Raspizdača
Oružje protiv letećih insekata. Bataljoni baba hrle kod kineza u oružarnicu čim se zarudi proleće. Protivnik je nenaoružan, ali vešt u evazionim manevrima. Takodje se koristi kao skiptar gmazа. Ako u levoj ruci drži konzervu piva, a u desnoj raspizdaču - on je samodovoljan i kompletan.
Komarci Hajlenderi
Potomci slavnog Moskito Meklauda, ovi gorštaci su nadjebali tigraste, zebraste, ćuftaste i ostale. Dugo pošto su im kompanjoni iz generacije pozavršavali u Večnim Sisalištima, jedan po jedan se iznebuha pojavljuju u sred grejne sezone, ostavljajući vas da se pitate ja l' ste kvaran hmelj kusali il' vam je neko opet sip'o drogu u heroin.
- Bzzzz! Možzze biti szamo jedanzzz!
- :PLJAS!:
- Mphfhfh, *kah*, osvetite me potomci moji... :crk:
Za veliko dupe svaki kurac mali
Izraz za alavu osobu, ili osobu koja teško nalazi satisfakciju u bilo kom pogledu.
Koji si nivo?
Подјебавајући коментар упућен ортаку с којим сте изашли у град, а који већ добрих пола сата куцка поруке.
Горан: „Брате види ову каква је, гађо бих је ко Мијат пречку!“
Стева (куцач порука): не регистује околину и коментаре:
Жаре: „Стево, који си ниво!“
Стева: „А?“
Жаре: „Колко буљиш у тај фон, ценим да си већ стиго до краљице...“
Стева: „Молим?“
Жаре: „Моли Бога да се ратосиљаш те Јелене ускоро. Ниси диго главу од мобиле пола сата! Укључи се мало, павијане!“
Pirotska Diskoteka
Uglavnom mrak sa nekim pederskim crvenim svetlom i zaglušujućim narodnjacima ala Grand. Ziljavuše na jednu, fenseri na drugu stranu i odmeravaju se kao mačori pred fajt. Retko ko pije (jebi ga bato, kriza, a i Piroćanci smo), ali zato svi uspešno glume nafurano-urbane likove. Može napolju da bude i -20C, ali to ne sprečava neku curicu da dođe raskomoćena kao da je pošla na bazen i onda očekuje nekog napaljenog pauna da joj priđe. Posle 01:00h obavezno dođe do nekih čarki između predstavnika dva zaraćena prigradska plemena i to kulminira tučom pred fajront.
Oh Bože, prosto mi je drago što sam roker i ovaj moj klošarski život nikada ne bih menjao za njihov pa taman da karam svake večeri :))))
Ovo će biti pisano na pirotskom dijalektu, pa ko razume shvatio je.
Diskoteka dupke puna, a dva lika izašla napolje sa namerom da se obračunaju. Mi, grupa Rokera stojimo sa strane i slušamo
Batke Šerif:- Kvo si be ti oratil za Sanjicu, a majmune?
Minča Faca: - Taja Sanjica neje ič naivna, leti od jednog do drugog i samo toroče. Ima đu zgazim samo li đu vidim po Đeram negde.
B.Š:- Ej, aj ne jedž govna sa če te navraskam da ti se svi smeju, nego sa če đu oknem da joj se izviniš.
M.F:- Begaj be, ti nesi čist. Ja da voj se izvinjavam? Nema šanse, pa makr se sa stepali.
I posle posmatranja od dvadesetak sekundi prvi predstavnik plemena skoči na svog rivala, malo se ispesniče i posle zagrljeni opet ulaze u diskoteku da zavijaju uz Jelenu Karleušu. Šta reći više osim SEOSKA POSLA!
-Ovim rizikujem da me ovi moji Piroćanci proteraju zbog blaćenja rodnog grada- :))))
Nije plakao ni kad je Tito umro
Врхунац безосећајности. Душа му је хладна као лед, а срца нема. Поглед му зрачи хладнокрвношћу. Задњи пут је плакао, па, никада.
Сви знамо каква је реакција била на познато саопштење: "Умро је друг Тито." Плакало се од Вардара до Триглава. У 15:05 је завладала гробна тишина, а затим и хор јецаја. Тужна слика. Особа која је и тада остала равнодушна, која не плаче ни када сече лук, јер, боже мој, мушкарци не плачу.
1 - Е немој да ми цмиздриш овде кад почне "А сад адио", видећемо се можда некад. Немој молим те, расплакаћу се.
2 - Сти нормална? Па ја нисам плакао ни кад је Тито умро, а сад ћу због вас. Море терајте се колективно у три лепе, доста су биле и ове четири године што сам вас гледао, ако ме разумеш.
