Gejmer svih gejmera, misteriozna faca koja je harala devedesetih godina u svetu 2D igara. Niko zapravo sa sigurnošću ne može da tvrdi kako se zvao i kako je izgledao, niti šta je tačno predstavljalo ono AAA. Kruže razne priče koje vuku u legendu, neki tvrde da je fliperdžijama ostavljao bogatstvo, drugi da je igrao za džabe. Pričalo se da nikada ne spava i da je nenadmašan na pangu, Mustafi, Panišeru, avionima, fudbalu..A onda je nestao. Pojavile su se 3D igre, kompjuteri, plejstejšni, i početkom novog milenijuma gubi mu se svaki trag, u svakoj zemlji. Kažu da se penzionisao, da je sada mator, da je iz bezbednosti promenio nik..Kao i da je umro i postao duh video igara. Nikada nećemo saznati, ali da nedostaje - nedostaje. Umro je zajedno sa fliperima i vašardžijama, i otišao u raj za virtuelne heroje.
Najčešće tinejdžer, 14-17 godina, živi materijalno obezbeđen život, i nosi samo firmiranu široku odeću. U svojim neuspelim patetičnim pokušajima pisanja rima koristi opis fiktivnog geta (koji nikad nije, a i neće videti), uz velike povike kako je glavni krimos u svom naselju i kako ima opasnu ekipu. Umišlja da dila kokain i da su oko njega stalno guzate crnkinje.
Istina je da živi u trospratnoj kući u centru grada, vozi skuter od 2.500 evra, a pravog kriminalca nikad nije ni vidio, jer ga roditelji drže na kratkoj uzici. Zbog iritantne pojave, i neosnovanog kurčenja iole normalne devojke ga zaobilaze u širokom luku. O pravoj rep muzici nema pojma, idoli su mu Lil Wayne, Soulja Boy, 50 Cent i druge MTV spodobe. Legende kao Tupac Shakur, Notorious B.I.G, Eazy-E, Rakim, DMX, Eric B. i drugi su mu nepoznate.
Nažalost, pojedinim debilima navedene vrste bogati roditelji omoguće da snimaju ploče, te na taj način omogućavaju svojim dragim potomcima da veličaju debiliziam, te kreiraju imbecilnost i još više mrcvare već dovoljno komercijalizovan rep.
Automobil (valjda je automobil) poznatiji kao Volga, koji je do raspada SSSR za Ruse predstavljao simbol raskoši, luksuza, prestiža, uspeha i blagostanja. Dobio je naziv ruski mercedes najviše zbog toga što je bio zvanično vozilo ruske vlade, na zadnjim sedištima Volgi pičke su guzičili svi ruski predsednici, uključujući i Putina. Jedini odgovarajući, od koga se ne možeš postideti, poklon, prvom čoveku koji je odleteo u kosmos je mogla da bude samo Volga, tako je i bilo, parkirana lepotica je čekala u dvorištu, Jurija Gagarina koji je kada ju je video izjavio - Samo da obrnem jedan krug i mogu slobodno da umrem.
Inače u Rusiji Volgu još i zovu strejt mercedes, jer za konstruktore Volge aerodinamika je gej osobina, utvrdili su da vetar uvek duva Volgi u leđa zato što nema muda da joj pruža otpor. Vozeći ovo borbeno vozilo, mlađu sestru kamaza, vozač dobija želju da njime uleti u srce Staljingrada.
U ruskom PES-u stamina igraca je izražena u volgama.
Verovatno najgluplji izum čovečanstva, pored brisača na farovima. Poznato je da naš narod voli da popriča sa svojim najbližima, ako ne oči u oči, onda bar preko telefona. Pošto se mobilni telefoni danas mnogo više koriste od fiksnih, dobili smo i više operatera. Jedan od njih, VIP, dosetio se ove fabulozne ideje, verovatno vođen mišlju da će neko stvarno ostavljati poruke. Umesto toga, čim čuje "Dobili ste Vipovu govornu poštu", naš čovek prekida vezu uz neku sočnu psovku. Ukoliko neko u Vipu zaista proverava ove poruke, verovatno sve glase: "Mrš u pičku materinu i ti i tvoja pošta", "Jebala te tvoja pošta u dupe", "Jedi govna majmune, što se ne javljaš" itd.
Retardirane vip reklame sa ponavljanjem stvarno smaraju.Stvarno smaraju majke mi.Majke mi,od njih ti glava puca.Ej,glava puca!
-Dragi,dragi,picku obrijala nisam...Picku obrijala nisam,nemoj da se ljutis.Nemoj da se ljutis,mogu da ti pusim danas.Mogu da ti pusim danas,iako sam neraspolozena.Eto,iako sam neraspolozena,pusicu ti stojka.Pusicu ti stojka!
Mnogo zajeban šamar, zajebaniji od dandare i šljage zajedno. Domaći ultimejt bičslep.
-Tataaa, je l mogu napolje? -Možeš, kad uradiš domaći. -Jebeš domaći, posle ću. -Sedi bre tu i piši, nemoj sad da ti odvalim jednu cigansku, tri dana ćeš da ideš napred, gledaš nazad!
Onaj stav, mišljenje, priča koja ne jebe. Sve ono što će odbiti bilo kakvu ženku/mužjaka da se pari sa vama. Obično je to nešto što se ne radi i ne spominje često u određenom društvu. Kada zauzmete takav stav, računajte da se picinim sokom/spermom nećete mazati.
