Oružje protiv letećih insekata. Bataljoni baba hrle kod kineza u oružarnicu čim se zarudi proleće. Protivnik je nenaoružan, ali vešt u evazionim manevrima. Takodje se koristi kao skiptar gmaza. Ako u levoj ruci drži konzervu piva, a u desnoj raspizdaču - on je samodovoljan i kompletan.
Rečnik / autori
IC
Icekilla23
na Vukajliji od februar 2011.viđen 14. jun 2011.
8 definicija0 odabranih165 poena
Potomci slavnog Moskito Meklauda, ovi gorštaci su nadjebali tigraste, zebraste, ćuftaste i ostale. Dugo pošto su im kompanjoni iz generacije pozavršavali u Večnim Sisalištima, jedan po jedan se iznebuha pojavljuju u sred grejne sezone, ostavljajući vas da se pitate ja l' ste kvaran hmelj kusali il' vam je neko opet sip'o drogu u heroin.
- Bzzzz! Možzze biti szamo jedanzzz!
- :PLJAS!:
- Mphfhfh, kah, osvetite me potomci moji... :crk:
Izraz za alavu osobu, ili osobu koja teško nalazi satisfakciju u bilo kom pogledu.
Podjebavajući komentar upućen ortaku s kojim ste izašli u grad, a koji već dobrih pola sata kucka poruke.
Goran: „Brate vidi ovu kakva je, gađo bih je ko Mijat prečku!“
Steva (kucač poruka): ne registuje okolinu i komentare:
Žare: „Stevo, koji si nivo!“
Steva: „A?“
Žare: „Kolko buljiš u taj fon, cenim da si već stigo do kraljice...“
Steva: „Molim?“
Žare: „Moli Boga da se ratosiljaš te Jelene uskoro. Nisi digo glavu od mobile pola sata! Uključi se malo, pavijane!“
Uglavnom mrak sa nekim pederskim crvenim svetlom i zaglušujućim narodnjacima ala Grand. Ziljavuše na jednu, fenseri na drugu stranu i odmeravaju se kao mačori pred fajt. Retko ko pije (jebi ga bato, kriza, a i Piroćanci smo), ali zato svi uspešno glume nafurano-urbane likove. Može napolju da bude i -20C, ali to ne sprečava neku curicu da dođe raskomoćena kao da je pošla na bazen i onda očekuje nekog napaljenog pauna da joj priđe. Posle 01:00h obavezno dođe do nekih čarki između predstavnika dva zaraćena prigradska plemena i to kulminira tučom pred fajront.
Oh Bože, prosto mi je drago što sam roker i ovaj moj klošarski život nikada ne bih menjao za njihov pa taman da karam svake večeri :))))
Ovo će biti pisano na pirotskom dijalektu, pa ko razume shvatio je.
Diskoteka dupke puna, a dva lika izašla napolje sa namerom da se obračunaju. Mi, grupa Rokera stojimo sa strane i slušamo
Batke Šerif:- Kvo si be ti oratil za Sanjicu, a majmune?
Minča Faca: - Taja Sanjica neje ič naivna, leti od jednog do drugog i samo toroče. Ima đu zgazim samo li đu vidim po Đeram negde.
B.Š:- Ej, aj ne jedž govna sa če te navraskam da ti se svi smeju, nego sa če đu oknem da joj se izviniš.
M.F:- Begaj be, ti nesi čist. Ja da voj se izvinjavam? Nema šanse, pa makr se sa stepali.
I posle posmatranja od dvadesetak sekundi prvi predstavnik plemena skoči na svog rivala, malo se ispesniče i posle zagrljeni opet ulaze u diskoteku da zavijaju uz Jelenu Karleušu. Šta reći više osim SEOSKA POSLA!
-Ovim rizikujem da me ovi moji Piroćanci proteraju zbog blaćenja rodnog grada- :))))
Vrhunac bezosećajnosti. Duša mu je hladna kao led, a srca nema. Pogled mu zrači hladnokrvnošću. Zadnji put je plakao, pa, nikada.
Svi znamo kakva je reakcija bila na poznato saopštenje: "Umro je drug Tito." Plakalo se od Vardara do Triglava. U 15:05 je zavladala grobna tišina, a zatim i hor jecaja. Tužna slika. Osoba koja je i tada ostala ravnodušna, koja ne plače ni kada seče luk, jer, bože moj, muškarci ne plaču.
1 - E nemoj da mi cmizdriš ovde kad počne "A sad adio", videćemo se možda nekad. Nemoj molim te, rasplakaću se.
2 - Sti normalna? Pa ja nisam plakao ni kad je Tito umro, a sad ću zbog vas. More terajte se kolektivno u tri lepe, dosta su bile i ove četiri godine što sam vas gledao, ako me razumeš.
