Konstitutivna sednica
Nešto poput prvih predavanja na faksu.Dodju poslanici,vide šta tu ima,shvate šta se tu radi i većina se više nikada i ne pojavi.
Petarde za Novu Godinu
Stvarčice koje se koriste do šestog razreda, a od sedmog se zamenjuju alkoholom i ribama. Čast pojedincima.
Sin od osamnaest godina i otac.
Sin: Poneo sam dve kutije petardi što jednom pucaju, jednu kutiju što tri puta pucaju, pet vatrometa, četiri raketice od sto dvaes dinara, kutiju trouglića, petnes burenceta i jednu kutiju dobrog duha.
Otac: Sine koliko godina imaš ti? Oćes da ti nabijem sve to u dupe! Idi vataj pičke neke jebali te ti duhovi!
Najk
Simbol za dobro uradjen zadatak na kontrolnom.
Pera: Je l' ti tačan 4. zadatak?
Mika: Dobio sam najk.
Pera: E 'leba ti daj da vidim rešenje.
Kosmička pravda
Termin koji znači, da negde u paralelnom univerzumu postoje lavovi džiberi, koji nerviraju normalne lavove, tako što stavljaju gipsane statue gastarbajtera na svoje kapije!
La familia Djogani
Najuticajnija porodica ovdašnje muzičke produkcije.Na sam pomen njihovog prezimena svi ljudi se sa zebnjom okreću oko sebe,i zatvaraju uši rukama, ne bi li osetili zastrašujuće melodije koje ova porodica fabrikuje
Hijererhijska lestvica familije izgleda ovako:
1. HAMIT DJOGANI-DJOLE: alfa i omega.Capo di tutti cappi familije.U veselim devedesetim poznat kao pokušaj srpskog otelotvorenja Majkl Džeksona.Postao poznat po tome što je bio prvi muzikant koji je javno radio špage , okretao se oko svoje ose , i zanosno mešao kukuvima.Pridobio uz sebe ljude kao što su Kitić M. i Lee Man.Analogno trilogiji "The Godfather" njegova pojava odgovara liku i delu DON VITO CORLEONEA.
2.GAZMEN DJOGANI-GAGI:brat Don Djoleta.Čovek jezive pojave-ne izlazi puno u javnost , ne govori puno, ali kada progovori, zastrašujuća je količina gluposti koja izlazi iz nnjegovih usta.Etiketiran kao muškarac teške ruke, naročito prema ženskom polu.Analogno trilogiji "The Godfather" njegova pojava odgovara liku i delu MICHAELA CORLEONEA.
3.BAKI DJOGANI-B3:najlucidniji medju braćom.Miljenik žena (zbog frizure i muskulature).Zbog svog nemirnog duha nikada se nije skrasio u braku.Gotovo nestao sa muzičke pozornice.Uticajno poznanstvo sa Don Sinanom S.Analogno trilogiji "The Godfather" njegova pojava odgovara liku i delu SONNYA CORLEONEA
4.SANDRO DJOGANI-SANI:osnivač nebulozno-idiotske muzičke formacije bombastičnog naziva TRIK FX.Najmanje popularan u odnosu na ostalu braću,zbog svog takvog položaja izuzetno ponizan prema njima.Analogno trilogiji "The Godfather" njegova pojava odgovara liku i delu FREDA CORLEONEA.
5.SLADJA DELIBAŠIĆ-prva žena Don Djoleta.Išla na Mars sa njim.Rodila dva ženska deteta. Zbog nepremostivih razlika,napušta don Djoleta i time čini svoje muzičko samoubistvo.Analogno trilogiji "The Godfather" njena pojava odgovara liku i delu APOLONIA CORLEONE.
6.ANABELA DJOGANI-lepa Gagijeva žena.majka dvoje dece.Poznata po švaleraju sa nekim imenima iz rap muzike (Gagi joj to nije oprostio).Žrtva Gagijeve pogane naravi.Analogno trilogiji "The Godfather" njena pojava odgovara liku i delu KAY CORLEONE.
Japanska tehnologija
За просечног Србина, свака направа која има више од два думета,
ON и OFF.
Парочистач јапанске производње одједном престао са радом. Отац и син гледају шта ће са њим. Мајка лежи на каучу, доживела блажи срчани удар.
Отац: - Не дирај, покварићеш то идиоте.
Син: - Дај ћале, бре, само да га искључим...
Отац: - Немој ти мени ћале, знаш! То је јапанска технологија. Они људи нису то правили тамо да би се свака гологузија у Србији на томе учила. Погледај колико дугмића то чудо има. Кад сам ја лепо говорио да купимо "Слободин" усисивач, к'о сав свет. Твоја мајка неће, 'оће Jапанца, да чисти на пару. Сад нек' јој га Jапанац 'оправља, а ти се боље 'ватај књиге.