- E, da te nešto pitam... - Reci... (saće me pita da izađemo, awwwww.) - Onaj 6. zadatak iz "Naizmenične struje"...Slušaj! Iz elektrane snage 110kW treba preneti električnu energiju na udaljenost od 1km. Otpor dalekovoda je 0.4W. Uporediti gubitke ener... - Iš, sekto! Idi jebi transformator! -----
- Odvojio sam te od drugarica...Ti si nešto posebno! - Hihihi ohoho...paa, hvala ti. - Reci mi nešto o sebi! - Ma, pusti to! Nego, da ti kažem kakva je kučka ona Sandra, ona levo. Vidiš? E, ona je nešto kenjala mojoj najboljoj drugarici kako je kupila makserice kod kineza. Alooo?! A cura fino kaže da nije. Kupila ih je u pravom butiku... - Auuu...Mala, puno smaraš! Nećeš biti jebana! -----
- Šta slušaš inače? - Svašta. - Kako svašta? Ne možeš svašta da slušaš. Moraš nešto posebno! - U redu je...Volim pretežno zabavnu, ali i strani RnB. Baš sam nedavno bila na certu Sergeja Ćetkovića. - Koja si glupača. Gluperda teška. Kako TO možeš da slušaš?! Aloo, devojko, imaš li ukusa? Drži, poslušaj malo prave zike! - Odjebi, smaraču! A mislila sam večeras da ti dam, bila sam željna.
Sve počinje odlaskom u vc. Naime, odlaskom u tu veličanstvenu prostoriju koja je obično manja nego bilo koja prostorija prima se energija, ulazimo u polje razmišljanja o bistvovanju na planeti, globalnom zagrijavanju, svim ljudima, političarima, skitnicama, o gladnim ljudima, o bogatim... Razmišljanje počinje u trenu kada se sjedne na VC šolju. Dakle pogled na bilo šta u njemu vas asocira na nešto, nešto veliko, tada sve kreće. Sva filozofija, postajete veliki um, iznad svih, Platon, Sokrat, Aristotel i ostali su mala djeca u odnosu na nas. Pogled na običnu ambalažu od šampona vas dovodi u razmišljanje o zagađenju i neuništivosti plastike, zatim se dolazi do deklaracije koja je ispisana na papiru zbog kojeg se uništavaju šume... Gledajući tako oko sebe nailazite na dezodorans koji oštećuje ozonski omot, pa što ne bismo smrdjeli zaboga, to je priroda?! Veš-mašina... Eeeee, toliko struje se troši, jebena stvar, odoše milioni tona uglja i uništi se toliko prirodne ljepote rijeka... Da li to dobro čujete? Da, da... Popustila je česma, i kapa li kapa... Kap na svake 3 sekunde... OOoo, pa to je već velika stvar! Prelazite na matematiku i izračunavate potrošnju na godišnjem nivou.. Mnogo? Mnogo... Pogledajte taj prozor. Koliko je ponovo drveća oštećeno zbog njega... Ali dobro, sad je krenula proizvdnja eloksirane bravarije, dobro je... Kurac dobro!!! Pa rekoh li da plastika zagađuje...
Velika napetost, depresija tokom boravka na VC šolju... Završavate sa velikom nuždom, obrišete se toalet papirom (zbog kojeg je srušeno masu drveća), pustite vodu, i ode sva ta filozofija u kanalizaciju. Boli vas kurac, već ste zaboravili o čemu ste razmišljali, lagano dižete gaće, pustite vodu da šiklja, operete ruke, umijete se, obrijete, stavite dezodorans, obučete opranu robu... Sijedate u svoja kola koja emituju više izduvnih gasova nego Termoelektrana i odlazite u grad da vas još jednom zaboli ćošak što će sve da se raspadne.
Još jedna jako neprijatna situacija koja se svima nama dešava ponekad. Sam naziv nam govori da se radi o naglom prekidu analnog čišćenja organizma. Kod osobe koja naglo prekine govno na pola redovno se javlja nagla promena raspoloženja, praćena raznoraznim izlivima besa. Majka priroda je tih nekoliko minuta tokom čišćenja predvidela za psihofizičko rasterećenje čoveka koje ako se naruši ili poremeti prekida se ceo jedan veoma osetljiv sistem koji je kasnije u toku dana nemoguće ponoviti, jednostavno ceo dan će vam biti nekako polovičan i bolje vam je da se vratite u krevet i prespavate do sutra.
Jadranka: Radomire!!! Radomire!!! Radomir: Ma šta je nabijem ti ga majke u pičku baš!! Jadranka: Skidaj se od tu šolju više!! Eno Mićko nemož d'istera traktor od tvoju frezu će mi probije uši od vikanje! Radomir: Ma nek čeka boli me kurac baš, kaži da serem! Jadranka: Pa preseci sad čoveče pa si nastavi posle ako oćeš ceo dan! Radomir: Pa nemam ja makaze u dupe, majke ti ga nabijem u pičku i tebi! Jadranka: Ma čeka ga neki čovek da ga ičupa zaglavili se sas kolima u blato...Ima i mala deca u kola! Radomir: E da gi jebem mater baš i na tu decu, sad bi ve pobio svi živ mi sve! Ne mož čovek ni da sere od budale! Jebeeeeem tee Raadoomiiree, šta si doživeo u svoju kuću ne mož da sereš ki čovek! Puuu!
Osoba koja pomeša tri ili više vrsta pića ukupne vrednosti 42,21 dinara, nadene neki zajeban tropski naziv na engleskom, ubaci kišobrančić i sve vam to majstorski naplati 400 dinara.