Proizvod koji može da te natera da namigneš rođenoj babi.
Moralna pobeda, neprocenjiv dobitak. Dobija se kada bubanj izbaci neki od brojeva koji se završavaju famoznom cifrom.
:zvuk sa TV prijemnika:
Suzana Mančić: Naredi broj je trideset i OSAM!
Ekipa iz kazina "Krkela": HAHAHAHAHHAHA, haaaa brate, glupa matora fufa!
Suzana Mančić: Da vidimo šta bubanj kaže, osamdeset i osam.
Ekipa: Hahahahah, al je željna milfara roknem je u prkno rascvetalo! Hahahahah, zaređala ga, prvo Gargamel pa Grk, hahahahaha. Samo VO-ŽDO-VAC! SAAAMO VOOOŽDOVAC!
Suzana Mančić: Broj pet!
Vlada Herc: Tvoj je nićpor vid'o ceo svet! HAHAHAH!
Ekipa: Hahahahahahah, SUPER BINGO! Al si joj ga munuo Dovla, jebem li joj donju livadu nepokošenu, hahahahah.
Suzana Mančić: Sledi broj dvadeset i jedan.
Debil iz ćoška: Na kurcu te nosam! Hahahaha!
Crvena, 'iljadarka, Vajfert, ali u jednini. Sama za sebe, usamljena poput asocijalnog Rušanjca na koncertu alternativnog benda u sali Doma omladine, izgubljenog u odsjaju crvene farbe za kosu riba koje mirišu na voćne kupke i duvan.
Tričava, razdrndana, spremna da bude potrošena na marginalne stvari, ali opet u podsvesti jednog siromaha veličana, jer jebem mu mater, ne može da bude malo ako ima četiri cifre.
Deda se isprsio i našao za shodno da na taj način nagradi čitavu godinu provedenu u čitaonici, Galatasaraj je dobio Bešiktaš, nebitno. Dobio si je, imaš je. Jebena crvena, ona je glavni adut tvoje večeri. Danas vredi samo deset jevreja, ali zahvaljujući njoj ćeš da cirkaš, naduvaš se, voziš se taksijem od Bulevara do Opova, ili da uradiš neko slično sranje koje potvrđuje da tvoje sitne, paorske želje samo dodatno potvrđuju tvoju prosečnost. Znaš da ne možeš, ali kurva se i dalje crveni, daje taj manijački bust kao nekad. Danas je samo gajba piva, a i dalje se busa kao da vredi par pristojnih patika, krv li joj jebem crvenu.
- Večeras Pera završava skank, matori se isprsio somundaru.
Neizostavna inventura svakog kafića. Mora biti barem jedan smeteni i zaboravni konobar koji će izvlačiti živce nesrećnicima koji sjednu u njegov reon. Uglavnom nisu sposobni da zapamte više od jedne kafe, po mogućstvu da ne tražite sa šlagom, mlijekom...
Konobar prilazi stolu 10 min nakon što je par sjeo za sto: - Izvol'te.
----------------------------------------------
Ponovo dolazi 15 min nakon što su naručili, i daje djevojci kafu i pita momka:
-Izvini, a šta si ti bio naručio?
Momak: - Nes!
Djevojka: - Možeš li meni donijeti čašu vode, molim te?
---------------------------------------------
Nakon 10 min prolazi pored stola,momak ga zaustavlja:
-Izvini molim te, hoće li brzo uskuvati taj nes!?
--------------------------------------------
Za 5 min konobar donosi nes i čašu vode.
Vidno iznerviran momak:
- Nisam ni očekivao od tebe da doneseš i šećer!!! Ali ne moraš ni da ga donosiš, popiću bez šećera... dok ti dođeš ohladiće se nes, a ionako ode dan u noć! (kroz zube: - Jebo te ko te napravi tako dementnog i sporog).
Znak koji stavljaš na kraju rečenice da bi dokazao nekom da je sve što si reko samo šala ili da prosto izgleda manje uvredljivo.
Zar ovako ne izgleda lepše i bolje:
Mislim da ti je definicija stvarno loša :)
Dragi prevarila sam te sa trojicom ovog vikenda :)
Jebo sam ti ženu :)
Puši k.... ti pederu usrani je... ti ja sve i mrtvo i živo! :)
Pevaću na tvom grobu CRKNI!!!!! :)
Smrdljiva stoko glupa odrćau te živog iseckati raskomadati zapaliti i baciti u kanalizaciju! :)
Držim celu tvoju porodicu u podrumu i zahtevam tvoje bubrege i 60 hiljada evra :)
Izvinjavamo se zbog greške našeg mladog hirurga nadamo se ne ljutite zbog ostranjivanja testisa i trajne impotencije :)
Ko ne voli ovu definiciju može da se goni malo u tri lepe p... :)
