preko džombi a neiskusni šofer-početnik još uvek naglo koči. U ovakvom trenutku niko ne zna kada će vozač stati i otvoriti vrata tako da su svi zapeti kao puške pa kada se vrata otvore nastaje haos jer bi stvarno bila katastrofa kada pojedini ne bi prvi istrčali iz busa. Ruku na srce, i ne krivim ih jer srpski autobusi zbog zavidne higijene i obazrivosti naših ljudi prema ostalim putnicima često umeju da budu gasne komore na točkovima. Ko je gledao 'Dobar, loš, zao' zna onu čuvenu scenu u kojoj se 3 revolveraša spremaju da zapucaju ali se dugo ustručavaju jer nijedan od njih ne zna ko će koga da nanišani.
- Ajmo ljudi, spremite se stajem sad ovde u Palanovcu.
Svi se gledaju u oči između sebe, znojavih lica i spuštenih obrva. Student-šmeker na zadnjem sedištu pali cigaru, baba steže kotarice, riba se šminka jer ko zna,možda joj je ovo poslednji put....Neki alkos leži po podu i povraća, ne primećuje da ga gaze po rukama... Kreće zajebana muzika... Napetost vojnika na 'Dan-D' nije ništa naspram ovog... Čuje se samo penzioner koji hrče i 'Mi se volimo' od Šemse koje ide na radiju... Vrata se otvaraju.
(Pfffffffffffffffffffffffffff)
- Juriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiš!
- Pustite mene, samohrana sam majka dva deteta!
- Jebem im poreklo, sve mi pare pokupiše! Ijao Dragane kukavče crni!
- Aaaaaaaaaaaaargh, nogaaaa! Ne osećam nogu! Jebem tiiiii!
- Ma perverznjačino matora, kako te nije sramota za dupe da me hvataš?
- Mama!Gde mi je mama???Kmeeeeeeeeeeee!!!
- Pa našta ovo liči? I posle hoćemo u Evropu?
- SPARTAAAAAAAAAAA!
- Je li sine, a gde će svi iz autobusa?
- Bljuuuuuuuuv!
- Jaoj grdna, sarmu mi sve izgnječiše!