Odličje neoriginalnosti i šablona koji se provlači kroz naše društvo, ali ipak pali kod "mawih dewojchicha"
Može se naći i u odgovoru na pitanje "Šta da kupim ribi za godinu dana veze" u vidu saveta koji ti poručuje "Skini mi se s'k*rca"

Buket cveća koji najčešće devojci poklanja neinventivni šmokljan da bi je impresionirao ili okajao neki greh koji mu je ona nabila na nos.101. ružu,iako deluje galantno,šmokljan kupuje na kvantašu u 3 ujutru,za 5 puta manje pare nego u cvećari.

Sedis, gledas u belo.
Pusis. Ubice te jebeni duvan, ali pusis, bole te kurac. Mozda podsvesno to i hoces. Da te nesto ubije.
Ali brzo, ne ovako natenane, polako, da umires na komadice.
Prvo ti je otupeo mozak a onda i ostala cula.
Kao pijanom, padne ti zar na ruku a ti i ne osetis.

Vracas film i pokusavas da ukapiras gde si zajebo. Sta si lose uradio? Voleo si je, tako kako si znao. Vise od drugih ali opet nedovoljno.
Kad si je upoznao nije imala nista. Cak ni roditelje.
Na zemunskom keju si uzeo kukuruz, kuvani, koji je ona pojela kao malo dete, umazala se do usiju i nosa. Tebi je to bilo simpaticno i smesno. Nekako cudno drago.
Uz tebe je dobila i tvoje roditelje, koji su je zavoleli vise i od tebe. Porodicu koju nije imala.
Bilo je trenutaka kad si je voleo vise od samog sebe, vise od majke i vise od svih ortaka u kafani, na gomili.
Kad si poklanjao sebe bez razmisljanja, pokusavajuci da je usrecis. I bila je srecna. Videlo joj se u ocima, u glasu, u pokretima.
Trenutaka kad si poslednju paru koju si cuvao za pljuge i burek dao za dve bele ruze.
Sutradan si grickao nokte i zickao od ortaka cigare, cak te nije bilo ni blam, jer su njoj te bele ruze znacile nesto.
Trenutaka kad si je, nicim izazvan odveo na more. Na tri dana, za toliko si imao kintu.
Razmisljas kako si joj dao 5 godina zivota. 5 godina.
Pet jebenih, srecnih, tuznih, veselih, groznih, divnih godina.
I onda nista.

Прво и основно је да мушкарци не плачу. НЕ ПЛАЧУ. Иако ти је мама говорила да ниси пизда као што су друга деца рекла да јеси пошто ти је Биџа из осмог два клепио шућку испашћеш и што је најважније, јеси пизда ако цмиздриш. Из било ког разлога. Нема ништа горе од власника пише када се зароза и рида као нарикача пошто прими двеста евра да оплаче покојног гангстера, ништа, ни граматика домаћих фудбалера није срамотна колико тако нешто.
Једино што је допуштено мушкарцу је да му упадне нешто у око, једино и то само и искључиво само у следеће три ствари:

1. Родила ти се ћерка, смеш и да пустиш сузу. Не мораш ни да се вадиш да је то труње или шпона од фиберке, слободно. Не важи ако је син, ако за њим пустиш слину он ће после да пуста бале за другим батама, а нећемо да наследник буде Бошко зар не.

2. Удајеш горепоменуту ћерку, око твоје, татину цурицу, иде код неког тамо да јој ради ко зна шта јебему маму дегенеричну. У случају да ти зет долази у кућу смеш слободно да кукаш на глас, од муке.

3. Срцепарајућа сцена у филму. И не мислим на јебеног делфина на стероидима који глуми панду и прескаче зидове или Хју Гранта мртвог који остатак својих јаја, поноса и кичме пакује у сеф, закључава га, баца са све кључем на дно Маријанског рова и трчи у сусрет некој сараги која је коначно схватила да је он човек њеног живота пошто је орално одрадила целу поставу ЛА Лејкерса са све Шакил О'Нила јер нису Лејкерси то то без Шека. Не. Ту се мушкарци разликују од жена, док оне могу да плачу на тужне филмове, срећне филмове, клипове са бебама, слике са трудним другарицама, мале мачке и керове, јер је данас леп дан па да обележе то којом сузом а и јер им се ето приплакало, мушкарци немају ту потребу, али зато могу да протрљају око десно, јуначко у случају да се Мел Гибсон дерња "СЛООООООБООООООДАААААААА" док му енглез смрад, деца му уназад ишла, тупим ножем одстрањује дванаестопалачно црево и сличне јуначке сцене у којима се слави несаломивост духа, принцип и јебена муда к'о у плавог кита. Велика, дебела, са набреклим венама алфа мужјак муда.

Naprava namenjena za najperverznije srpske sado-mazo zamisli i igrarije. Potencijalna gej sprava u rukama dobrog domaćina.

Подстрекачи рађања, развоја и битисања болесних умова. Клице перверзија, порока и различитих психоза. Нико у њих не сумња. Наизглед безазлени, весели текстови уз које деца плешу и које радосно певају. Али...

Обичај који је нашим маторцима причињавао неописиво задовољство, а који су неуспело покушали да пребаце на своје потомке. ''Кисељење'' је захтевало лавор пун топле воде, мало неког шампона чисто да се добије какав-такав мирис и добрих пола сата слободног времена. Напуниш лавор, седнеш у собу, упалиш ТВ, завалиш се, и гледаш снимак како Динамо из Дрездена трпа Рому и финалу купа УЕФА. То је био фудбал. Након сеансе, ноге ти буду смежуране, али толико чисте, да одбијају контакт са прљавштином следећа три дана... За потпунi ужитак, побринула би се госпођа, која би након ове сеансе, измасирала своме драгом стопала, а понекад, ако је домаћин расположен, пао би и неки сес!

1. Карактеристика свих робијаша.

2. Стање у које дођете после одређеног времена, чији је распон релативан, када се сматрате поново девицом.

Kada se nateraš da sam sebi postaviš da jedeš.