Trema
Gumica za brisanje memorije. U stanju je da te zajebe u najgorem trenutku i da ti obriše iz mozga sve što znaš u sekundi...
Mogu ja sledeći da budem glup?
Pitanje puno ironije, nastalo kao posledica nečije zastrašujuće glupe izjave.
-Kakvo je ovo vreme više u junu, dokle da pada ova kišetina?
-To je zbog onog zemljotresa u Japanu sigurno.
-Pa da, logično...Mogu ja sledeći da budem glup?
savest
Deo ljudskog tela koji je dosao sa fabrickom greskom.
Uvek kasno proradi,il pak proradi kad ne treba.
7:25 (Sedam i dva'es pet)
7:25 (Седам и два'ес пет)
Фризура, која се одликује мало дужом косицом која стоји као казаљке на сату у вријеме 5 минута прије дневника, обично је носе штребери у америчким филмовима.
Nestanak interneta
Postoje razna mišljenja da bi ova pojava bila dobra po čovječanstvo, ali malo dublje razmišljanje dovodi do toga da nije ni najmanje dobra stvar. Kada bi se internet ukinuo, samim tim Fejsbuk, Majspejs, Jutjub, Vukajlija i svi ostali sajtovi, došlo bi do masovnog poremećaja hormona među ljudima.
Naime narod bi počeo masovno da se druži sa svojim normalnim drugarima, da izlazi vani, samim tim bi ulice, kafići i parkovi postali pretrpani. Kada bi se odvojili od kompjutera i kada bi faza nolajfer prešla u lajfer, narod bi otkrio mnoge svoje talente (Gitara, fudbal, košarka, pisanje, pjevanje itd.) što znači da bi došlo do priliva talenata širom svijeta.
Izlasci sa drugarima koje znaš i kojih je sve više, bi postajali sve skuplji, znači, cijena bi rasla srazmjerno broju drugara. Više izlazaka znači više upoznavanja, više muvanja, a samim tim i više seksa, što implicira da bi došlo do porasta prirodnog priraštaja, previše ljudi, znači previše automobila, što dalje implicira više ugljen-dioksida koji se širi, dakle manje vazduha... I tako bi naša planeta pretrpjela veliki udar kao grom iz vedra neba za kratko vrijeme, što bi nas dovelo do globalnog zagrijavanja, nastali bi cunami talasi, svi bi bili potopljeni, i sve bi nestalo.
Tako, dragi moji, uplaćujte te petnaest eura mjesečno i sačuvajte našu planetu od propasti.
Cigani
Nepogrešivi reper pada dinarskog kursa na berzi i istovremenog porasta potrošačke korpe.
Nekad: Imaš dinar?
Sad: Imaš 20 dinara?
Budućnost: Imaš 1000 dinara, Bog da ti da zdravlja...?
Prostulj
Veoma maloumna osoba, nešto između prostaka i debila, verovatno i mešavina ta dva.
To nije WC šolja! Ne mogu da verujem da si se israo u bide! Jebem ti seme, kakav si prostulj!
Svitanje
Pravo vreme da drakulu šutneš u muda i pobegneš!
On/a tad drži ruku preko očiju i žuri ka groblju.
Pendrek u bubregu
Болест која се појављује повремено, углавном на демонстрацијама , митинзима, разноразним скуповима или неким спортским догађајима. Симптоми су углавном разјарена руља и попиздели пандури,а последице-модрице, пар сломљених ребара и пар лисица око руку....
Zaz
Nova muzička senzacija među domaćim hipsterima - taman dovoljno francuska da zvuči egzotično i originalno njihovim anglofono-uslovljenim ušima, taman dovoljno muzički bezmuda i poetski predvidljivo "šalalatralala, individua sam ja" da se proširi ovdašnjom sparušenom duhovnom pustoši kao požar kroz avgustovski malinjak.
Tekst: ZAZ - Je veux
"Šanelov nakit, ne želim ga! "
Znači Šanel može za dž da iskoristi tvoju pesmu koja kao prvu reč ima njihov jebeni brend u svojoj novoj reklamnoj kampanji u kojoj se Zuji Dešanel i Monika Beluči probijaju na aligatorima kroz močvare Floride u potrazi za izgubljenim blagom Vojvode od Orleana? Biće to tako post-moderno auto-ironijski za sve umešane!
"Ako mi date limuzinu, šta da radim sa njom?"
Ništa, jer verovatno ne umeš ni da voziš, vožnja je buržujski recidiv i ne-eko svesna, ti svuda ideš peške ili eventualno na biciklu za dvoje, ti anti-avataru Ronalda Mekdonalda, ti procvali runolistu sred betonske džungle.
"Ako mi ponudite osoblje, šta da radim sa njima?"