Син: - Завршио сам домаћи.
Отац: - Онда у подрум по флаше и донеси десетак 'ладних! Јеси разум'о, немој к'о прошли пут да ти увале топло пиво.
'Ладно пиво не зна да купи, а 'оће да поправља јапанске справе.
Син се враћа из радње и славодобитно саопштава оцу:
- 'Еј, ћале, нестало струје у крају, нешто раде на трафоу, због тога ни ово чудо од технике неће да ради.
Отац: - Нормално, јапанска технологија, зна се ред, неће без струје, а не к'о ови наши, раде и на гурку.
Mocart
Svestrana ličnost.
Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
Voleo je da se kladi...
metan, etan, propan, butan,
pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan...
Brojanje do 10 kada se igraju žmurke u Pančevu.
Što je najbolje ne mora da se žmuri.
Lajfer
Super je. Izlazi. Pozdravlja se sa devojkama u gradu. Ima jednu majicu koja je pola roze. Nosi je kadgod nije prljava. Šalje poruke. Ljudima. Smeje se dok objašnjava fudbal devojkama. Uživa u filmovima na TV-u. Voli lepe dane i sunce i espreso. Dan je lep i sunce. Super je.
DDR
Ovu rec koriste nasi baba i deda kada im treba nesto...
-Deder mali dodaj mi de daljinski, sad ce dnevnik....
Prva liga
Нешто баш добро.Изнад просека.Нешто што није јелен супер лига.
-Ма који ти је, момак прва лига!
Rodžer Federer
Fantastični švajcarski teniser koji mi je veoma upečatljiv po svom ''čeličnom'' licu, na kome retko kad iskazuje emocije.Kad bi izreka ''oči su ogledalo duše'' bila tačna, onda bi u njegovom trupu videli armirano betonski blok.
Jedino kad vidim da se on raduje onako solidno jeste kad osvoji neki grend slem, ili kad eventualno uđe u finale posle 4-5 sata igre.
A do tada, dobijene mečeve pre polufinala ( eventualno finala ) proslavlja na isti način kao Ana Ivanovic svaki 2. osvojeni poen, samo sa mnogo manje radosti.
Pobeda u 1. kolu, konferencija :
- Novinar : Kako komentarišete današnji meč ?
- Federerov PR : ( smoreno ) Konferencija je završena !
-------------
Pobeda u polufinalu nad Nadalom ( 6:0, 6:0, 6:0 ), konferencija :
- Novinar : Kako onda današnju pobedu komentarišete ?
- Federer : (...) ...Pa dobro, idemo dalje...
-------------
Pobeda na Australian Open-u , specijalna novčana nagrada : 10.000.000,00 $ . Konferencija :
- Novinar : Čestitam ! Šta izjavljuete povodom ovog fantastičnog uspeha ?
- Federer : Pa dobro..Zadovoljan sam, ali moram mnogo da poradim na mom bekendu, naročito na forhend paraleli, tu sam oduvek bio slab...
--------------
Rezidencija, Monte Carlo :
- Miroslava : Rodžere, dragi, mama ti je...Umrla. Žao mi je...
- Federer : Šmrc, tužan sam, ali...Ipak je dugo bolovala od kijavice...Šmrc...
Uputstvo za angažovanje prostitutki
Приручник, који поспешује шансе за стицање позитивног утиска, о овој наизглед радикалној мери за разбијање загорелости.
-Прва и есенцијална ствар, набављање новца. Не тако мала сума, у зависности од захтева обрадивог материјала, 50-100 јевреја.
-Одлучност. Да хоћу да јебем, и не, не трипујем се да ћу добити сиду. Не, није ми жао што нећу ићи ове године у Гучу, даћу паре за крљажу.
- Отићи на сајт Хало огласа и претражити појам "масерке". Резултати ће бити слични даље приказаном: Краљевска масажа ароматичним уљима, за господу. Код вас. За неупућене-Е, то су ти курве. Заокружи бар десет бројева, ускоро ћеш сазнати зашто толико.
-Окрећи бројеве. Већина ће бити недоступна или се друга страна неће јављати. Ако ти се јави неки бабски глас, спусти слушалицу. Таква се смежурала због бар двадесет година у бранши, од силних курчева који су кроз њу тутњили к'о турски шлепери кроз транзит у Бугарској. Кад ти се јаве оне са Горбачов акцентом, боље их прескочи. Пимпови су им зајебанији од оног неандерталца Валујева. Не желиш никакву конекцију са њима.
