Najčešće se razvrstavaju u dva foldera:
1: Folder za roditelje pod nazivom ,, Ekskurzija " koji stoji na desktopu. Sadržina: slike mesta u kome je održana eksk. i njegovih znamenitosti koje su uglavnom slikane preko dana u miksu sa grupnim fotografijama odeljenja i slično.
2: Folder ,,Antraks" koji se smešta u Program Fajls ( jer tamo naravno roditelj ne zalazi ) . Sadržina: Uglavnom slike iz hotela na kojima se može videti enormna količina alkohola, povraćanje, vatanje, upadi u sobe tokom sexa kao i slike onesvešćivanja po plažama, diskotekama i sl.

Svako od nas se na neki način susreo sa ovim psihološkim profilom: crnka, sa šiškama sečenim mikrometarskom preciznošću, slikana u 346 poza u kupatilu, slike sortirane u 38 albuma. Ime i prezime jednostavno nisu dovoljni - mora biti dopunjeno nikovima kao što su: swatka, tatina princezica, nafurana, samo tvoja, NUSKNVP, NUSKNVCZ itd. Ovaj profil obavezno mora da sadrži 30 sestara i 16 braća (čovek bi pomislio da živi u albanskoj enklavi).

Апсолут ниво изгубљености. Може се постићи само ако путујеш Бугарском и одједном налетиш на племе пигмејских црнаца које те под присилом у свом храму стрпа кроз Звездану капију, да виде шта је с друге стране.

On je umetnik. Slika!
A šta slika? Pa, cveće izbliza. Rosnu travu, šiparice, nebo i staru Vujadinovu kolibu!
U prvom planu je cveće, a ostatak je zamućen, jer, jelte, on ima oko.
Slika mlađane deve u lokalnoj šupi, u travi, ispred zavese, na zmijskom kamenjaru.
Za razliku od fotografa amatera, on je navalentan, ekstrovertan, ima oko za nebo duboko.

On, ustvari, i ne slika... On radi fotošuting, zakazuje fotosešn uzavrelim dojkarama.
A zašto slika? Pa, zato što je umetnik!

Osoba koja ne pravi razliku između algoritma i logaritma, i za to je baš zabole.

Устанеш у 7 сати како би одгледао Витеза Коју. Боли те паче за све, знаш да кад упалиш Тв нећеш гледати Тадића како сере, педере како се балаве и Ивана Ивановића како једе говна. Баба ти испржи кајгану..уфф како је тад кајгана добра била. Одеш до продавнице и за 5 динара купиш десетак турбо жваки, са којима правиш ненормално велике балоне. Ако је субота, у 10 сати укључиш Пинк и гледаш Бадија, пса кошаркаша. Заврши се Бади, а ти одеш код ортака да се играш кликерима, узмеш му два стакленца, ал изгубиш мермерца, ал нема везе, прошле недеље си му узео нафталинца. Онда одете код комшије и крадете му трешње, умажеш се као свиња, одеш кући, кева ти опали два три шамара јер ниси био кући кад је долазила тетка коју ниси видео две године. Укључиш РТС 1, одгледаш Срлета и Пајчета или Штрумфове, зависно од тога који је дан био. У пола 8 одгледаш Лаку ноћ децо, истушираш се и легнеш да спаваш.

Osoba muškog pola, neodređenih godina. Jedan od pozitivnih fenomena gradskog života. Sve ređa pojava u društvu.
Odlikuje se dobrim fizičkim izgledom, inteligencijom, elokvencijom, pristojnim ponašanjem, lepim oblačenjem, manirima, duhovitošću, poštovanjem žena i td. Iz tog razloga je kod žena vrlo omiljen i rado vidjen u društvu, dok kod muškaraca izaziva netrpeljivost i tzv. hejt. Predmet šireg ogovaranja, kako pozitivnog, tako i negativnog.
Nekada ionako slabo raširena vrsta u gradovima se pod uticajem novih standarda povlači u ilegalu, pa je sada sve ređa pojava kako na ulici, tako i u noćnom životu većih gradova, čime je narušena ravnoteža, pa je iz tog razloga džibersko-esid-šabanska populacija preuzela primat. Mlađa ženska populacija nije upoznata sa delovanjem gradskih šmekera i o njima se legenda prepričava. U mnogim ženskim krugovima je potraga za šmekerom kao potraga za svetim gralom, niko nije siguran da li postoji.