Utešni Super Bingo
Морална победа, непроцењив добитак. Добија се када бубањ избаци неки од бројева који се завршавају фамозном цифром.
:звук са ТВ пријемника:
Сузана Манчић: Нареди број је тридесет и ОСАМ!
Екипа из казина "Кркела": ХАХАХАХАХХАХА, хаааа брате, глупа матора фуфа!
Сузана Манчић: Да видимо шта бубањ каже, осамдесет и осам.
Екипа: Хахахахах, ал је жељна милфара рокнем је у пркно расцветало! Хахахахах, заређала га, прво Гаргамел па Грк, хахахахаха. Само ВО-ЖДО-ВАЦ! САААМО ВОООЖДОВАЦ!
Сузана Манчић: Број пет!
Влада Херц: Твој је нићпор вид'о цео свет! ХАХАХАХ!
Екипа: Хахахахахахах, СУПЕР БИНГО! Ал си јој га мунуо Довла, јебем ли јој доњу ливаду непокошену, хахахахах.
Сузана Манчић: Следи број двадесет и један.
Дебил из ћошка: На курцу те носам! Хахахаха!
Somundara
Црвена, 'иљадарка, Вајферт, али у једнини. Сама за себе, усамљена попут асоцијалног Рушањца на концерту алтернативног бенда у сали Дома омладине, изгубљеног у одсјају црвене фарбе за косу риба које миришу на воћне купке и дуван.
Тричава, раздрндана, спремна да буде потрошена на маргиналне ствари, али опет у подсвести једног сиромаха величана, јер јебем му матер, не може да буде мало ако има четири цифре.
Деда се испрсио и нашао за сходно да на тај начин награди читаву годину проведену у читаоници, Галатасарај је добио Бешикташ, небитно. Добио си је, имаш је. Јебена црвена, она је главни адут твоје вечери. Данас вреди само десет јевреја, али захваљујући њој ћеш да циркаш, надуваш се, возиш се таксијем од Булевара до Опова, или да урадиш неко слично срање које потврђује да твоје ситне, паорске жеље само додатно потврђују твоју просечност. Знаш да не можеш, али курва се и даље црвени, даје тај манијачки буст као некад. Данас је само гајба пива, а и даље се буса као да вреди пар пристојних патика, крв ли јој јебем црвену.
- Вечерас Пера завршава сканк, матори се испрсио сомундару.
Dementni konobar
Neizostavna inventura svakog kafića. Mora biti barem jedan smeteni i zaboravni konobar koji će izvlačiti živce nesrećnicima koji sjednu u njegov reon. Uglavnom nisu sposobni da zapamte više od jedne kafe, po mogućstvu da ne tražite sa šlagom, mlijekom...
Konobar prilazi stolu 10 min nakon što je par sjeo za sto: - Izvol'te.
----------------------------------------------
Ponovo dolazi 15 min nakon što su naručili, i daje djevojci kafu i pita momka:
-Izvini, a šta si ti bio naručio?
Momak: - Nes!
Djevojka: - Možeš li meni donijeti čašu vode, molim te?
---------------------------------------------
Nakon 10 min prolazi pored stola,momak ga zaustavlja:
-Izvini molim te, hoće li brzo uskuvati taj nes!?
--------------------------------------------
Za 5 min konobar donosi nes i čašu vode.
Vidno iznerviran momak:
- Nisam ni očekivao od tebe da doneseš i šećer!!! Ali ne moraš ni da ga donosiš, popiću bez šećera... dok ti dođeš ohladiće se nes, a ionako ode dan u noć! (kroz zube: - Jebo te ko te napravi tako dementnog i sporog).
:)
Znak koji stavljaš na kraju rečenice da bi dokazao nekom da je sve što si reko samo šala ili da prosto izgleda manje uvredljivo.
Zar ovako ne izgleda lepše i bolje:
Mislim da ti je definicija stvarno loša :)
Dragi prevarila sam te sa trojicom ovog vikenda :)
Jebo sam ti ženu :)
Puši k.... ti pederu usrani je... ti ja sve i mrtvo i živo! :)
Pevaću na tvom grobu CRKNI!!!!! :)
Smrdljiva stoko glupa odrćau te živog iseckati raskomadati zapaliti i baciti u kanalizaciju! :)
Držim celu tvoju porodicu u podrumu i zahtevam tvoje bubrege i 60 hiljada evra :)
Izvinjavamo se zbog greške našeg mladog hirurga nadamo se ne ljutite zbog ostranjivanja testisa i trajne impotencije :)
Ko ne voli ovu definiciju može da se goni malo u tri lepe p... :)