-Када убодеш број, гледај да будеш бар малчице дискретан. Е оћу карам, имам педес евра, дођи до Тополске 18, обуци тесне гаће и исполирај пичку "Фа" гелом за купање. Не тако! Сети се шта је Ричард Гир рекао Џулији Робертс.
-Постарај се да ти гајба буде заиста празна. Не желиш да ти у пола посла уђе кева, која те нуди Доктор Еткеровим пудингом.
-Не мораш да сређујеш собу, јер није битно шта ће она да мисли о теби. Нећеш да је водиш на Егзит, или да јој режеш серију "Пријатељи" на ДВД, него да је отрсиш за кинту. За лепе паре, примала би га и у свињском кориту.
-Нек те не хвата паника због изгледа рибе. Не знаш каква је, јеби га. Ако си толико загорео да убацујеш скупе жетоне за бамбусање, јебаћеш и Гордану Поп-Лазић, уколико ти баш она позвони на врата.
-Не допуштај госпођици да иде до купатила, троши се време. Такође, не упуштај се у разговор, сваки минут улази у цену. Платио си да јебеш, а не да расправљаш о блискоисточној кризи. Кaко уђе на врата, ти шчепај око струка и крени да кидаш одећу. Кафом ћеш је нудиш, само ако си луд.
-Прихвати њене услове. Само са куртоном и нема љубљења у уста. Одговара ти, немаш намеру да навучеш неку болес', нити да сазнаш какав је укус ките комше Миливоја.
-Ако вучеш пекарски фетиш, још од првог гледања акције Славка Штимца у Варљивом Лету 68ме, ето ти прилике да се сит сисурина намесиш. Уколико помисли да си настран, боли те курац, платио си јој.
-Уколико имаш пара само за један сат, обрати пажњу на период око 55ог минута. У том тренутку, било да си код класичне пенетрације или нодловања брадавица- ПРЕКИДАЈ. Зајеби то што се сва задихала и зацрвенела, зајеби то што си задњи пут јебо 2001. иза касарне у Топчидеру. Вади га из сонде, ако улетиш у други сат, а немаш кинту, послаће ти неке разбацане ветеране да те згужвају к'о рекламни флајер.
-На чепркање њеног ануса, и завршницу у виду ударња течних иницијала, белим фонтом преко њене фаце, заборави уколико ниси парајлија. Када се иживиш, испрати је џентлменски, као да ти је другарица са којом си седео на часовима природе и друштва.
Да, заправо постоје људи који прибегавају оваквим солуцијама. Господо, који сте спремили коментаре, типа: нек плати она мени, ко за пичку плаћа боље нек се обеси, изађи у град и сл; честитамо Вам на јебозовности и пажњи, којом вас женски пол дарује. Ваш минус је довољан.
Argument autoriteta
Најјачи аргумент. Иако велика већина тврди да аргумент ауторитета није никакав аргумент, обично испада да аргумент ауторитета сјебе ауторитет аргумента.
Томица Милосављевић: " Да обавестим јавност: онај контингент вакцина што је јуче стиго, доступан је свима и то за џабе. Ради се о стрихнинским вакцинама са живом, по стандарду ИСО-9001, обогаћених литијумом, витамином Ц, екстрактом јаја *васкршњих победника* и аромом еукалиптуса. Ништа нема на силу, али приоритет имају бебе, бабе, деца из вртића, војни пензионери и жене у климактеријуму. Питања?"
Новинар:" Је си л' зглајз'о Томице? Стрихнин и жива су тешки отрови, па је л' теби циљ да отрујеш народ?"
Томица: "Ти да ишта знаш не би постављ'о таква питања. Ниси позван да говориш о овоме! Уосталом, ја сам лекар. Професор Доктор. Министар."
Радомир Антић: " Позивањем Ороку Сакија- Секача у национални тим имаћемо више опција у нападу. Он ће бити наша алтернатива у случају повреде Пантелића. Његово искуство ће много значити млађим играчима. Радује нас што је изабрао Србију иако је имао понуде САД-а и Јапана. ФК "Космодром" му је без икаквих примедби допустио да пође са нама на припреме за Мундијал. Желим да кажем, да позивањем Секача, ни за ког нису затворена врата националног тима, па ни за Нинџа Корњаче."
Новинар: "Радомире, луда главо!? Па где ћеш позвати Секача, човече!? То је фиктиван лик, лик из цртаног филма!"
Радомир:" Ти благе везе с фудбалом немаш! Држи се свог посла. Уосталом, ко је седио на клупи каталонског гиганта и на клупи галактикоса, ти или ја?"
Čileanski Veliki Brat
Најнеизвеснији и најпознатији ријалити шоу до сад, који су преносиле многе телевизије широм света.
Учесника - 33 случајно изабраних
Локација - 600 метара под земљом
Правила - ко преживи причаће
Награда - жива глава