Pitanje koje postavljamo prodavcu određenih dobara kada je cena nekog njegovog proizvoda jebeno visoka.
Primer: (U oficijalnom Renoovom servisu) Ja: Dobar dan, trebaju mi 4 lamele za Renoa četvorku. Prodavac: Baš imate sreće, upravo su nam stigle oriđiđi lamele iz Francuske, ljudi kažu da im rendžeri idu kao novi! Ja: Super, tako nešto mi treba. Koliko će to zadovoljstvo da me košta? Prodavac: Pa vidite, pošto su oriđinal iz Francuske, odobrene od strane EU, otporne na metke i kidnapovanje od strane vanzemaljaca, jedna lamela košta 1792,23 dinara bez poreza, što vam ukupno dođe oko 7168,92 dinara bez poreza. Ja: Ček, je to sa pozlatom ili bez? ŠUPIČKUMATERINU BRE!!! (Sačekao subotu i na najlon pijaci kupio 4 lamele za jednog Vajferta)
Poslednja uteha koja ostane kad sve ostalo krene po zlu
A:Ne mogu da verujem da te je Maja prevarila sa tri crnca i pekinezerom pre nego je postala lezbejka i odselila se u Brazil da izučava amazonska plemena. B:Šta da ti kažem...Teško je...Ali barem nisam Bugarin...
Njegov osnovni alat je sunđer, a osim prijavljivanja odsutnih, u opis posla mu ulazi i brisanje table pre svakog časa.
- Sunđer Džobe, rekla sam da tabla treba da bude obrisana PRE početka časa, a ne da mi stojiš tu nad glavom kada je čas već počeo! - Ali nis... - Džobe, kad si već tu, reci mi nešto o pljosnatim crvima? - Crvi? Ovaj, pljosnati? Pa oni su... - ... - ... - ...crvi... - ... - ... - ...oni imaju... - ... - ...pljosnati su... - ... - ... - Nego šta su! Dobro je to. Ne može petica, vidim da nisi skroz prodro u materiju, neka bude ipak četvorka jedna, ali jaka. Može? - Pa, ovaj, može... - 'S ti normalan? Vidimo se na leto, sine.
Ono što mi je otac odgovorio kada sam mu saopštio da ne želim da nastavim porodični biznis malterisanja kuća, već da želim da idem na Vukajliju da definišem.
- Ali neeee! Ja hoću da se bavim definisanjem, to je sada tako moderno i u tome leži budućnost. - Mali, nem'o se zajebavaš s menom, nego polazi da mešaš malter, narod nema leba da jede a ti bi da palamudiš tamo na Vukajliji! - Ali ja hoću da budem kao Bleki kad porastem.... - Ne seri, nego dodaj još vode u to, vidiš da je gusto!
Radnja koja se dešava kad se vraćamo iz grada bez prebijene pare, a gladni kao čopor vukova u sred zime. Tada "mozgu operacije" padne na pamet ideja kako doći do besplatne klope: tako što će zgaditi nekoga ko upravo jede.
Dva momka sede za praznim stolom u pekarici... blizu njih sede dve devojke koje su tek uzele po vruć burek...
Mozak operacije šapuće saučesniku: "sad me samo slušaj i klimaj glavom." Saučesnik: "ŠKK?" Mozak operacije počinje na glas: "... i tako ti ja nju odvedem sinoć kući, bila mi prazna gajba, hoće ona ali kaže da ima pa može samo u rč" Dve devojke za susednim stolom već kolutaju očima... Mozak operacjie nastavlja: "...i tako ja nju počnem da jebem u rč, i jebem, i jebem..." Dve devojke se već premišljaju oko jela... Mozak operacije: "...i jebem... i na kraju ga izvadim a on žut kao dukat a puši se kao proja!" Dve devojke zgađene ustaju i ostavljaju ne dirnute bureke za sobom... Mozak: "navali brate!" Pekar: "Mamu li vam jebem obojici, što mi ne rekoste da ste gladni a da nemate pare?! Slušam vas šta je bilo, ogadiste i mene, taman sam sad trebao da ubacim proju u peć!"
Pojesti, pohasati, popasti... Uglavnom uneti nešto u svoj organizam.
Primer 1: Baba: "Sinko, da ti sipam još pasulja"? Unuk: "Nemoj baba, nisam još ni ovo pošlamprcao..." Baba: ŠKK?
