Jel to sa pozlatom ili bez?
Питање које постављамо продавцу одређених добара када је цена неког његовог производа јебено висока.
Пример:
(У официјалном Реноовом сервису)
Ја: Добар дан, требају ми 4 ламеле за Реноа четворку.
Продавац: Баш имате среће, управо су нам стигле ориђиђи ламеле из Француске, људи кажу да им ренџери иду као нови!
Ја: Супер, тако нешто ми треба. Колико ће то задовољство да ме кошта?
Продавац: Па видите, пошто су ориђинал из Француске, одобрене од стране ЕУ, отпорне на метке и киднаповање од стране ванземаљаца, једна ламела кошта 1792,23 динара без пореза, што вам укупно дође око 7168,92 динара без пореза.
Ја: Чек, је то са позлатом или без? ШУПИЧКУМАТЕРИНУ БРЕ!!!
(Сачекао суботу и на најлон пијаци купио 4 ламеле за једног Вајферта)
Barem nisam Bugarin
Poslednja uteha koja ostane kad sve ostalo krene po zlu
A:Ne mogu da verujem da te je Maja prevarila sa tri crnca i pekinezerom pre nego je postala lezbejka i odselila se u Brazil da izučava amazonska plemena.
B:Šta da ti kažem...Teško je...Ali barem nisam Bugarin...
Sunđer DŽob (Sponge Job)
Школски редар.
Његов основни алат је сунђер, а осим пријављивања одсутних, у опис посла му улази и брисање табле пре сваког часа.
- Сунђер Џобе, рекла сам да табла треба да буде обрисана ПРЕ почетка часа, а не да ми стојиш ту над главом када је час већ почео!
- Али нис...
- Џобе, кад си већ ту, реци ми нешто о пљоснатим црвима?
- Црви? Овај, пљоснати? Па они су...
- ...
- ...
- ...црви...
- ...
- ...
- ...они имају...
- ...
- ...пљоснати су...
- ...
- ...
- Него шта су! Добро је то. Не може петица, видим да ниси скроз продро у материју, нека буде ипак четворка једна, али јака. Може?
- Па, овај, може...
- 'С ти нормалан? Видимо се на лето, сине.
Sve dobre definicije su već napisane
Ono što mi je otac odgovorio kada sam mu saopštio da ne želim da nastavim porodični biznis malterisanja kuća, već da želim da idem na Vukajliju da definišem.
- Ali neeee! Ja hoću da se bavim definisanjem, to je sada tako moderno i u tome leži budućnost.
- Mali, nem'o se zajebavaš s menom, nego polazi da mešaš malter, narod nema leba da jede a ti bi da palamudiš tamo na Vukajliji!
- Ali ja hoću da budem kao Bleki kad porastem....
- Ne seri, nego dodaj još vode u to, vidiš da je gusto!
Gađenje prilikom jela
Radnja koja se dešava kad se vraćamo iz grada bez prebijene pare, a gladni kao čopor vukova u sred zime.
Tada "mozgu operacije" padne na pamet ideja kako doći do besplatne klope: tako što će zgaditi nekoga ko upravo jede.
Dva momka sede za praznim stolom u pekarici... blizu njih sede dve devojke koje su tek uzele po vruć burek...
Mozak operacije šapuće saučesniku: "sad me samo slušaj i klimaj glavom."
Saučesnik: "ŠKK?"
Mozak operacije počinje na glas: "... i tako ti ja nju odvedem sinoć kući, bila mi prazna gajba, hoće ona ali kaže da ima pa može samo u rč"
Dve devojke za susednim stolom već kolutaju očima...
Mozak operacjie nastavlja: "...i tako ja nju počnem da jebem u rč, i jebem, i jebem..."
Dve devojke se već premišljaju oko jela...
Mozak operacije: "...i jebem... i na kraju ga izvadim a on žut kao dukat a puši se kao proja!"
Dve devojke zgađene ustaju i ostavljaju ne dirnute bureke za sobom...
Mozak: "navali brate!"
Pekar: "Mamu li vam jebem obojici, što mi ne rekoste da ste gladni a da nemate pare?! Slušam vas šta je bilo, ogadiste i mene, taman sam sad trebao da ubacim proju u peć!"
Pošlamprcati
Појести, похасати, попасти... Углавном унети нешто у свој организам.
Пример 1:
Баба: "Синко, да ти сипам још пасуља"?
Унук: "Немој баба, нисам још ни ово пошлампрцао..."
Баба: ШКК?
Пример 2:
A: "Maтори, ај на баскет!"
Б: "Не могу маторе, имам контролни из дигиталне и одговарање из српског..."