Pozdrav iz Švajcarske Žiki Seljaku i Šarenici, dok mu kokarda svira "Bože Pravde".
Taj oksimoron je veći Srbin od svakog Srbijanca! Bilo da crnči i arči po kanalizacijama Frankfurta ili da ispituje zagadjenost vode na molekularnom nivou, za razliku od Nemca koji nema dušu, sjebe dnevnu zaradu kod gazda Miće u Leverkuzen.
Australija moja domovina, serbija moja rodna gruda! Majka serbia!
Da, ta majka serbija što nema dva stručnjaka u svojoj struci, gde je najveći izvoz mozgova u ovom delu Evrope, a uvoz nuli ravniji nego Vojvodina. Što ti, što voliš serbiju više od mene, ne radiš u svojoj rodnoj grudi za 6 puta manje para?
E ja ću da ti kažem. Zato što si se prodao, ti lažni moralisto, za šaku dolara, za mercedes.
Šta ti ostaje? Internet rasprave, zamotaj se u zastavu, digni tri prsta uvis i pevaj anu bekutu..
Ajd pa se čujemo kod Žike Seljaka kad se setiš još kog padeža.

Манифестација која се одржава у малом граду на југоистоку Србије крајем летњег распуста.То је последњи чин пред почетак нове школске године,стога се маса људи из пиротског нам округа масовно сјати на оближњу пољану која се неретко,када буду летњи пљускови, претвара и у мочвару.
Ту се могу наћи нај различитије непотребштине: Кинеско пластично наоружање, гаће комада 5 за 200 динара(то иде као алва),бугарски убруси и ирански магнети за фрижидер.
Најузбудљивији део је на аутодрому и рингишпилу "печурка" и камикази из којих трешти музика сирових фолк извођача.Ипак,врхунска забава се одвија испод вејника где се увек нађе нека "певљка" и где се алкохол испија у немерено великим количинама.Тамо су најжешћи пијанци пиротске вароши који ту остају док се вашар не заврши,штоно кажу Пироћанци "немају си дом".У случају да се деси да се небо избаци неким летњим пљуском настаје хаварија на вашару.Наиме,због блата које ти се ухвати на патикама и панталонама у једном тренутку не можеш да подигнеш ногу.Нове ствари са патикама отишле су у неповрат.То одмах у корист иде оближњим продавачима "оригинал" патика типа "aididias" и "Niueke" и бугарских панталона јер одмах идете у куповину истих.Да би превазишли овај део потребне су године искуства на вашару и ескивирање најугроженијих делова пољане које знају само професионалци и увек је мистерија када они изађу са вашара неупрљани.

Lik koji je kulturan u javnosti kada god ga sretnete. Uvek lepo obučen, doteran, namirisan... Da ga svaka majka poželi za zeta. Mada baš u privatnosti i ne mora da bude idealan.

Мисли које се јављају у стању невероватног беса, разочарења, депресије. Деструктивност, сценарио ког би се згрозили и проклети љубитељи јапанских снаф порно филмова. Тренутак у ком човек постаје гори од звери, у својим мислима наравно. Дубоко скривена мрачна страна сваке особе. Мало људи сме да прича о њима, јер се плаши реакције шире околине. Најчешће они који изричито тврде да немају исте, вечито фини и насмејани људи изађу у новинама уз наслов "Био је фин момак, увек се јављао комшијама".

Vreme kad počneš da pratiš tursku seriju, kad provališ novu onlajn igricu, kad se niotkuda zaljubiš, kad ti dođe da središ sobu pošto si ceo semestar samo pravio haos, kad gledaš ponude za letovanje iako znaš da ne ideš nigde, kad konačno kreneš u teretanu koju planiraš već mesecima, kad počneš redovno da kuvaš iako to pre nikad nisi radio, počneš čak i da pišeš knjigu, i imaš ideje za snimanje filma i tako inspirisan poželiš da ispitni rok traje zauvek.

-"Studiram da bi studirao" profil:
Oni ljudi koji nemaju pojma zašto su upisali fakultet. To su ljudi koji su faks upisali da bi pobegli iz provincije i došli u Veliki Grad čisto da bi kupili godinu dana neprekidne zabave. Opijanja, drogiranja, kurvanja. Svesni su da će biti vraćeni u vukojebinu iz koje su došli, pa eto da bude da su uživali bar malo u čarima bluda i nemorala. Moguća je i varijanta da su upisali nešto samo zato sto je njihovo društvo to upisalo, pa kao ajde.

-"Učio sam veče pred ispit" profil:
E, ovo je već kategorija užasnih, iskompleksiranih štrebera koji gisto ništa ne uče, a ređaju desetke. Uzrečica im je "Padam 100%". Vole da se hvale i da sole pamet svima, kako je ta materija u stvari jako laka, i kako treba malo da se nauči.

-"Proračunat" profil:
Matematičkim putem izračuna koliko je 60% knjige, i to nauči, izađe na ispit i možda ih ukenja, ako ne, e onda sledeći rok izlaze opet, samo se preslišaju tih 60% gradiva, i ne pada im na pamet ni stranu više da nauče. Pa će jednom da im se posreći. To su tipovi ljudi sa kilometrima nerava skupljenim u klupko bez kraja.

-"Zmija" profil:
Hladnokrvni prevarant koji će da ubedi i najzajebanijeg profesora da zna, iako relano ništa ne zna. Poseduje sposobnost izvrtanja tri rečenice u hiljadu različitih oblika. Čini se da je nešto rekao, a ništa nije rekao.