Pa otpusti ih, da slobodno lutaju ulicama - verovatno u potrazi za poslom kao sudopera kod "Pti Bertrana" na ćošku, jer ne umeju ništa da rade nego da nekom budu osoblje.
"Ako mi ponudite Ajfelovu kulu, šta da radim sa njom?"
Znaš šta možeš da radiš s njom? Pokloni je narodu. Nek je nosi kućama.
"Ja želim ljubav, radost, dobru volju!"
Ali, ako hoćeš da ti ih mi damo, Zaz, moraš da nam kažeš i šta ćeš s njima da radiš! Hoćeš li da ih koristiš odgovorno, za dobro svih ili planiraš da ih upijaš kao energiju za okultni ritual kojim ćeš da se vozneseš u nadmajku svih majki, u jebanje keve otelotvoreno po sebi, u superiorno biće koje je konačno prevazišlo frazetine?
"Vaš novac me neće učiniti srećnom"
-ding- upad 2 evra u otvorenu olinjalu kutiju za gitaru - "Haha, pati, Zaz, PATI!"
"Želim da umrem sa rukom na srcu"
To kao znači "znam da sam ceo život bila iskrena prema sebi", što u stvari znači "ceo život me toliko boleo kurac da sam radila šta sam htela". Ovo nije loše samo po sebi.
"Hajde da zajedno otkrijemo moju slobodu."
Ha-ha-hajde da ja sam otkrijem svoju slobodu da budem slobodan od tvog prisustva.
"Zaboravite sve svoje predrasude"
Za finale, nepatvoreni vapaj duše, iskonski vrisak pomirenja, borbeni poklič slavuja, suptilnost u ravni propagandnih postera iz pedesetih, mislim, metafora je tako prevaziđena od kada su svi pesnici počeli da je koriste, vreme je za direktnu poruku, ono u glavu, kapiraš, da paralizujemo sistem i da nas boli kurac!
"Dobrodošli u moju stvarnost."
Izvinite, pogrešio sam vrata. U stvari, mislim da sam promašio celu jebenu stvarnost.
Meteoropata
Čovek kojem vremenske (ne)prilike izazivaju psihosomatske probleme.
-Koliko vremena ima do kraja predavanja?
-Još 35 minuta.
-To je to, vreme je stalo, odlepiću za koji minut.
spikeri B92
Prvaci gestikularnog akcentovanja delova vesti bečenjem očiju.
Tehnika je teška za savladati i tek se napornim treningom postiže maksimalno razrogačavanje očnih kapaka kako bi jabučice ispale do te mere da je radio-difuzni savet (to su oni otpali sa ko'ca i konopca) izdejstvovao zabranu gledanja za mlađe od 18 godina svrstavajući ih u porno i horor žanr.
pangalaktički grgolj blaster
Prema Autostoperskom Vodiču Kroz Galaksiju, najbolje piće koje postoji u univerzumu. Njegov efekat se može opisati kao da vam mozak rasparčava kriška limuna u koju je ubačena velika zlatna cigla. Nažalost, na zemlji nije moguće naći ovo piće tako da se izraz koristi za bilo koji bućkuriš nasumično odabranih žestokih pića posle kojih ćete se ponašati kao sumanuta stoka tokom ostatka večeri. Efekat je takođe malo drugačiji i ne uključuje nikakvu krišku limuna ili zlatnu ciglu već ćete se probuditi sa najgorom glavoboljom u životu od koje ćete poželeti da zaplačete, totalnim odsustvom sećanja na sinoćne događaje i odvratnim ukusom kao da Vam se nutrija okotila u ustima i tu crkla.
Vodič inače daje recept za spravljanje pangalaktičkog grgolj blastera.
"Uzmite celokupnu sadržinu jedne boce starog džanksa, kaže on.
Ulijte jednu meru vode iz okeana Santraginusa V - ah, ta morska voda
Santraginusa, kaže on. Ah, ta santraginjanska riba!!!
Spustite unutra tri kocke arkturijanskog megadžina i sačekajte da se
izmešaju s tečnošću (sve mora biti dovoljno ohlañeno, inače će se benzin
izgubiti).
Propustite četiri litre falijanskog močvarnog gasa kroz sve to, u spomen na sve one blažene stopere koji su umrli od zadovoljstva po močvarama Falije.
Na vrh srebrne kašičice dodajte malo kvalaktinske esencije hiperminta,
koji podseća na sve one tanane miomirise tamnih oblasti Kvalaktine, pune
pritajenog tajanstva i slasti.
Dodajte zub algolijanskog sunčanog tigra. Posmatrajte kako se topi i širi
plamen algolijanskih sunaca duboko kroz srce pića.
Kapnite malo zamfuora.
Dodajte maslinku.
Popijte... ali... vrlo pažljivo..."