А: "Ајде брате, само једну партију!"
Б: "Ма не могу... Извини..."
А: "Ма пошлампрцаш ти мени чмарну травуљину, си чуо?!"
Б: "..."
Razguliti
Разићи се, отићи од некуд.
После релативно дугог препуцавања око порекла неког Екс-Ју бенда, рандом лик је написао:
-----------------------------------------------------------------------
ma jebem vam više ta prepucavanja, nacionalistička !
SLUŠAJTE PJESMU I RAZGULITE ODAVDE AKO ĆETE SE SVAĐATI !
MojeRajvosa
-----------------------------------------------------------------------
Straćala
Страћала, илити Fender Stratocaster. Једна од најраспрострањенијих и најбољих гитара на свету. За разлику од ибанезова и осталих металика, гитара са душом.
Пример 1:
-------------------------------------------------
А: Брате, си погледао онај линк што сам ти послао?
Б: Да, брате, како Џими дере оног Страћалу, јбт..
А: Аха, који краљ...
-------------------------------------------------
Пример 2:
-------------------------------------------------
Т: Брате, си видео оног Зелетовог Страћалу?
Р: Аха, шта је та гитара све преживела јбт....
-------------------------------------------------
Prodavci Kirby-ja
Osobe koje ne znaju značenje reči: "NE"
Moliće vas,kumiti,davati vam razne """"pogodnosti"""" (nije bez veze stavljeno pod 4 znaka navoda) ne bi li kupili njihov suludo skup proizvod.
Gospodine,ovaj neverovatan aparat može biti vaš za samo 2200 eura.
-nisam zainteresovan
U redu,a šta kažete na ovo,ako oduzmemo nastavak za čišćenje zavesa,i za pranje listova drveća,i aparat za kafu,cena spada na samo 1700 eura. Prilično neverovatno zar ne?
-Jeste,fantastično... nisam zainteresovan.
Gospodine imamo mi još pogodnosti,zar ste sumnjali,Možete platiti sve to čekovima na 12 mesečnih rata,uz učešće od 500 eura,morate se složiti,fenomenalna ponuda.
-Jeste,ali nisam zainteresovan.
Gospodine,samo za vas,samo danas,verujte mi,preti mi otkaz zbog ovoga što ću vam sada reći.... Mogu nekako,na neki način da izdejstvujem da dobijete sve ovo uz učešće od 200 eura i plaćanja na 48 jednakih mesečnih rata. Molim vas samo,ćutite ako vas iko pozove iz Kirby-ja,nemojte reći da sam vam ovo ponudio,moram porodicu da hranim,ovo radim samo zbog vas,samo danas i nikad više,jer mi izgledate kao savršena ovca za šišanje.
-ja zaista nisam zainteresovan.....
(Uzima telefon u ruke,i vodi veoma napet razgovor u susednoj sobi)
GOSPODINE,nećete verovati šta je se desilo,imam za vas ponudu koju nećete moći odbiti (Uzdah očajanja potencijalnog kupca). Upravo sam pričao sa svojim šefom,i objasnio sam mu kakav ste dobar,porodičan čovek,njemu je nešto toplo oko novčanika sinulo,i dozvolio mi je da vam ponudim još ovu POSLEDNJU,NEVEROVATNU ponudu. Možete sve ovo dobiti....
-MA OĆEŠ TI DA TI NABIJEM TAJ KIRBY U DUPE!?
Je l' to zato što sam crn ?
Pitanje koje najčešće ponavljamo kada osjetimo da smo diskriminisani.
Ti ćeš sjesti nazad. Ma je l' to zato što sam crn ?
"Sjedi jedan." "Ma je l' to zato što sam crnac a ?"
Nastavite sami.
Svaka budala ima svoje veselje
Narodna umotvorina koja kazuje da svako od nas ima neku aktivnost koja mu pričinjava posebno zadovoljstvo i čini ga srećnim, ma koliko bila banalna i neshvatljiva za okolinu.
Keva i ćale se vraćaju s posla tridesetog decembra. Keva ulazi u kuću, a ćale se još uvek ne pojavljuje. Odjednom, čuje se nekakav prasak, a za njim još jedan, pa još jedan... Zbunjen, pitam kevu šta se dešava:
- Šta se to čuje napolju?! Šta puca?
- Šta misliš? Tata je kupio kutiju petardi.
- Zezaš me...? Pa, šta će mu?
- Čuješ, valjda, šta će mu. Da ih baca k'o malo dete. Šta da radiš, svaka budala ima svoje veselje.
Promoljavam nos napolje i vidim ćaleta sa najradosnijim osmehom na licu...