-"Trep-trep" profil:
To su uglavnom ONE. Mačkice koje idu na ispit sređene u fullu, sa kilo šminke i ispresovanom kosom. Retko kad znaju dovoljno, ali veštim vrtenjem pramena kose i trepkanjem njihovim neodoljivim okicama, nekim čudom prolaze.

-"Smrdljivi" profil:
Ovo su oni koji pričaju sledeće: "Toliko sam učila da nisam stigla da se okupam, vidi koliko mi je prljava kosa". Suština ovakvog profila studenta je ta, da oni verovatno ne uče toliko nego pola vremena telefoniraju, bleje na netu i piju kafu sami sa sobom i samo se tripuju da zaista nešto uče.

-"Istripovani" profil:
Oni se pitaju, kako su toliko učili, a nisu položili. Često pričaju za profesora da je debil koji ih je uzeo na zub. A realno, negde u dubini duše znaju, da u stvari ne znaju, samo plaše narod za nigde ništa.

-"Derodupači" profil:
Oni koji priznaju da su odrali dupe dok nisu položili ispit. Njih je najlakše ceniti, jer znate da vas ne zavlače već vam kažu iskreno. Njima svi zavide jer nisu lenji da uče, svi bi voleli da budu kao oni, ali niko ne može.

-"Stara slava" profil:
Prve dve godine su puno učili i imaju sve desetke, a posle je bilo malo učenja i prepisivanje ocena. Njima se uvek desi da umesto sva tri pitanja, profesor postavi jedno i kaže: "Kolega u redu je, vidim da znate".

-"Stari" tip:
Od vajkada prisutan. Njihovi roditelji su na pozicijama i znaju pola fakulteta jer su to stara kumstva ili rođaci. "Moj stari poznaje dekana". Njima je super jer umesto cele knjige u najgorem slučaju uče pola.

-"Zamlata" profil:
Uči sve, ne daje ništa jer ne shvata da fakultet nije srednja škola nego ozbiljna ustanova. Oni idu na sve moguće sekcije ili negde gde mogu da budu primećeni. Pohađaju sve kurseve, i samo se zamlaćuju.

-"Frajer" profil:
Taj sve stiže. I da ima ribu. I da izlazi. I da se opija. I da ga vole svi. I da mu se svi šlihtaju. I da daje godine u roku. To je profil blagosloven harizmom. Druži se sa sličnima.

-"Brankov most" profil:
Svaki put kad okine ispit ili godinu priča da će da se ubije. Pada u depresiju i jako je često da menja fakultete. Prvo je studirao FON, pa je prešao na DIF, i završio na Visokoj Poslovnoj ili nekom od privatnih.

-"Keš" tj. "Priznanica" profil:
Oni koji urgiraju. Plaćaju korumpiranim profanima i završavaju školu. U ovu kategoriju spadaju i pojedini privatni fakulteti, u kojima ako platiš ratu na vreme, završio si posao.

-"Večiti" profil:
Lik kog sretneš na hodniku i misliš da će ti predavati nešto, a on je u stvari zamrzao godinu 10x ili jednostavno voli da utvrđuje gradivo.

Kažiprst. Meri brzinu, temperaturu, vlažnost, dubinu, širinu, visinu, zapreminu, struju, napon, otpor, tvrdoću, gustinu, viskoznost, pH vrednost...

Skup crta idealnih proporcija oko idealne duše. A ako nema duše da te crte drži na okupu i daje im formu, nastaje splačina epskih razmera.

Dobro poznata situacija, kada se (najčešće ne našom voljom) probudimo usred najlepšeg sna. Pri pokušaju da otvorimo oči, bivamo bolno sprečeni od strane naslaga sopstvenih krmeljina, pa tako žmirkamo na pola jednog oka i pokušavamo da se dobauljamo do toaleta, česme, frižidera, fiksnog ili ulaznih vrata, dok nam u glavi tutnji simfonijski orgestar kolarčeve zadužbine, u ritmu zvona budilnika, telefona ili manijaka koji se zalepio na zvonce.

Особа која Чак Нориса може натерати да замрзи читање.

Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.

Специфичан начин конзумирања цигарете, који углавном примењују страствени пушачи, мајстори, мушкобањасте жене и Попај. Карактеристичан је необичан израз лица, где је у устима са једне стране цигарета а са друге отвор кроз који се дим избацује. Амбициозни пушачи овако могу целу цигарету да испуше, без употребе руку.

Krajnji stadijum bolesti kod većine studenata koji se manifestuje manjkom volje za uzimanjem knjige u šake ali zato povećanim fizičkim naporima.
Tada većina studenata shvata da je lakše ceo dan sređivati kuću nego učiti.
Manji procenat njih se baci i na neke ekstremnije vrste radova poput kopanja kukuruza u podne, taj manji procenat ubrzo odustaje od namere da dokaže da je svaki rad lakši od učenja. Jer nije!