Primer 2: A: "Matori, aj na basket!" B: "Ne mogu matore, imam kontrolni iz digitalne i odgovaranje iz srpskog..." A: "Ajde brate, samo jednu partiju!" B: "Ma ne mogu... Izvini..." A: "Ma pošlamprcaš ti meni čmarnu travuljinu, si čuo?!" B: "..."
Posle relativno dugog prepucavanja oko porekla nekog Eks-Ju benda, random lik je napisao: ----------------------------------------------------------------------- ma jebem vam više ta prepucavanja, nacionalistička !
SLUŠAJTE PJESMU I RAZGULITE ODAVDE AKO ĆETE SE SVAĐATI !
Straćala, iliti Fender Stratocaster. Jedna od najrasprostranjenijih i najboljih gitara na svetu. Za razliku od ibanezova i ostalih metalika, gitara sa dušom.
Primer 1: ------------------------------------------------- A: Brate, si pogledao onaj link što sam ti poslao? B: Da, brate, kako Džimi dere onog Straćalu, jbt.. A: Aha, koji kralj... ------------------------------------------------- Primer 2: ------------------------------------------------- T: Brate, si video onog Zeletovog Straćalu? R: Aha, šta je ta gitara sve preživela jbt.... -------------------------------------------------
Osobe koje ne znaju značenje reči: "NE" Moliće vas,kumiti,davati vam razne """"pogodnosti"""" (nije bez veze stavljeno pod 4 znaka navoda) ne bi li kupili njihov suludo skup proizvod.
Gospodine,ovaj neverovatan aparat može biti vaš za samo 2200 eura. -nisam zainteresovan U redu,a šta kažete na ovo,ako oduzmemo nastavak za čišćenje zavesa,i za pranje listova drveća,i aparat za kafu,cena spada na samo 1700 eura. Prilično neverovatno zar ne? -Jeste,fantastično... nisam zainteresovan. Gospodine imamo mi još pogodnosti,zar ste sumnjali,Možete platiti sve to čekovima na 12 mesečnih rata,uz učešće od 500 eura,morate se složiti,fenomenalna ponuda. -Jeste,ali nisam zainteresovan. Gospodine,samo za vas,samo danas,verujte mi,preti mi otkaz zbog ovoga što ću vam sada reći.... Mogu nekako,na neki način da izdejstvujem da dobijete sve ovo uz učešće od 200 eura i plaćanja na 48 jednakih mesečnih rata. Molim vas samo,ćutite ako vas iko pozove iz Kirby-ja,nemojte reći da sam vam ovo ponudio,moram porodicu da hranim,ovo radim samo zbog vas,samo danas i nikad više,jer mi izgledate kao savršena ovca za šišanje. -ja zaista nisam zainteresovan..... (Uzima telefon u ruke,i vodi veoma napet razgovor u susednoj sobi) GOSPODINE,nećete verovati šta je se desilo,imam za vas ponudu koju nećete moći odbiti (Uzdah očajanja potencijalnog kupca). Upravo sam pričao sa svojim šefom,i objasnio sam mu kakav ste dobar,porodičan čovek,njemu je nešto toplo oko novčanika sinulo,i dozvolio mi je da vam ponudim još ovu POSLEDNJU,NEVEROVATNU ponudu. Možete sve ovo dobiti.... -MA OĆEŠ TI DA TI NABIJEM TAJ KIRBY U DUPE!?
Narodna umotvorina koja kazuje da svako od nas ima neku aktivnost koja mu pričinjava posebno zadovoljstvo i čini ga srećnim, ma koliko bila banalna i neshvatljiva za okolinu.
Keva i ćale se vraćaju s posla tridesetog decembra. Keva ulazi u kuću, a ćale se još uvek ne pojavljuje. Odjednom, čuje se nekakav prasak, a za njim još jedan, pa još jedan... Zbunjen, pitam kevu šta se dešava:
- Šta se to čuje napolju?! Šta puca?
- Šta misliš? Tata je kupio kutiju petardi.
- Zezaš me...? Pa, šta će mu?
- Čuješ, valjda, šta će mu. Da ih baca k'o malo dete. Šta da radiš, svaka budala ima svoje veselje.
Promoljavam nos napolje i vidim ćaleta sa najradosnijim osmehom na licu...
